辛いこと

誰もが未熟で、不完全でそれでも、一生懸命に生きてるんだな・・・と思う。私のクライアントさんは、親との関係に、違和感を感じている方が多い。それは、私自身が同じ課題を抱えていたから、引き寄せるのかな・・・「親に愛されてきた」と素直に言える人は、自分の事も大好きで、心許せる居場所があり、親との関係性に悩みもなくって、居心地良さそう。「自分の事があまり好きじゃない」って思ってる人は、心理学とか学んじゃうと、「あっ、私はこんな風に育てられたから・・・生

他人に思考を預け、依存させる教育からの脱却……。周りに目を向けるとすでにそれに取り組まれていらっしゃる方が多いのに、わたしは何も学ぼうと今までしてこなかった。それで、友人から、独自の取り組みをされたあるスクールの記録を受け取り、拝読直後にこころをしずめて今私が感じることを言葉にしたのが、こちらの画像に書いた言葉です。その言葉を受けて、もう一度考えてみた。やっぱり、必要に応じて、その子に合いそうな大人を紹介するスタイル、素敵だと思うんだけどなぁ。興味関心とスキルを共有してくれるその子

手術から2週間今まで見たこともないようなお腹の手術まさしく男の子から女の子の性転換のような大手術でした大きなカラーを首につけられ不自由な生活も傷をなめないため頑張りました今日は待ってた抜糸の日病院の待合でもすごくいい子傷もきれいにくっついてくれてて抜糸今までいっぱい頑張ってきたまめ太くん今日で辛いことは終わりだよ～～手術のためシャンプーもできなかったので今日病院でシュンプー＆カットもしてもらいますます可愛くなりました

傷つきたくないから、傷つく前に自分を守るこれはありだよね案外この言葉は逃げてるとか前向きじゃないとか思われるかもしれないが誰だって傷つきたくない戦いならさけたい誰が自分守ってくれる変わってくれる本当に親身になってくれる以前とは変わり今は辛いことを主張してもいい努力足らないんじゃないけどね辛いことはさけられても痛み心の痛みは自分の覚悟時間受入れなんかはあるのかもしれない最近若くしてなくなった方を思うと無念心残りとか理不尽とかあると思うただ震災

『学校に行けなくなった。』続きです。『不登校の始まり』進学校に通っていた長男の太朗。高3の夏までは難関国立大を目指して頑張っていて。とはいえ、なかなか成績は振るわず、とにかく頑張って少…ameblo.jp今はだいぶ回復していますが、不登校が始まった当時の事。大袈裟と言われるかもしれないけど。太郎がもしいなくなってしまったら。。自分で死を選んでしまったら。。と、何度も何度も思いました。私が何か言う事で追い詰めてしまったら。。どうしよう。。どうしてあげたらいい？何を言ってあげたら

こんにちは昨夜から雨風が強くて台風並みです。じっと春の嵐が過ぎるのを待つしかないですね①からの続きです。先生はまずは自分を認めてあげるところから始めてみない？このあと先生のプライベートな話をしてくれたのですが話の内容は私にとって驚くものでした。医師であり見た目もカッコよくて地位や名誉もある人だし私から見たら非の打ち所なんてない先生でも色んなことがあるんだな。。当たり前だけど先生だって一人の人間なんだって思いました。なにより素の先生のことを知れて良かったです。

辛いこと、嫌なことがあって、それすべてを、人のせいにすれば自分は、楽になるだろう。んで頭に血が登りわ～～～ってなって、◯したら負けなので他の方法を、考えてバネにする。なんだか、わかるなぁ憎たらしい奴のこと、考える時間こそもったいないです(笑)成り上がって、笑って幸せになれば、良いと思う。嫌いな奴のために、刑務所なんて入ってたまるか〜ってね！幸せになって、見返してやれ！

こんばんはまだ実感がわきませんなんだか映画を観ているようです。一緒に生活しだして１０年くらいでしょうか良い家族とは言えなかったと思います。ふうバタバタしているのでしんどいなあ・・・というのが実感です。近しい人が亡くなると平常が保てなくなりますね。いかに平常が幸せなことか思い知らされます。ああ早く平常に・・・とは思わないです。この混沌としている非常事態なかんじのまま実感のないままでいいと

毎日毎日喧嘩が絶えなかったけど、寝るときはいつも手を繋いでいた。車に乗っていても手を繋いでいた。思えば最初に手を離したのは私だったかもしれない。手を繋いでいたら、こんな辛いことにならなかったのだろうか？手を離した私が自ら招いた悲しみなのか？わからない。一緒にいたいという気持ちと、外でばっかり遊んで、自分とは普段どこにもでかけてくれない。食事作って食器すら下げてくれない。すぐ怒られた。毎日辛かったし、安定なんてなかった。でも、こんなの望んでなかったよ。こんなのひどいよって今思

どれだけ苦しめばいいのだろうこんなに苦しいことはない息子の笑顔がいっぱいみたい抱きしめたいこんなにも辛いこと起きてるのにまだまだ苦しめられるのどこに行っちゃったの神様なんていないいたらこんな病気しない本当にそう思った

前回の続きです。理不尽な怒りについてこれは、保護費の計算が間違っていないのに「保護費が少ない！なんとかしろ！」という怒りや、「あんたも6万で生活してみなさい！」と怒鳴り散らされることです。しかも、生活保護を受けている本人より、親族から怒りの電話がくることが多いのです。例えば、「妹からひと月の保護費6万と聞いたけど、これじゃ少ないでしょ？！あんたも6万で生活してみなさいよ！」とグチグチ言われます。※月6万の内訳は最後に書いてます。昼休み

関節リウマチになってから今まで当たり前にできていたことができないって辛いことだなってすごく実感している、、今の職場に就職してからジョギングが趣味になっていまして、去年初めての大会にも出た大人になってからなにか目標に向かって頑張ることってなかったから順位とか関係なしにすごく楽しかったなその気持ちをまた味わいたくて去年の11月エントリーしてて、2月に大会だったのに出られなかった…当日は行けない事に沈み込んでたけど、治してからまたリベンジしようって今なら思える自分がいる趣

義母が帰ってきた昨日義母が帰ってきました。義母は、いつ義妹の家に行くかも言わず、帰ってくるかも言わず、いつも突然に帰ってきます。『出ていく。』と言われたことで、私のコップの水が溢れてしまった。今のところ、義母と会う、話すのは私にとって辛いことでしかない。さらに、恐れていたことが起こった。息子だ。義母が出て行ってから、息子の通学準備が30分でできていたのですが、また、1時間に逆もどり。これは、息子が義母を意識して寄り道やあそぼうとするからです。これについては、もうどうしようもない。

母が亡くなった後グリーフケアについて学びたいと思いベーシック講座とアドバンス講座を受講しました辛いことがあった時その感情から逃げたくて強制的に前向きになろうと頑張ることもありますが「心の回復には段階がある」グリーフケアを学んだ時無理に前向きになろうとすることをやめました半年近くグリーフケアを学んだことは自分のグリーフ（喪失感）を癒すための学びだったと思います自分の気持ちを語ること一緒に学ぶ方たちの気持ちを聴

他の方のブログでKLCで流産手術をして、痛くなかったというのをようやく発見。それを見てちょっと一安心。痛みの度合いは違えど、そう言う人もいるというのはかなりの安心材料になる。その中で他の病院で染色体検査をしたというのを見てみると、お値段なんと79000円とのこと。高！！ちょっと高過ぎるなと思い、また躊躇してしまったが、KLCは2万円台だった。それでも高いけど79000円を見たあとだったからそれなら、、、と。KLC以外だと一泊するのは大変だし、かといって

【心の傷④】の続きの投稿です最後に、"なぜ今、これを話そうと思ったのか"について、お伝えしたいと思います。まず前提として、今回これをお話したのは全て私の意思によるものです。誰かに言うように言われたり、誰かから相談を受けたりした訳でも一切ありません。また一部の方は、今このお話をしたことを"何かに対する反論では無いか"と考える方もいらっしゃるかもしれませんが、私にそのような意図は一切ありません。そしてなぜ3年以上経った今、このお話をしたのか、その理由としては、「やっとこの問

辛いことは全部、生きていることの副作用だと思って耐えてきた…この闇を抜けたら光があると思っていたら、さらに大きな闇だった…フォローして頂けると嬉しいです最後までお読みいただきありがとうございます。ポチっとしていただけると嬉しいですにほんブログ村

『学校に行けなくなった。』続きです。『不登校の始まり』進学校に通っていた長男の太朗。高3の夏までは難関国立大を目指して頑張っていて。とはいえ、なかなか成績は振るわず、とにかく頑張って少…ameblo.jp続きです。学校に行けなくなってから、ずっと塞ぎ込み、部屋から出てこない。胃も痛いし、気持ちも悪いから、ご飯も食べれない。でも少しでも食べてほしいから、おかゆ？うどん？プリン？アイス？ゼリードリンク？食べれる時に食べたいものを。でもその時、何を食べさせたんだかいまいち記憶が

元気になって、改めて、いろいろ思う事があります。治療中は、腹が立つことがあっても、「とにかく、治療をこなさないと！」「嫌な事あっても、口に出して、治療を手を抜かれたら困る」と思って我慢してたけど、やはり、おかしな失礼なことは、たくさんありました。どうこう言っても、やはり、患者と医師では、何があっても、患者は「弱者」です。実際、客員教授と言う人に、病状に関して、わからないことを少し質問しただけで怒鳴られたことが、本当にありました。こ

息子の幼児返り②ここのところ、息子の様子がおかしい。『おとうさんしんだ』これはわかっているらしい。最近、まだまだわたしにべったりな状況が続いています。『息子の幼児返り』息子の幼児返り夫が死んでからのこの3週間、息子の幼児返りが激しいです。中学1年生になる息子は、ダウン症です。精神的な年齢としては、5歳位のように思います。(去…ameblo.jpそんな、わたしが、息子に言われていちばん辛いこと。『おとうさんいつげんきになる？』お父さんはね、元気にならないんだよ。死んだんだ

翌日が休みだった夫と一緒に、紹介状片手に急いで大きな病院へ。よりにもよって１ヶ月検診後の初にお出かけが病院なんて。そう思いながらも先生の指示に従って、小さな小さな病衣に着替えさせ、MRI撮影のため眠剤を飲むことに。生まれてまだ数日しか経っていないこどもに眠剤を飲ませることほど辛いことはありませんでした。その後は、ぼーっとした状態のままCT撮影。両手を動かないように押さえつけて下さい。と言われ、意識がはっきりしないながらも泣き叫ぶ我が子をみることは出来ませんでした。もうこんな経験、最

【心の傷③】の投稿の続きですこの出来事があったことは、ごくごく身近な人にしかお話していませんでした。でも、2019年5月中旬、この出来事を伝えてくれた方がいたようで、「〇〇(先輩①)にいじめられたんだって？」と言って、私に話しかけてきてくださったのは、その時初めてお話した東京のスタッフさんでした。私はその方のことをあまり知らなかったので、話しかけられた時に驚きました。話しかけられた時は、まだ自分の中では辛かったけれど「いじめ」と呼ぶほどのことでは無い、そう思っていたのですが、

久しぶりにお酒を飲みました。辛いこともたくさんあります。くじけず、あせらずのんびりいきましょう。

愛と光の存在の仲間たちへなかなか苦しくて逃げたくなるツインレイ道けどねツインレイ男性が優しくなる時がくるつい辛い時相手が変わってくれたらって思ってしまうけどツインレイ男性が優しくなる時はあなたが自分の人生を１番に考えて自分の時間を大切にして楽しむことが出来るようになったとき魂の成長を促す必要がなくなったらツインレイ男性は優しくなる戻るだから意識を自分に向けること日々やってね今日もありがとう愛しています

この頃、悟りました。年をとったから？幸せは、勝手にやってきてはくれない。いえ、いえ、やってきてくれてるのに気がつかなかったり。小さいからと、種類が希望していたのと違うからと、気がつくこと拒否してる。生意気に💁‍♀️幸せは、自分で作らないと。偽装しないと⁉️と、気が付きました。。しっかりと、どんなに小さくても極端にいうと、不幸も幸せに塗り替えないと。そうしているうちに、小さな、大きな、幸せを感じ取ることができるようになる。謙虚に❣️辛いこと、悲しいこと、不幸なこ

旭川もやっと暖かくなってきた。今日の最高予想気温が20度って、一気だな〜。昨日、ぼんちゃん（三男）から画像が送られてきた。近所の小さい神社も桜が満開だよ・・・って画像を見ようとしたらPNGでフル画像で、めっちゃ重たい。本人気が付いてなくて、どんどん送ってくる。「あの〜ファイル重たいです〜」と送ったら、「あ！」とすぐに編集して送ってくれるぼんちゃんの感性がいい。ぼんちゃんがいなくなってからの事をちょっとだけ書いて送ると「僕も頑張っているから、かーちゃんも

私はすごくストレスが溜まりやすい性格それはわがままだからというのもあると思う。今日も婦人科にかかったんだけど、先生の話し方が嫌い。ムカついた。次にある所に電話その女性の言い方がこちらがまるで良くないみたいな言い方を何度もしてきて腹が立った。私、何か悪い事した？さっきまでは腹が立って怒っていたけど今は凹んでいる。どうして世の中は私が望むようにならないのか？それとも普通はこんな事では腹が立たないのか？辛いことも悲しいことも腹が立つことも都合の良い解釈が出来た

一人暮らしをしてもう10年以上は過ぎました😃改めて思うの「1人は楽」ということですね🙂プライベートで起こる身の回りのことを全部自分のペースでこなせれるし、基本一人なので人に気を使うこともなく、より気楽に過ごせることができるなと感じてはいます🙂ただここ数年で、「このまま1人で生きてて良いのか？」と思うことが増えてきたと感じてはいます。矛盾した考えではあるとは分かってはいますが、「誰かと一緒に楽しいことも辛いことも共有していきたい」と純粋に思うようにもなってはきましたね…人間関

これはかなりのストレスです。仕事してる大人にとってこんなに辛いことはない。今日も８月いっぱいで辞めますという職員が出現。この春から3人目です。４月に２人辞めたばかり(^_^;)理由は「仕事できん人と同じ給料なのが嫌です」と言ってると私は思っています。上司は分からないようです。待遇や能力の差はつけないといけません。「よし、頑張ろう」って気にならない(-_-)

人生は「魂の修行」と考えているので幸せなことも辛いことも自分には必要なことだった・・・と思うようにしています。生まれた時から現在（いま）に至るまでたくさんの人との出会い・出来事がありました。たまたまそこに暮らしていたからその学校のそのクラスのその席だったから親しく言葉を交わしたり遊んだりした人もしくは私の相手の意地悪な心無い仕打ちで悲しく辛い思いをさせたりしたり。大人になってからもそう・・・。ネットの世界だって同じだと思います。出会えてよかった！・・・と思