最低な私

ごく普通の日常の中でふいに胸がざわっとしたりヒリっとしたりして。それが夫に繋がるものだと知って今さらながら驚く。本当にこんなにも多いことに…それに耐えきれずに思わず家を飛び出しました。どこにもいたくない。娘も置いて。息子達に心配までかけて。もう最低な私。息子は夫に電話をして死ぬかもしれない…と飛んできた夫と車であちこち探し回り、1時間以上、私の立ち寄りそうなところを回ったそうです。それでも見つけられずに夫はマンションに帰りました。その頃私は実家近くにある親友

２０２０年１２月２４日⑧ママが残していった人生最後のバァバへの手紙（１）２ページ分のママからのお手紙だったよ「子供達を巻き込んで最低なコトしました。すみません。将来のコトを考えたら、生きて生きていく自信がなくなりました。出来損ないの娘で本当に申し訳ない。１番、子供達には申し訳ない。置いていった不安の方が強くて…でも、生きていく自信もなくて、最低な私でごめんなさい」ママは、一人でいっぱいいっぱい悩んだんだね…たくさんたくさんキズついて…バァバは、そこまで追い詰められていたママに

体調は良くなりました。明後日から作業所だけどまた頑張る。休み前に工賃が貰えた。10000円。この10000円は猛暑の中の過酷な作業で頂けた10000円。まさに汗と涙の10000円だ。大切に使おう。彼に話したい事があるって事前に伝えておいた。彼の事が大好きで今でも愛してる私。今回眠れない日々が続いて非常に辛かった。そんな時に思ったんだ。彼の支えが欲しいって。昨日朝から彼の方からラインがあり朝食を一緒に食べた。そしてお決まりの彼のお昼寝。からの買い物で夕方まで一緒に過ごせ

私と彼は今どんな関係なんだろう。恋人ではない。でも友達でもない。別れた時、月一位はご飯でも行こうね。と言ったし、彼もそーだね。って言ってくれた。だけど蓋を開ければほぼ毎週会っている。最初の頃は彼の方からのお誘いだった。でも同居を解消し別々の生活が長くなるに連れ、彼は私への気持ちがなくなった。勿論それが普通。私が裏切ったんだから。本来なら顔も見たくない存在だろう。それなのに毎週会ってくれて、支えてくれて。彼の彼女になりたい。今度こそ裏切りはせず一生愛したい愛せる。今

今日(こんにち)私が一人ぽっちな理由私は自由でなければならなかった。まだ貴方の目に生きている、私を見てくれませんか？百万回の命を生きて、疲れた心。私は甘い生活をしてしまった。甘いものから苦しくなるなんて知らなかった。

女性としての欠陥品「アルコール依存症だから」だから結婚とか諦めて１人で生きていきなさいって言われた気がした。夢は壊れちゃった人や回りが吐く言葉、どんだけ傷ついているか。昨夜酔った状態で書いた記事です。楽しいお酒は飲めません。悲しいお酒しか飲めません。私はすっかり「廃人」

昨日は彼にもう一度付き合って欲しいと告白しました。考える時間もなく、あっさりと「無理！」と言われた。私に裏切られた事、一生忘れないと言われた。でも私の事は支えると言ってくれたけど、どーして付き合ってもいない女を支えるのか。それは私には俺みたいな支えてくれる人がいないとダメだから、と言われた。昨日は午前中は彼の用事に付き合い、うちでお昼ご飯(お寿司)を食べ、凄く楽しかった。夕方になり彼が帰ろうとした時に私は我儘を言い、彼のマンションへ行きたい事を懇願した。ダメ！といわれたけど結局は

「さよなら」に代わる言葉を私は探してた。私、あなたに会えて本当に嬉しいのに当たり前のようにそれらすべてが悲しい。虚しい嘘ばかり付いて壊れかけた私だけどいつか再生したい。右手には幸せを左手には幸せが逃げないように……