癌宣告

緊急入院した当日は深夜まで腹水を抜き続けた。腹水を抜き始めてどれくらい経っただろう。一眠りして目が覚めたとき、ふわっと現れたヤングなウーマンのドクター横になっているワタシの視線に合わせるためにベッドサイドにしゃがみ込んで、こう言った。「先日受けていただいたPET検査※の結果なんですけど、FDGの集塵が右の卵巣に見られて、右の卵巣がキラキラ光っていました。FDGは悪性腫瘍に集まる性質があるので今回は悪性である可能性が高いです。」※PET検査とは

昨日、実家の母から電話があった。母「変わりない？」私「変わりないよ」いつもの会話。実は変わったことは、いろいろある。でも、一言も母には伝えていない。50代独身一人暮らし。今年は何だか身体の不調がてんこ盛りなのであーる。今年の春、登山中に転んで、左足首にヒビがはいった。今年の夏、五十肩がひどくなって、注射治療し、週に1回、リハビリに通っている。今年の秋、子宮体癌を宣告され、これから手術する。母に、私が子宮体癌になったことを言わないのは、母が超がつくほど、ネガティブな思考を

卵巣腫瘍の90％は「良性」腫瘍と言われていて、残りの10％は「境界悪性」と「悪性」。悪性は卵巣がん、境界悪性は良性と悪性の中間で悪性度の低い卵巣がんみたいな感じ、と聞きました。前回のブログのように、目で見たところ境界悪性以上であることが予想されるとプチ告知をされていたので、心の準備はできていたものの、やはり病理検査の結果を聞くまではモヤモヤ、よくわかりません。（人間の目で見ただけだからまだ決定じゃないぞ、という期待も捨てきれなかった‥）手術後退院して、寝たり起きたり、確定申告を

こちらのブログを見に来てくださった方へ子宮頸部腺癌（1B1期）と告知されたMiuです。まったく予想してなかった癌宣告を受けて頭が真っ白になりました自分のメモも兼ねて闘病記としてブログに綴っていきます記事の日付は実際の日付とは異なります現在（2017.5.15）までの流れ（2018.6.15追記）2017.2月下旬不正出血が始まる（仕事が忙しいのと婦人科が苦手でクリニックに行くのも後回しにしてました）3月下旬不正出血が止まらないのでさすがにこれはと思いクリニックに予約を入れ

2ndTURBT後、丸②年目の膀胱鏡検査根拠のない自信があった、未来図★旦那さんとはおじぃちゃん、おばぁちゃんになっても仲良くて…自分は、旦那さんより長生きで……なんて疑いもせず思ってました。そんな私がまさかの癌宣告💦根拠のない未来図はガラガラと崩れていきました。2018年、今から②年前です。これから先、どぅなるんだろぅかと不安な毎日でした。子どもたちのためにもまだまだ元気でいなくては…と。手術で癌細胞を取り除いてもいつ再発するのか不安がつきまといました

自分の病気のことを、誰にどのタイミングでどこまで詳しく伝えるか。私は結構悩みました。それは家族も、職場も、友人もです。小心者なくせに（だから？）見栄っ張りな私。自分をさらけ出して、上手に甘えることが苦手です・・親には、具合が悪く通院することは伝えてましたが、先生から言われたことを、逐一報告はしませんでした。はっきりと伝えたのは、今後ブログに書く予定の癌宣告をされた日です。診断も下らず、自分もよくわからないのになんと言えば良いのかわからない、とい

異変に気づいて41日目2018年9月26日(水)「全ては今日分かるんだね、、、」早めに名古屋に到着して、k子とブランチをしていました。前院Y病院を訪れてから3週間以上経っても、出なかった病理検査結果。結果は陰性だと言う。でも”悪腫瘍”らしき異物はある。でもまだはっきり分からないと言う半信半疑な気持ちも捨てられない。教授はどんな判断をされるのか。教授のお言葉が聞けることは大変貴重ですし、この時間を無駄にしたくないという気持ち

MRI検査から１週間後、検査結果を聞きにF病院へ。特に、ご家族と一緒に聞きに来てくださいとは言われなかったので「大したことなかったのかな？」の期待半分「コロナだし、出入りする人数は少ないほうが良いからかな？」の想像半分でした。ただ、心配性の私。今回から、スマホで録音させてもらうことにしました。聞き逃しがないようにしたかったのと、後で家族に説明するのに必要かと思いまして。（先生によっては、嫌がる方もいるかもしれませんね。K先生、了解してくれてありがとう・・！）

前回まで～子宮頸がん検査でAGCと言われ、詳しく調べるために別の病院へ☆☆☆☆☆☆☆☆☆２０２０年７月。紹介状を持って、F病院へ。地元では、一番大きな総合病院です。いつでも患者さんでいっぱいのイメージ。この日はコロナ自粛の一環か、あまり混んではいませんでした。ほぼ予約時間通りに診察室へ。私より、ちょっと上かな？と思われる女性の先生。余計なことは言わず、聞かずのサバサバ系？でも丁寧な対応をしてくださいました。女性ってだけで、内診に

再度の子宮頸部検査から、結果を聞きに行くまでの２週間。鉄剤のおかげもあり、体調は安定していたものの、精神的には本当にキツかったです仕事では、社内・社外に退職の挨拶をし始め、物理的にもバタバタしました。（やることがあるお陰で、病気の事だけを考えなくて済んだのは良かったかも？）長年お世話になった人たちに、本当は会ってお礼も言いたい。でも、コロナ禍で会えない。電話やメールやラインでの挨拶にせざるを得ない状況は、悲しいとしか言いようがありません。私にとって、最大

私の事を少し書いておこうと思います。39歳、海外で仕事を優先する毎日でした。入院経験なし、外傷などもなし。お酒は飲めないので飲まずですが、たばこは吸っていたので肺を心配しドックを受けた事もあります。その当時35歳にして17歳以下の肺とも診断されやはり健康体だなと高を括っていたかもしれませんその後4年間ドックには行っていませんでしたが、女性系の検診は受けておりました。まだ独身ですが、出産したい気持ちももちろん持っているので。。でも今回の開腹手術で

前回、子宮がんの検査を受けてから1週間。人生初の造影剤入りMRI検査です。これも事前のネット情報で音がすごい。閉所恐怖症だと辛い。意外なところで、ヒートテックやアートメイクやラメ入りのお化粧がNGの場合も。（磁気に反応してしまうそうです）とのこと。上記はあまり心配していないけれど、困ったことに、朝からしゃっくりが・・・動かないために、検査着の上から拘束までされるのに、何故今日に限って・・・検査技師さんに伝えると「出ないことを祈

朝早起きして親と一緒に病院へ担当の先生はすごく話がしやすく親しみやすく完結に言うと、めっちゃくちゃいい先生でした笑まぁ、でも面白いのがついた瞬間｢これは精密検査を待つまでもなく癌ですね｣ってゆわれた。いやー。こんなにハッキリゆってくれる先生が私は好き！でも、私は負けずと｢え？でもそうじゃない可能性もありますよね？｣って聞いた。｢可能性もあるけどほぼない｣だって爆笑もぉー。本当にここまではっきりゆってくれる先生いる？？笑ほんとに好きって思った笑正直いって、癌宣告されても泣

まずは癌と宣告されるまでを書いていきたいと思います！私は結構遅い段階でみつかったんですよね癌宣告されるまでに4ヶ月かかっちゃいました東京で一人暮らしをしていたんですが最初の違和感は4ヶ月前に急にご飯をたべると最初の一口目だけ喉が詰まって苦しくなって、戻しちゃったりしゃっくりがとまらなくなったり寝る時に左胸が圧迫される感じがあったりで違和感だらけだったけどその時の生活が楽しくて痛さなんてわすれよー！！！って感じで放置してあそんでました…21年間大きな病気なんてなかったから

（冷静に過去を振り返る）2020年5月、腸に穴が空いて緊急手術して再発が分かったとき、そして癌はとれないので、癌で開いた穴だけ塞いで手術が終わったと聞いたとき僕は、もう、死んでしまいたいと思いました。播種再発なので、そこだけ癌を取っても意味がないというのは知識としては知っていたけど、いざ、自分がそうなると、もうダメだと絶望してしまいました。造影CTの結果は再発の所見なしって聞いたばかりなのになぜ再発なんだ？なんでタール便が何回も出ているのに、穴が空

久々に春ウコンについて書きます健康なら病気予防になり、ガンなどの病気や脳の病気などあらゆる病気に効果があり、発達障害やうつ病にも効果的で万人に必要なほぼ万能な食品です＊タイプについて春ウコンは、粉末（粉）と錠剤（粒）の２タイプです＊味と成分と飲みやすさ粉はマズイです。。。粒は飲みやすいですですが、粉は成分100%に対し、粒は固めるために他の成分が入るので春ウコンはその分薄くなります＊１日に飲む回数健康で病気予防なら、1gを日に朝昼晩の３回を飲んでガンを消すには、これを６〜

はじめまして！2020年肺がん発覚その後の検査で肺腺癌、ALK陽性となり、現在アレセンサ服用しています。子供のためにもまだまだ生きるぞー！！！！アメブロ初心者ですが、、同じく闘病中の方、仲良くしてください💁🏼‍♀️

手術、治療に向けて病院を紹介してもらう事に。血液検査の結果的には別の場所への転移は見受けられない事、大きさからして恐らく部分切除、その後はホルモン治療になるのでは、という情報を教えてもらった。混み合う待合で精算を待つ間、息の仕方が不安定になる。「ちょっと落ち着こ」と思いながら数を数えながら息をすると少し落ち着いた。とにかく一刻も早くその場から立ち去りたかった。駐車場で待つパートナーの元に行くまでの道中、記憶がない。でも「乳がんやった」と伝えた時の顔は鮮明に覚えている。申し訳なさが込

こんにちは〜穏やかに今日も日が沈もうとしていますみなさまは今日はどのような1日でしたか？。。。さて、私は乳がんになっても泣けなかったのか・・・いやちょっと違います。正確には2回くらいはちゃんと泣いたかな１回目は癌宣告された直後病院を出て空を見上げたら勝手に涙がつーって流れました。ビルと小さい空があってここどこよ。。。こんなとこで何してんだかな・・。みたいな感じだったかな。もう１回は