自助会

先日、引きこもりの自助会に参加をしました。こちらの場所は、ホームページを見て知り…初参加をしたのですが…初対面の人たちと、話す事が苦手で。コミュニケーションに苦労したあや。主催者の方とも話したのですが…自分のお話はあまり出来ませんでした。色々、大変だったので。次回の参加は、未定です（溜め息）

にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログ村登録してます！ポチっとよろしくお願いします🙇‍♂️観光に意識が行き過ぎて更新遅れてました。ご無礼。18時間近くの船旅を終えて無事東京到着しました。早朝ペヤング！船の中で食べようと思ったら軽く船酔いして食欲失せた。笑お台場近辺で洒落てる風景。レインボーブリッジは自転車の場合走行対策として足枷を付けられる。押して渡りました。レインボーブリッジ！無事渡り終えました。東京行って気になっていたラ

うちの隣は空き地でした。最近、測量の人が来て何かな？と思っていたら、地面がならされ基礎がつくられ、売り出し中ののぼりが立てられました。建売住宅を作るのだそうです。そしてなんと、おととい足場が組まれたと思ったら昨日はもう２階までできちゃいました。あっという間だった。早いなあ。今のお家はこんなに早くできちゃうんだ。ビックリだ！ほんと、あっという間だったよ。「ほっトーク(*'▽')匿名で悩みを話す会」４月２５日木曜日１３時から１５時つくば市大

18歳〜ミスタードーナツ高校休学、中退後、(同い年の子達が卒業の年)人に関わるのが怖くて、早朝(5:00から)のドーナツ製造にバイト応募入ってみたら、接客をすることになる。バイト先まで、自転車で片道1時間かけて通う。家を出てひとり暮らしを始める。そのうち、契約社員にしてもらう。25歳ごろ、花屋になりたくなり、MT免許取得、転職まったく未経験だったが、一から教えてもらい、ひと店舗任せてもらえるようになる30歳ごろ、大阪に出て行きたくなる。花屋を辞め、転居大阪で、植木会社に、

過食、嘔吐してしまうのって、前を向こうとしてた自分を、自分で裏切ってボコボコに倒すみたいな感覚があって、この数日、それが続いてしまって、とても虚しくて、悲しくて、寂しくなっています。破産の手続きをしてから、Ubereatsはしなくなって、主に安いパスタを過食に使っていて、昨日、もううんざりだと思って、残っていたパスタを、勿体無いけれど、結局吐くための食材になってしまうことを思って、ゴミ袋に入れました。今日は、それを、ゴミ袋から救い出して、過食、嘔吐、してしまいました。もう本当に、

にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログ村登録してます！ポチっとよろしくお願いします🙇‍♂️すっかり恒例行事になりました。今年もやります。自転車旅🚲30過ぎたいい大人が仕事放棄して好き勝手やらせていただいてます。看板付けて乞食だと思われても仕方がない。でもこの看板があると思わぬところで出会いがあってそれが生きる糧になっている。承認欲求の塊であれ自己満足の旅でもある。大阪府大阪市から南下して和歌山県を目指す。出発する前は稼働して

お疲れ様でございます。お世話になった方の家で一泊しました。※この日も泊まりました。この日は、発達障害当事者向け日頃のモヤモヤを発散する会in茨城開催の日。。始まる前に時間があったのでコインランドリーにてまとめ洗い。埼玉県は昨年開催したので2県目になります。つくばカピオ中会議室。さすがにこれはスペース持て余すよね。笑看板とラミネート付けて待機。茨城県在住のハッタツさんが会場押さえてくれました。初めは、1名だけだったけど1時間経って1名増えて30分経って更にも

アルコール依存症の夫から、別居してから2週間後ぐらいに「家に冬服を取りに行きたい」と連絡がありました。夫が家に冬服を取りに来た時に、私の今までの行動を謝罪しましたコントロールしていたこと世話を焼きすぎて信頼していなかったこと暴言で尊厳を傷つけていたことなどなど、そして、「入院も経験したし、病院も通っている、自助会に今も行ってるか分からないけど、行ったことがあるから、お酒を止める方法は知ってると思う。お酒を止めるか止めないかは、自分で決めた方がいい

破産手続きのために、戸籍標本を母に取ってもらって、送ってもらったんですけど、改めて、自分のルーツというか、歴史というか、文字になっているものを目で見ると、なんだかぐっとくるものがあって、号泣しました。鯉のぼりの季節になってました🎏

最近ずっと泣いている。と言うか、何か話すと涙が出る、と言った方が的確。子どもの発達障害にかかっているドクター私自身のドクターお肌の教室のメンター1人でも、ノートに想いを書いてたら涙が出てくる。今日は大人の読み聞かせに参加した。忍ぶ川を聴いていたら、父を思い出し涙が。。たぶんこれは浄化の涙。今まで散々いろんなこと我慢してきたから、私はぱんぱんになってるんだろうな、と思っている。だから、泣いて浄化してるんだと想う。今の気持ち、昔のしんどかった想い、不安なこと、こわ

最近、嫉妬の話がよく出てるけど、私は小さい頃から嫉妬深かったと思う。それと負けず嫌い。小さい頃は目立ちたがりだった。大阪に出てきてから、人からの評価に揺れるようになって、自分はダメなんだと気づいて、偉そうで人任せな幼いままの自分に気づいて、実年齢で求められるものとの乖離に苦しんで、自分をまるごと否定してきたから、幼くて偉そうで幼稚な自分は押し込められたままで、成長できずに、それもこれも経験を積むしかないと思うけど、今は全てから逃げてしまっていて、自分の本とに求めてるものの

今日もタイミーでした。3日連続タイミー。よく入れました。明日は朝なんですが、忙しいそうです。モーニングブュッフェの洗い場。無心で働けていいです。助けられてます。明日は火曜日のお仕事がお休みです。午後に面接に行きます。社員のお仕事。今フリーの衛生士の営業活動がストップしてしまってます。自信がないのもあるのかな。もう気持ちの問題。メンタルブロックが発動してるんでしょうか。ここまできたけど、私はいろんなブロックがありました。あります、です。そこに引っかかってる気がします😊

にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログ村登録してます！ポチっとよろしくお願いします🙇‍♂️お笑いライブを観てから中野区へ移動。なかのZEROの前で寝た。朝5時からスタッフが動いてて早朝撤退。東京都区内で屋根付きで安心して休めるところはだいたいここぐらい。そりゃ他にもあるけど。。笑東京での自助会開催地到着。軽く下見。松のや絶対正義！みそ汁、ご飯おかわり自由は嬉しい！530円でこれは助かる。ベタ撮影。ベタ撮影✖️2この日は、以

昨日は久しぶりに気分が悪くなりました。週1訪問歯科でのお仕事。お昼に体調不良ということにして帰ってきました。そのまま辞めました。先週、辞めたいというメールの文章を書いて。でもパッと決めないようにしようと、送信はしないでいましたが。昨日みたいな出来事があると。やっぱり先週メールを送ってそのまま辞めてれば、こんな嫌な思いをしなくて済んだのに。代わりにタイミー入れて気持ちよく働けたかも、なんて思ってしまいました。途中まで、嫌だけど、気分悪いけど、一日お仕事終えて、なんて、いい人になる

高校生の時は、大好きな先生に、20代後半は、好きなローカルシンガーソングライターに、アピールしたくて、自分のことをわかってもらいたくて、認めてもらいたくて、反応をもらいたくて、繋がっていたくて、写真を撮っていたし、絵を描いていた。今、「自分のため」が、それよりは何割か増しであるので、あの頃みたいに情熱的には表現できないけど、こつこつやってみる、そういう段階なのかな、と、ふと、思いました。

昨日は施設の面接に行ってきました。ここで衛生士として働けたらなと思いました。もう昔みたいに寝込むほど落ち込む？ようなことはありません。これでも、いろんな事に頭が取り憑かれてなんで？と思うこともなくなり。流せるようになってるなーと思ってます。その時は気分が悪くなりますが。だらだら引きづらない。今日の職場も、先週はもう辞めようと、そんなメールの文章を書いたくらい。送らず、保留にして。数日たったら、そこまでの気持ちはおさまり。辞めようとは思ってますが、来月いっぱいは働いて、と思って

皆さんこんばんわ。今日も仕事を回しています。会社にはいくつかサーバーがあり、それぞれ閲覧権限が付与されているのですが昨日まで見れていたサーバーが急にみれなくなり、今日に作業しようとしていたファイルが使えないという悲劇に見舞われました。いかん、、、月曜納品のものがいくつかある中で、今日で決着させようとした最優先のファイルだったのですが、、、結局、先月使った残骸から、再現を試みて、外形まで仕上がったのは夜の八時でした。今日は会場でのAAの日でした。もともと行ける状態じ

少しずつ更新追いつきます！土浦市の霞ヶ浦総合公園からおはようございます🌞安定の東屋。自転車にスタンドがないもんで立てかけるスペースが欲しい。朝からジョイフル。ドリンクバーなしだと500円台でいただける。ポテトは来店ポイントサービス。週末はつくば市滞在。何故なら日曜日に自助会を開くから！つくばカピオ到着。フォロワーさんの紹介で代わりに会場を押さえてくれました。地元民でないと押さえられない。自助会は基本土日が良い。集まりを少しでも良くしたい。私の会は夜開催。

今日はシェアフル行ってきました。タイミーと似た感じです。場所はいつものホテルの洗い場です。ほんとに助かります。お給料も、申請すれば、次の日には口座に入ります。1カ月待つ必要がありません。このシステムを作った人はすごい！感謝です！日々感謝することって溢れてますね。仕事から帰って。肉体労働みたいなものなのでお腹が空いてました。昨日のカレーを温めて食べましたが、美味しい！お腹が空いて食べるご飯って美味しいですよね。眠くなってきました。この後、お仕事の面接に行ってきました。

週1日訪問で行ってる医院。朝も遅くなり、帰りも早くなって。時給なので、これではお金になりません。やめどきかな？と。勤めた時は、前の衛生士さんが辞める時で、人がいなかったので良かったけれど。今は社員の衛生士さんがいるので、もう私は多い感じ。そう感じられたら私は終了かな。今日も早く医院に戻って。何かやることありますか？と聞かれてやることが掃除。タイミーでははい、と言えるところですが。ちょっと納得いかなくて辛くなりました。もちろん、掃除でタイミより高い時給もらえるのは嬉しいことか

私はなぜあんな言葉を親に言われるのか？私はなぜあんな言葉を親に言わせるのか？かまってほしかったから？かかわってほしかったから？なんで？なんでそう思っていたの？私が親の言っている通りの人間だから？友だちってもんがいない。相手にされない。好かれない。そう言われていたけれど、やっぱりそうなの？私ってそおいう人間だから？だから、外の世界の誰ともかかわりが持てなくて、親に求めてしまっていた？もっと心を平らにして冷静になって考えてみよう。空の上から自分や周りを見て

自分自身が、相手のことを、すきだという気持ちを、大事にできるようになりたい。そんな相手への一瞬一瞬を、雑に扱わないようになりたい。

にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログ村登録してます！ポチっとよろしくお願いします🙇‍♂️2日連続徳島中央公園からおはようございます。ギリギリ雨回避。とりあえず雨が止んだ。予約しておいたのでスムーズ乗船。部屋には人が少なくて静かな状態で休めました。障害者手帳パワーで自転車込みで10010円！旅人の味方だよ。他にも電車とかも手帳割効いてる。だから正直、電車活用したいのよね。愛するランドナーに最大の欠点が...それは、折りた

20代後半、花屋で働いていた時に、母の日で忙しくて、夜中ひとりでレジ締めしてた時に、過呼吸になってしまって、どうしたかあんまり記憶にないんだけど、救急車が来てくれて、運ばれる最中ずっと声あげて泣いてしまっていたら、救急隊員のお兄さんのひとりが、もらい泣きしてくれて、また、別の日に、夜の繁華街の店舗で、接客してた時に、酔っ払いのおじさんが、最初はからんできてたんだけど、私の手首の傷を見たら、はっとして、私のその手を取って、「つらいことあるんか？」って、きいてくれて、それ以上何も話しは

ここで、描いた絵とか写真とか文章に、反応もらえるの、すごく嬉しいんですけど、最近、絵をあげてるnoteに、通りすがりの、はじめましての人が♡押してくれることが、ぽつぽつあって、嬉しいです。他のSNSでもそうなんですけど、なにか反応もらえると、良くも悪くも、自分を個人として見てもらえたような気持ちになって、多分普段は、自分で自分に✖️をつけて否定してばっかりだからなのかな、、そう思うと、余計に、すごく、ありがたいです。

デパスについての体験談。40代女性。10年ほど前に、抑うつから心療内科にかかり、抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬を飲んでいた。半年くらい飲んだところで、ある不可抗力から、ほぼ一気の断薬状態となった。しばらくすると、息苦しさや、焦燥感などの症状が出たが、それが離脱症状とはもちろんわからなかった。症状はつらかったが、同時に出てきた生理不順から、女性は婦人科を受診。そこでデパスが処方された。０．５㎎を日に3錠。最初はとてもよく効いた。５、６年は飲み続けたが、昨年の夏ごろから、足に力が入らない

先週、11日から15日まで四国霊場八十八か所、お遍路の旅に行っておりました。全日、お天気に恵まれて、お大師様と娘が見守ってくれているような気持ちでお参りすることができました。今年はうるう年で、4年に一度の逆打ちの年です。ご利益も2倍、4倍などと言われます。4年前のうるう年に10か寺は廻ったのですがそれで終わってしまいましたので、今年は4年ぶりの再チャレンジでした。今回は８８番札所から４６番札所までお参りしました。あと半分は秋に廻りたいと思っています。本堂と大師堂

自分の悪いところ出ちゃったなぁ、、嫌な思いさせてしまったなぁ、、って、申し訳ない気持ちになってる、、嫌な思いをさせてしまった自分が、悲しくなるけど、それもこれも、経験を積まなかった自分の責任で、気をつけて、同じ間違いしないようにしていきたい、、人と関わらせてもらうことで、そういう部分に、気づかせてもらってるのかな、と、思う、、

昨日はアクシデント！いつものタイミー。ホテルの洗い場なんですが。行く直前に、なぜかタイミーの画面にして、今日のお仕事のところを開いたら。びっくり、ホールになっていました。えーっ、間違えてエントリーしてしまっていて。慌てて、服装も違うので、読むと、黒いパンツ、黒の革靴、白いワイシャツ。白いワイシャツ、、と思ったら、息子のこの間買ったワイシャツだと思い着て。慌てて出ました。ホールなんて無理ーと軽いパニックで入り。主にブュッフェ会場の空いたお皿を下げたり、テーブルの片付け、整え。

砂みたいな粒子になって、風に吹かれてさらさらさらーって、みんなの記憶からもさらさらーって、なかったことにならないかな、とか過食、嘔吐、したらしたで落ち込みがひどかったけど、しなくなっても、落ち込みは消えなくて、今日久しぶりに、過食、嘔吐、してしまったら、してる間に落ち込みの前借りしてたみたいに、終わったらその分上乗せされたような落ち込みが気持ちを覆ってきて、虚無感でいっぱいになってる