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下剤乱用での代償って確実に、トイレットペーパーの消費量と水道代が高くなることだと思ってる。トイレットペーパーなんて、値段が上がって高いのに、、、毎日、ピーピーだから一人暮らしなのにすぐなくなる。そして、トイレを流す回数も普通の人より圧倒的に多いから水道代も高くなる。摂食障害じゃなければこんなところでお金使わなくてもいいのにって思うところが多すぎる
夜ご飯はやっぱり食べると太るって思う気持ちが強すぎて1人では絶対食べれない。だから、今日も許可食のオイコスヨーグルトたべる。ダノンヨーグルトオイコスお試し2種類各6個セット110g12個入(ブルーベリー・ストロベリー)Amazon(アマゾン)お米もロウカット玄米しかもう食べれなくなっちゃった、、、金芽ロウカット玄米2kgAmazon(アマゾン)白米を普通に食べてた頃にもどりたい、、
私は、摂食障害なのにお料理することが大好きだったりする。自分では自分の作ったものはあまり食べれないけどというより、1人分の量がわからない、、(1人分の量食べたら太る恐怖とスイッチが入って作ったもの全て食べ尽くす)過食もあるから、作り置き!!みたいなことができない。冷蔵庫にあるとソワソワして食べちゃう。だから、ずっとファミ○キ1つだったり、肉まんだったりの単品購入をして、ご飯で食べてた。今まで住んでたところが、キッチン劇的な狭さで効率よくできないことへのイライラでストレス→過食
この日は市外の精神科の通院日。通院している精神科がある市にとある事で有名な?お店があるんですが昔に行った事があって。病院からは少し離れるんですがママと「どぉせなら行ってみたいね。」と話していてメニューを見たら食べられるよぉになったお寿司があったのでこの日に行く事になりました。シャリは小さめに頼みました。10貫だと5皿分だから全部は食べれないので3皿分の6貫と玉子焼きは許容外だったんですがオイシそぉで食べたくて1コ食べました。ママは違うセットメニューを。うんオイシ
安心して食べれる食べもの=許可食最近になってどんどん変わってきたオイコスヨーグルト、ゼリー、フルーツは必ず冷蔵庫にないと不安になる。ヨーグルトは前から好きだったけど最近になってゼリーの方が無性に食べたくなる時がある。そして、魚肉ソーセージ。全部共通して変わったのは丸ごと1つを一気に食べれなくなった許可食でも、一口食べる→冷蔵庫にしまう→一口食べる→冷蔵庫にしまうを繰り返してる。本当はお昼ご飯とかに、ラーメン、かき揚げそば、ドリア、グラタン食べたいよでも、カロリーが気になっ
下剤飲まないで迎えた次の日は必ずと言って良いほど過食する。なんだろう。下剤を飲んでないと全てがダメになる感覚でもういいや。ってなるハードルが低くなる
私、結構物に執着するタイプなんだけど、かなり当てはまってる^^;執着心とは?執着が強い人の特徴と手放す方法を解説!診断表も-セキララゼクシィ相手や物に執着する「執着心」とは、何なのでしょうか。執着心が強い人の特徴や心理、手放す方法を専門家に教えてもらいました。自分の執着心をチェックできる診断表も付いています!恋愛・結婚のホンネからイマドキ事情まで満載のセキララゼクシィzexy.net何とかしたいんよなぁ摂食障害の方は、膠原病で通院している大学病院が、今年4月に心療内科を廃止してから、一時
この日は市内の総合病院の通院日。いつも朝早くから夕方までかかるんですがこの日はお昼過ぎに終わりギリ何とかお昼ご飯を食べれる時間帯。いつもお昼ご飯はパンですがこの日は無性にお寿司が食べたくなりそぉ思うとそぉしないと気が済まない性格で。。。市内だったけれど意を決してお寿司を食べる事にしました。*ノドグロ*何とかカレイ*大トロ&中トロ炙り*炙りオニオンサーモン昔に行った事があるお店でオイシかったイメージがあったから何年かぶりに行ったのですが…大大大ハズレ。こんなマズかっ
摂食障害は拒食も過食もお金がかかる。拒食に関しては、食べないのに??って思われるけど食へのこだわりがあるからお金かかる。糖質オフの食べ物とかのいかにも低カロリーで、体に良い物しか買いたくないからお金がかかる。そして、私は下剤乱用者なので下剤費用にお金がかかる
昨日は過食したから、いつもより多めに飲んだ。64錠の効果はいつもよりあった。この日よって、効き目の強さが違うのって何か関係してるのかな?多めに飲んだ時の方が効くかなって思うけどそうじゃなかったら少なめなのに爆発的に効いたりする不思議すぎて、排便コントロールできない、、、常にトイレに行ける状況だったら良いけど仕事してたらそうもいかない。私の場合は午前中がピークだ。通勤電車やバスに乗ることは、腹痛と戦う戦場だと毎日思ってる。下剤ってなんであの力を入れてるのに我慢できなく
今は市内の総合病院と市外の精神科に通院していますがいつの日か精神科の通院をしなくなってしまったんですが先月から4年ぶりくらいにまた通院を始めました。ん~正しくは行かなければいけなくなったとゆぅか。。。でもまぁ通院をしなくなっていた期間“行きたいな。”“行かなきゃだな。”と思う事はあったのでいぃキッカケ?になったかなと。で9月11日は通院日で市外とゆぅ事もあってランチは何とか食べれるよぉになったお寿司を。(条件?はありますが。)前に通院していた時から道中にある気になっ
料理レシピとか動画が流れてくるとんぉ!美味しそうってなって作ってみようってなるのが当たり前だと思うけどわたしは、まず最初にカロリー高そう。太りそうしか思えない。そして、それは食べないくせに過食するんだ矛盾してるよね消えてなくなりたい。
こんばんは〜!この時間になると、病みますよねもう絶賛病み期です。あらゆる考え事や不安⇄検索⇄不安⇄過食を繰り返してます生きてることがしんどい。私は毎日ご飯後に体重計になるのですが前日より0.5キロでも増えてると動悸が止まらずパニックになってしまう、、共感してくれる人いらっしゃるかな??それが、食事制限してる日だとなおさらえ???なんで???からのもういいや!!!!で過食→抑うつになります0.5キロなんて、水分とか💩の誤差だよって言われてるけれど、わたしはそれでも許せない
私は不安があったり物事の先の見通しがわからないとものすごく心がソワソワして過食に走ってしまう。なんかわからないけれどもうそわそわ、不安不安どうしようってなるとおなかすいてるわけじゃないのに食べてる。それで消えることはないのに食べる。こわい。不安神経障害なのかな、、、、、?
仕事帰って来てまた過食した。もう、食べ方とか見栄え関係なくひたすら胃に詰め込む。もはや、噛んでない。いつもなら、沢山噛まなきゃってなるのに過食の時はもう丸呑み早食い対決みたいに1人で繰り広げてる。絶対人に見せられない。今日だって、帰って来て、速攻冷凍食品チンしてその4分のチンする時間でさえも冷蔵庫のゼリー、チョコ、お菓子を貪り食う本当にあの時だけは人間じゃない。恐ろしいと思う。そして、過食した今お風呂に入らないくらい抑うつになる。意味わかんない人生。嫌にな
だいぶ前ですがママと市外にちょっとお出掛けした時に食べたランチ。*中トロ*炙りサーモンあと一皿はノドグロだったか平目。口内事情によりサビ抜きで。お昼ご飯と夕ご飯は毎日毎日毎日同じ物を食べていますが(正しくはソレしか食べれない。)少し遠出した時のランチでチェーン店系以外のお寿司で決まったネタで3皿までなら若干モヤモヤ感を抱きながらもでも何とか食べれるよぉになりました。
もぉ何回目になるだろぉか。再び新しく開設してブログを始めて行きたいと思います。初めての方も優希を知ってる方もヨロシクお願いいたします。
低体重になると生理が来ないっていうけれどわたしは148cm35kgだけれど毎月ちゃんときてる。低体重ではないのかな、、、?
次の日が休みだと過食スイッチ入る。ちゃんと適量を食べれない。3食食べたら太るって思うのにお菓子は食べれる自分が本当に謎ご飯の方が太らないっていうけどわたしはどうしても白米=太る概念が頭から離れない。お菓子の方が太るでしょ!って周りからは言われるけれどどうしても、自分の体内に入れる白米が怖くて適量食べれない。アイスやお菓子は食べれるのにどうしても怖い。揚げ物も怖い。ハンバーガーも怖い。だから、外食では嫌いだから食べれない風にしてるそしたら、周りからも変に思われな
夜中2時に決まった痛み下剤乱用してると、毎日夜中に決まった痛みで起きてそのまま寝れなかったり何度もトイレに起きたりで下剤乱用してから、今まで一回も朝まで起きずに熟睡したことがない。それでも、下剤はやめられない。お腹痛いけど、トイレに行って体の全部のものが出る感じ本当にやめられない。これで今日も大丈夫。っていう安心感はつよい。さっきも、トイレとお友達してきてこれから寝れるかなって感じ。一つ言えることは絶対他の人と住めないや。下剤乱用してると爆発音がすごいし
携帯が使えない状態でした。この携帯の契約者様のご都合で前に「この携帯がイツどぉなるかワカらない。」「もしそぉなったら新しぃ携帯からまた新しぃブログを開設すると思う。」みたいな事を書きましたがついに?そぉなりつつある?状態になりまして先日携帯を購入して来ました。スマホってワケわからん。ホント機械とかに疎いもんで新しぃ携帯にこのブログを引き継げるのかとか良くワカらないのでまた新しく開設します。だがさIDだのパスワードだのホントめんどい。こんなブログを読んでくれてた方
土日って過食が続く、、ハードルが甘くなるっていうか土曜日過食→抑うつ→誰にも会いたくない→予定キャンセルまたはドタキャン(最低)→明日は絶食日曜日朝から夕方まで順調に絶食けど、家に1人でこもってると夜また過食→明日の仕事行きたくない→抑うつそして、幸先の悪い月曜日を迎えるっていうパターンを繰り返してるんだけれども本当に病気人間すぎる嫌になる。
1週間がやっと終わる。長かった。疲れると過食でストレス発散させるから本当にいや。金曜日だし、自分にご褒美いいか!ってなる世間だけど、私には関係ない。毎日がストレス発散過食日自分に甘いよね。わかってる。けど、そうして、何か理由をつけて過食してないと自分が保てなくなるし、自分を肯定化しなきゃこの世に生きていけない。今週の金曜は、拒食デーだった。ぶどうキウイフルーツコーヒーゼリーお腹空いてるけど昨日たくさん食べたから食べれない。拒食脳🧠昨日の70錠の下剤の効き目は60錠
今日も夜過食今日も、家に帰ってきたら過食した。もはや、仕事がストレスで過食するから引きこもりたい。でも、お金ほしい。美容にお金使うから、稼がないといけない。辛い。外見に気をつけてても、過食してたら全部水の泡じゃない??でもね、一つ思うのは、それがあるからまだ生きてるメンタルを保てるじゃないかな?って思った。そして、最近過食後あるある過食後あるあるじゃないかなって思う事がたくさんある。虚無感が強く、片付けすらできない。何なら動けない。全てがめんどくさくなる。過食後
下剤乱用してると電解質異常になるっていうけど毎日仕事行けるし、足がだるいな〜全身だるいな〜っていう脱水症状に近い症状はあるけれど普通の女の子として生きてる。毎日下剤生活続けてるけど意外と元気。そのうちばーんってくるのかなただ、中途覚醒して常に睡眠不足なのはある意味、副作用。はぁ、、整形したい。可愛くなりたい。お金欲しい
今日も62錠タイトルの数字は何の数字でしょう。そう、今日も下剤を62錠飲んで心を落ち着かせる儀式を終えた報告でした今日は過食するつもりなかったのに、夜中の2時から下剤の腹痛で起き極度の空腹でそのまま不眠に、、そして、早めの朝ごはんを食べてお昼はセーブするぞ!!と意気込んだのも束の間通勤途中から、過食衝動のソワソワ…お昼時間帯に過食スイッチオン!でも、職場ではあくまでも少食女子を演じてるわたし、、その反動で家に帰ってからの過食衝動が恐ろしい。そして気がついた
他人が自分と話せば話すほど自分が直感や感覚が鈍るそれが死ぬ程嫌だってか昔から物理的に1人になる空間で別の部屋で何時間も過ごしていたが今は更に自分の直感を研ぎ澄ませたくてやっぱ恋人なんざいらねってなる俳優とかアニメキャラは見た目好きになるのにリアルで起こらないな夏は呪術の伏黒パパ最近トッケビ見てコン・ユ沼ズブズブやた٩(〃._.〃)ว年1ぐらいで韓国系のドラマとか映画ハマるなんだかんだ年1で新大久保に行ったりしてるな元々辛いの好きだったからよく普段から蒙古タンメン中本のカップ麺
倒れると思った日下剤の副作用なのか、低カロリー摂取日だからか、仕事中もずっと、体に力が入らない感じ動悸もして、息苦しい、とにかく疲れる座りたい。座りたい。座りたい。これは、副作用?もう、体力がないよ、、マイルールでの夕食は20時以降は食べれない。だから、仕事が長引いた時は大変。仕事終わりの買い物や寄り道すら許されない。買い物するなら、夕飯抜きご飯を食べるなら、直帰しなきゃいけない辛いんだよね、、このルール。やめたいけど、やめられない。なんなら、ご飯ってどうなって食べ
下剤依存症だ。今日も、下剤を飲んでから寝る。過食した日もしなかった日も毎日飲まないとソワソワ。お腹ぽっこりが耐えられない。最初は、2錠とかだったのに気がつけば毎日50〜60錠になってる。その際で毎日寝不足。夜中2時に腹痛で目覚めそこからトイレ⇄ベッド生活。でもね、不思議なのは、寝不足のはずなのに元気。なんなら、トイレの回数で体重がどれくらい減ってるか予想できる技術も手に入れた。
久しぶりの投稿久しぶりの投稿になってしまいました最近は、前に比べて症状の波が激しい…最近の私の悩み遊ぶ約束が守れなくなったこと。以前から、友達と遊ぶ前日にソワソワから始まり「明日、食べるから今日は食べないようにしなきゃ」「体重を少なくしなきゃ」と頭はいっぱい。そして、過食からのドタキャンと最低な人間。その度、罪悪感に苛まれ、こんなことしてたら、友達いなくなるよなと日々落ち込む生活、、その症状が以前にも増して確実に悪化してきてる…1週間前はルンルンなのに前日