自殺願望

生きる欲（生欲）人間は誰でも生きたいと思うのが一般的であろうしかしながら、私の同級生の一人が高校生時代に自殺してしまった私と一緒にバンドをやっていたので信じられなかったが、後で色々と情報が入ってきたもちろん、自殺の原因が理解できない訳でもないが？まあ、本人にとっては生きていくことが辛かったのであろう！その後も数人の友人を自殺で失った私は自殺願望を持ったことがないが、私の心臓を息子にあげたいと思ったことがある息子が1歳の時に心臓に欠陥をあること

尖ったタイトルですみませんあ、中身も尖っているので。読みたく無い人は読まないで。読んだら、批判はご遠慮くださいねえ。なんかとある人からLINEきてさー自◯の名所にいるとか書いてあんの。最近給料日だったのに、支払い滞納していてガッツリ引き落とされたから残高がヤバいと。更に言うと、欠勤が多いから給料少ない。滞納していたのも先月、先々月も欠勤が多かったから支払えなかったらしく。で、金ないのに無駄にガソリン使って、そこに行ったらしい。しかも飼ってるペットも連れて。道連れにしよう

性教育はいろんな所で本も出ているし学校でもある程度教えてくれる。でも、私は生教育を学校の授業でも本でも沢山出すなりして浸透させてほしいと思う。生きるための教育というよりも残された人がどう生きてどう苦しむかを知る必要があると思う。例えばあなたが今人生を終わらせたとする。そこに関わる何人もの人があなたの死の原因を知り、苦しむか考えてほしい。例えばいじめを苦にして亡くなる。。こんな悲しくて悔しいことがあるでしょうか何で相談してくれなかったのかそん

自分について知る/感じるヒューマンデザイン・リーディング（テキスト版）あなたの持って生まれたデザインをテキスト版にしてLINEでお届けします。自己分析ツールとしてだけではなく、パートナーシップや子育てにも活用されており、コミュニケーションの構築に役立ちます。テキスト版のリーディングでは、以下のような情報をお伝えします。①チャネル■あなたの持って生まれた能力、才能②プロファイル人間関係上の役割(意識/無意識両面)③９つのセンター(エネルギーの出入り口)■ヘッドセンター(インスピレ

心身の健康ヘルスケア・パーソナルコーチのリアル・サイエンスドクタ—崎谷です。先日、日本の参議院でLGBT理解増進法が可決されました。♨️権力者は、LGBTQIA(lesbian,gay,bisexual,transgender,queer,questioning,intersex,asexual)という言葉を世界中で流行させて、人口削減に拍車をかけさせています。そのトランスジェンダーたちは、実際は多大なストレスを抱えていることが最新の研究で明らかになっています。自

読書セラピー「賢者の一言」船瀬俊介鬱病になって、首をくくろうと思ったけど、息ができないと苦しそうだなとやめた。高いところから飛び降りようと思ったら、高所恐怖症だった。海に飛び込んだむかと考えたら「俺、泳げないんだ」山手線に飛び込もうと思ったけど、グチャグチャになったら痛そうだ。しようがない、じゃ、餓死しようということで食べるのをやめた。4日目ぐらいになったら、心が澄み切って、自殺願望が消えた。自殺は餓死に限る（笑）これからの医療より………………………………✨✨✨船瀬さん

死にたくなる本当の理由は「本来の自分」と「今ここの自分」の周波数のズレが限界まで拡がったからです。私達の「感情」は「本来の自分と」「今ここの自分」の周波数のシンクロ率によって変わる。シンクロ率が高い時は「嬉しい・楽しい・安心・希望」などポジティブな感情を感じます。シンクロ率が低い（ズレてる）時は「悲しい・辛い・怒り・虚無・絶望」などネガティブな感情を感じます。そしてこのズレが限界を超えると私

姉との電話。姉「旦那から部屋が汚いから片付けしてよ。と言われて喧嘩になったんだよー。まじ、むかつく」うん。夫婦喧嘩ですね。私は、旦那がいないから夫婦喧嘩をすることすら羨ましくなる。そして、私は元旦那と言い合いをしたことがない。元旦那は、勝手にお金を使って、私が冷静に元旦那を許せず、何年もかけて不仲になり元旦那は帰ってこなくなった。で、元旦那が自殺未遂をした際に警察の方から元旦那の財布の中身を確認するように言われて初めて借金と浮気をされていたことに気がついた。そんなこんなで離婚

早いもので妻と子供達が出て行ってから約3ヶ月経過しました。毎日、毎日寂しいですね・・・。子供達と会いたいです。長女とは約15年も一緒に居たのにも関わらず、壊れる時は一瞬です。突然パーンと弾けて終わりです・・・。長い時間かけて積み重ねてきたものも、妻の身勝手な行動で終わり・・・。もう、元通りに戻る事はないでしょう・・・。「死のう！もう終わりにしよう。親や子供達には申し訳ないが、この現実から逃げ出したい！」と決意した後、「死ぬ前に、どうしても前妻との子供に最期に会ってみたい

性別はに生まれる/幼少期に自分の事を女だと認識する/幼稚園の先生から「男らしくしなさい！」と厳しく叱責され親もそれに便乗/性別通りに生きる事を余儀なくされる/小学校一年の終わり頃に胃から出血する病気で長期入院/退院後すぐ進級するも病み上がりで給食が食べられなくなる/担任の女性教師から嘔吐するまで食べさせられる虐待を毎日受けるようになる/同時にクラスメイトからのイジメも始まる/9才の頃に飛び降り自殺を試みるが恐怖心に負けて断念/イジメから逃れられないまま思春期に突入/対人恐怖症とコミュ障の兆しが始

DIRENGREYの難解な歌詞に込められた意味を本気で考察するの巻。以前書いた記事に反響が大きく、検索結果トップページに表示され続けるものの色々新しい解釈が生まれたので敢えて過去記事書き変えという形でこちらは2010年7月に書いた記事を、2016年10月に書き換えております。タイトルの意味は「罪」一般的に悪いとされることが本当に悪いことなのか一般的に悪くないとされることは本当に悪くないのかそれを「死刑」というシチュエーションで問いかける曲だと解釈しています。『VINUSHKA

中学受験を控えた息子は小6、4月のスタートで行き渋り。いじめ発覚あれよあれよという間に「不登校」そこから1年ちょっと。鬱、自律神経の症状や、自殺願望、食べれず、寝れず、暴れる、偏食、昼夜逆転、ゲーム漬け、、、一通りのひどーーーい症状を出しました。今は落ち着いて？！昼夜逆転とゲーム漬けの日々、そして引きこもりの毎日。息子が時々見せてくれる笑顔に心を慰められ、前に進んでいます。下の二人の妹の不登校と行き渋りの最近のこと、自分のこと、など、いろいろ書いていきたいと思います。

8月7日月曜日。前回は、せっかく妻の乗っている車を発見したにも関わらず、話しかける直前に逃げられたところまで書きました。妻が車を停めていた家を覗いても、どうもそこには住んでない様子・・・。近くと言うのは間違っては無さそうだが、どうもそれらしい家（賃貸物件）がない。その周辺をウロウロしてみても確信が持てる家がない！！諦めて、妻の実家に行ってみる。歩いて2分程の距離・・・。実家の車を借りる状況に、実家まで歩いていける距離、どうやらこの辺に住んでいる事には間違いなさそうな感じ。

この活動をするにあたって私の中で様々な思惑がありますが、書く事で自分自身の整理もしてゆこうと思います。「専門家とクライアント」という関係性が無い、というのはレンタルセラピロイドの特徴のひとつだと思っています。私は、出来る事があればサポートさせていただく事はしても、人に対してダイレクトな影響を放つ存在ではなく【単なるエネルギーの塊】であるというスタンスです。セラピロイドという言い回しも、そこに由来しています。私のスキルで相手に変化を起こそうとするのではなく、その人のエンパワメントを大

この記事はこんな方にオススメです。うつ病と診断されてるのに一向に良くならない方(双極性障害かも…)双極性障害(躁うつ病)と最近診断された方家族や身近な人が双極性障害と診断された方３年前の10月に突然起こった出来事4年前の10月下旬に突如我が家に起こった出来事を話したいと思います。4年前と言えば2020年。コロナが世の中に大流行しはじめた年ですね。この年の5月にマイホームを購入し新居での生活を楽しんでいる最中でした。そんな2020年10月下旬に突如、我が家に考えもしないことが

支持する政党も無ければ宗教にも興味なく、占いやヒーリングなどの類いも気にしない性格であるが、縁切り寺というワードに心を引かれる物がある。北海道から専門学校を卒業後上京し、東京の一等地、大学病院で看護師長まで上り詰めた友人は決断の難しい問題を信頼する占い師に相談して決めているという話を聞き、芯の強い彼女でもすがるものがあるのかと衝撃を受けたのだが。本当に追い詰められると藁にもすがるとはこのことか。【イクラ事件】以来、夫もケンカ腰でまた夫婦関係が破綻したのであるが

昨日、突然の息子の大きな発作。暫く、意識が飛んで戻ってくるのに時間がかかりました。そして、治まってしばらくしたら私の所に来て虚ろな面立ちで話をしだしました。『お母さん、俺ノイローゼ気味かもしれない。仕事を始めて1ヶ月した頃から職場で笑えなくなった。好きな音楽も煩わしくて集中出来なくて楽しくない。人とのコミュニケーションも辛い。職場のドアの前と家の前のドアの前で自分なりにスイッチを押してる。夢を見ても仕事の夢ばかり見る。』『ここを乗り越えなきゃいけないのは分かってるけど自分

娘はもう居ないあの時私が高校生の時あのまま死んでたら娘は、私以外の夫婦で産まれたのかなそしたら、幸せになってたかな最近そんな事を考える不幸の原点は私？って考える自殺スイッチ··········一旦入ると誰にも止められない分かってる·····娘もきっと私と同じだったんだ出口のない迷路に入った娘だから私が何もできなかった自分に苛立ってるんだ私が、2度も死に損なってそして、娘が死んだ事その理由が分からなくて私から娘を奪ったそのきっかけが許せない娘のスイッチ

子供の頃から生きずらさを感じていた。母親からの言葉の暴力。幼少期の頃の母親の言葉って絶対的だから。「死ね」「ゴミ」「虫」「産まれてこなければよかったのに」うゎわーん、産んでくれたお母さんが言うなら間違いない。でねー、いつ死んでも良いっていつも脳内にはその「死」っていうものが焼き付いているんだわ。「生きたい」そんな気持ちは一切望んでいない。哲学と交えた「死生学」の本を3ヶ月間、暇な時間があれば繰り返して読んでいた。けれど、私が思っているのは違い、「へー、この著者さんはこう思ってらっしゃるのね」

～今までの3年間を振り返って～※このつづきはテーマ別検索して飛ぶことを推奨します。前々回のつづき。死にたい。まず、試してみようと思ったのは首吊りだった。新聞紙をくくる白い紐を使って自殺しようとした。最初は衝動的な気持ちで死ぬのが怖いより死にたいのほうが勝ちすぐにやった。何を使ったんだろうか？あまり記憶はないが、電灯だったかな？家の2段ベッドの柱だったかな？とにかく何も考えず紐をくくりつけて首をかけた。.........。どすっ。紐か掛けていたものかどちらかは忘れた

私は現在躁鬱病で自宅療養中だ。ここ数ヶ月鬱が続いて寝たきりの状態だったが、3日程前から躁状態である。ソワソワして落ち着かない、動きっぱなしで頭中が忙しい。躁と鬱の波が高いとよくないらしい。今の私は波が高いのか低いのかわからないけど‥躁状態が高いと鬱のときに、死にたい、消えたい、とずっと思っていたことが実際に行動にうつせる。ようだ。鬱のときは何もできないエネルギーの低下。躁のときはエネルギーをめいいっぱい使う。どっちも苦しい。私はこの病気とうまくつき合っていかないといけない‥。

季節はお彼岸です。主人と、息子のお墓参りに行きました。どうして自死なんてしてしまったんだろう。あの日、自殺願望をちらつかせる息子を置いて私との距離を少し持たせようとする主人に、半ば強引に沖縄旅行に連れていかれました。たびたび電話で、息子と連絡もしていたのに。。。。旅行に行きたくないと言っているのに、どうして連れ出したの？旅行に行かないと主人ともケンカしてしまう。そんな感情に負けて旅行に行ってしまっている間に息子は死んでしまった。主人を恨んだ、でも愛してい

今回はエイブラハムに出会ったきっかけそしてなぜ病気と言うテーマを取り上げているのかなどのシェアをしたいと思います。前回のシェアはこちら↓どんな病気も自然と治っていく偉そうにエイブラハムの言うことをこちらでお話している私ですが幼少のころからものすごく不安と恐怖と無価値観を抱いて生きてきたのでものすごく生きづらかった。そしていつもいつも体調がすぐれない・・・太る・・・過食・・・引きこもり・・・人がこわい・・・検診にひっかか

『義姉の監視⑤』『義姉の監視④』『義姉の監視③』『義姉の監視②』『義姉の監視①』義姉の一人息子、大学一年生になってすぐ、バイトをはじめたのだが。バイト先は義姉が指定す…ameblo.jp彼女の臨機応変さには驚いた。自分の彼氏(私の甥)から母親が押しかけるかもしれないと連絡を受けて、自分の両親に連絡しアパートまで来てもらう段取りをしていた。普通の大学生でもピンチの時は親を頼るんだなぁ…と言うのが正直な感想。結果、親対親の争いに勃発したそう。どんな終着点に落ちついたのかは

〈死に至る病―産後うつー〉妊娠し、胎児の心拍が確認できる妊娠約8週以降、各市町村で申請すれば交付される「母子手帳」。その後ろの方にこうある。「『産後うつ』は、産後のお母さんの１０～１５％に起こるとされています。（略）産後うつかもしれない、と思ったときは、迷わず医師、助産師、保健師に相談しましょう」どの育児本にも、産後うつの人に向けた本にも書いてあるのはたいてい、最寄りの医師や保健所などに相談しましょう、とだけだ。では、相談したらどうなるのか。先のことを書い

昨日は、救急車で運ばれて、気付いたらベッドの上。腕に点滴が刺さっている。病院、精神病院じゃない、普通の病院。巡回に来た看護師が、「目、覚めた？大丈夫？腕は痛くない？」と言ってくれる。その瞬間、涙が溢れてきた。多くの人達が私に優しくしてくれる。でも、私はそれに応えることが出来ない。それどころか、何もかも壊してしまう。私の存在は価値がない。いや、それよりもマイナス因子だ。私は、明日、消えてしまおう。

おはようございます◝(⑅•ᴗ•⑅)◜..°♡今日の…というか昨日の悩みの続きですが一時自殺願望が出てしまう程気落ちが酷くなったのでまた酷く気落ちしない為に悩みや辛いことをブログに書いて発散したり毎日楽しいことを少しずつでもやってみたりと考えたのですが、ママは私がやっている趣味だったり楽しみを否定してくるばかりでそんなに悪いことなのかなってだんだん、嫌になってきました(´；ω；｀)好きなブログを書いていても「スマホばかりいじってる」と言われるし気落ちして家族に迷惑を

今日も私は、生きています。息子が迎えに来てくれるまで生き行きます。物理的にも、本当に私の命と引き換え手もいいくらいの君。お母さんの命を差し出しても、君は受け取らないだろうね。ささやかに、主人と年老いていく。「おじいちゃん、おばあちゃん」と言われる事も無い。君の子供が見たかった。今からでも取れる資格があるあら、と学校に通っているけれどただ通っているだけ、独りぼっちの寂しい時間が何かの使命感を与えられて動いているだけ。時間が過ぎるのが早く感じるのが有り難く感じる。

今日は快晴だったのですが、とんでもないメンタルダウン。一日中バタバタしていて、帰ってからは希死念慮が溢れ出し、衝動性も現れたので「いのちの電話」に電話しました。以前も利用したことのある電話。前回は意味があるものとは感じませんでした。しかし、今回「いのちの電話」の「意味」が分かりました。匿名性なので、自分の弱さや、過去のトラウマ、そして現在なにが起こっていてなんで自殺願望が溢れているのかを全て話せることに意味があるのだと感じました。実際に電話の相手は聞いているだけなんですが、ただ聞いて