私の問題

タリスマンの踊り、以前から先生に注意されていて未だに出来ていないのが、床を押して踊るということ。先日のパドドゥリハーサルの動画を観て、出来ていないことを再確認しました😭今日、たまたま見たYouTubeが私の問題を扱っていて、何が問題なのか少し分かりかけてきました。重心をきちんと落とすべき位置に落とせていないから、フワフワと床を舐めるように移動しているのが私の踊り。足裏の3点を意識して床の感覚を掴まないと、安定した上体が保てないのだと理解しました。これが私の欠点の全てだと思います。先日

今朝方、夢を見た。それは、この数年、ずっと悩んで心の奥底に沈ませていること。が、夢に出てきた。解決はしなかったが、言葉にしていた自分がいた。これって、夢で言葉にしたから、もー良いだろ？！もー忘れな。忘れて楽になりな。って事なんだろうな。カルマ...とかなんとかがこの世にあるのなら、私の問題は...この心の奥底の問題で精算したから求めるなって事で、夢に出てきたんだねきっと。って言うことにしよ。もー忘れよう。

大学の先生に学生相談室でのカウンセリングを勧められた。息子が行けたらいいのだけど・・・もちろん行けない電話で聞いてみると、保護者だけでも大丈夫ということなので予約を入れた。予約の日、大学のキャンパスを歩いて相談室に向かった。途中たくさんの学生さんたちとすれ違う。みんな楽しそうでキラキラ輝いているように見えた本当なら息子もその中にいるはずなのに・・・部屋で1人でこもっている息子のことを思うと、胸が苦しくなった前を見て歩くことができず、うつむきながら足早に歩いた。相談室

つづき。。。自分と私の問題をすべて二女に丸投げし2時間以上スピーカーで聞いていて私が何度も「長女に変わって」と言ってあれだけ罵詈雑言を吐かれておちょくられても電話に変わらなかった長女に対しもう私が守り許す最後の余地はなくなった。二女に吐かれた言葉が頭の中を巡り巡って今まで辛くても『嬢』でいた意味を振り返った。母子家庭だからと何ひとつ不自由させないこと……娘たちが好きな晴れ着で成人式を迎えられること……金銭的に困った時には助けてあげられること……家を買っていつ

婦人科系の治療を終えて数年が経ちますその頃から、私の大事な所はカラカラに乾くようになりました彼とは長時間することが多く、途中から痛くなるようになりました私一人のことなら我慢できますが、ある時彼も痛かったと言われて以来、いろんなことを試しました彼に会う前に潤滑ゼリーをしのばせたり(先にお風呂に入ると微妙になる)ローションを使ってみるも、彼には不評だったりでも、せっかく愛してくれる人がいるのに、私のせいで彼に痛い想いをさせるのは申し訳なく思い、正直に言いました途中休憩した後に痛いことが

昨晩から朝方まで、かなりの長時間夫と話をしましたといっても、私が泣きながら話しているのを夫は黙って聞いているだけなんですけど今回の話、そんなに大したことじゃないのになぜこれほどまでに私の悲しみが大きいのかそれは、これまでの長い間私が無意識に我慢してきたことに気づいたからなのです私と夫は仕事で知り合い、一晩のサシ飲みだけで結婚を決めましたお互いに仕事以外の姿を知りません考え方、感じ方、好きなもの、嫌いなもの、性的な相性…よく知りもしないままに妊娠して

ここまではガムシャラに、移植までたどり着きたいだけで走ってきましたが。いざ移植のフェーズになると、ドキドキします。本当に、ちゃんと産めるか？育てられるか？未知の開拓、子どもにしっかり幸せを感じてもらえるようにできるのか？などなど…。気持ちがゆらぐ。言い出しっぺなんだけど。今日少し体調を崩してしまったんで、赤子を育てるには体力が必要なのに、起き上がれない時とかの心配しちゃって…ってかなー。あと今回移植になって成功した場合、保育園に1年は入れないのもある。出産時期的に、です。じゃ

ちと暗い話します…苦手な人そっとお帰りくださいませたまに拒否してる側の人からコメントきますね。拒否してるわけじゃなくてもご主人が積極的という人からもコメントきますね。。ごめん。。そういうコメントもうやめてくれないかな？死ぬほど傷つくんだわ…誰かを名指ししてるわけじゃないからそういうコメントしたことある人「私のことかな？」って思わないでね。そんなことで私が傷つくなんて思いもよらない

だんだん業務を教えてもらうように。ただPCスキルが不足しすぎてる自分。説明についていけない自分。事務補助とは、難しい。サポートは縁の下の力持ち。メイン担当さんの業務をお手伝いする役。けれど、いまはまだまだ戦力外。未経験で50歳。足りないと思うものを足していくしかない。私の問題。試用期間中。どこまで馴染めるだろう。