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日々過ごしていて常にスマホを見ている自分に気づいた車や電車での移動時間、スキマ時間に、常にスマホで何かの情報を追っている寝る前には音楽を聴き仕事の合間にもスマホをみる。。脳が常に刺激を欲しがっておりそれを満たすために過ごしているみたいだ。。まるで脳の奴隷街に繰り出すと刺激的な映像、活字の広告や情報で溢れているそして、刺激が強くないと満足しないようになっている自分がいる仕事に忙殺され、傷つき、悩みよりどころがどこかないか、ネットで彷徨うもっと、もっとと求める情けない
リアルタイムでは、本日の朝退院しその足で広島の実家へ移動しました。なぜそうなったのか詳しい経緯はまた順を追って書きますが、取り急ぎ今日の出来事と気持ちを記します。今日は主人と息子も付き添ってくれ、実家で一泊したあと横浜の自宅へ戻ります。車椅子にトランクに、たくさん手があって助かりました。特に息子はずっと車椅子を押してくれて頼もしかったです。現在CVポートから輸液を流し、胃ろうの廃液袋を下げている私は優先的に新幹線の11号車の個室を予約させてもらえました。病院から実家まで、約6時間の大移
二人の子育て、まだまだ終わりではないけれど、私の子育てがまずかったのかな・・・勉強だけじゃないの日常の小さなこと一つ一つ、親頼みで何もしなくなってしまった『待てない』性質の私が先々とやりすぎたから、、、子供がお母さんに任せとけば大丈夫と安心してしまった、、、それも理由の一つかもしれない私なりにその時その時、考えて最善を尽くしてきたつもりだけど、長男は生後5か月で仕事復帰次男は生後9ヶ月で仕事復帰あまりにも忙しすぎた夫の帰宅が遅いので、家に帰ってからのご飯、風呂・・・一
態度を一変した警察官、、、どこの病院がいいか希望があるか聞いてきた。救急車を呼んでくれるとのこと。しかし、お財布、携帯が入ったカバンを紛失してしまったことが絶望すぎて、放心状態に近かった。鍵がないと家にも入れない、、、覚えている電話番号は、実家の番号と姉の携帯番号のみ。携帯がないことには、1番事情を知っているであろう一緒にいた同期に連絡をとることすらできない。もう絶望に打ちひしがれていたところ、警察官から朗報が、、、なんと、一緒にいた同期からその警察署に電話がかか
今朝は5:35に目が覚めたあまり寝た気がしないな…毎日そうだ恒例、6時の放送が今日はない忘れちゃったのかな?同室の人達はイビキをかいてまだ寝てる研修医が採血にきた膀胱炎の薬も今日からない完治してると信じよう朝の回診主治医の時間の都合で抜糸をすると言われた半分なのか?聞いてみた様子を見ながら全部するかもと…これで退院も近くなってきた嬉しい反面不安もありで複雑円座を使っても以前の様な痛みは減ったでもまだ直接には座れない抜糸しても当分は円座が必要かな~リハビリしてたら
その日は金曜日で、会社の男性社員2と私の3人で飲み会だった。私と同じ部署に、ちょうど産休に入ったばかりの仲が良かった女性社員がおり、その子が、他部署にいるお酒好きの旦那さん達と是非飲みに行ってあげて!とのことで、夫と会う前から約束してあったし、断ることもできず・・・夫には正直に話し、21時までには夫の家に行くからと伝えていた。飲み会・・・1軒目のお店でビール中ジョッキを6杯飲んだ。2軒目は3人でワインボトルを2本開けたところまでは覚えている・・・・気づいたらタクシーの中で、
当ブログ「私の大事な宝物」にはPR商品及びアフィリエイト広告も含まれております。一昨日は愚痴を書いてしまいましたがその日の夜追い打ちをかけるような告白に茫然自失久しぶりの喪失感と込み上げる怒り昨日は「もう何も頑張らない」と意を決して暴飲暴食を決意(頑張らない=暴飲暴食は謎だが何か悪い事をしたかった)普段は決まったごはんとおやつのちゅーるだけですが”るぅさんにも暴食させたるで”と、焼ささみを準備久しぶりの
昨日朝8時母が倒れ救急車で運ばれました老いた父が同行しました私はここ数日両親からの電話を拒否していました母の認知症からくる電話や父の愚痴聞き係にノイローゼになりそうで三日間くらい拒否していました母は私にどっぷり昔から依存していますなので三日も話さないなんてありえませんが私は自分の過食にも落ち込んでいたのでこれ以上無理だと拒否しましたで母の病状ははっきりまだわからないけど多分胃か十二指腸潰瘍(癌かもしれない)でそこから出血をずっ
今日は診察dayとゆーことは家計簿も見せる日ここ数日自暴自棄になっていて絶不調。欲求のまま過食し欲望のまま金を使ってしまったストレスがMAXで。自分で過食していいんだストレス解消なんだと開き直ってしまってる(一人暮らし始める時、気に入って買った小皿。まさかの私のストレスの犠牲になってしまいショック)でも金はそうはいかない使ったら生きていけなくなるんだなのにめちゃくちゃなこの数日間過ごしたでもうここに薄情するけど家計簿に嘘を書いていた
こんばんは。今日は在宅dayでした。夜明け前のコンビニも行ってしまったし(ただ過食物は買わなかった)昼も白米を炊いて過食してしまいましたうーーーん…。ポジに変換しようとするなら朝と夜ご飯1日3回のうち2回は成功した!ってことかなブツブツ…。↑実はあんまり納得していない(今日の晩ご飯。毎度お馴染みイワシ缶のアレンジ笑)今日は直接摂食障害の話ではありませんのでスルーしてくださいね。昨日母から電話がありましたもうずいぶん歩けなくなって長いのだけ
問題のカバン、、、、結局、女性社員の旦那さんが持って帰ってくれていたのだ。前回と同様、私はお手洗いに行ったまま戻ってこなかったようだ・・・・そして、またまた携帯にロック設定をしていなかったことが吉と出て、女性社員の方が夫の携帯にLINEをしてきたのだ。私の携帯のLINEを見て、これが彼氏だなと思って連絡をしてきてくれたのだ。勝手にLINEを見てしまい申し訳ないけど、これしか連絡を取る手段が無いからと。翌日、夫婦が住む埼玉まで荷物を取りに行くと伝えると、ちょうど産婦人科の診察日
色々頭に考える事ありすぎです。ストレス溜まりすぎてます。睡眠は取るようにしてますが、起きれば頭が痛く。一日を過ごしてしまう。自分が、情けないです。
もちろん、今日も鍋です(笑)こないだ新幹線の中から見つけた昇り龍🐉←ということにしておくw心屋認定カウンセラー美和です。美和のプロフィール【現在募集中のメニュー】★個人カウンセリング・セッション(対面・zoom・メール)※スケジュール(2019年12月)を確認して申込みしてね。※カウンセリングまではいらないけど、ちょっと相談してみたい、意見を聞きたい、話してみたい、も大歓迎(*´꒳`*)【過去の人気記事まとめ】★勝手に総集編-2019年春の巻
今日は誕生日でした。今さらその歳でって思うかもしれませんが年に一度しかないこといくつになっても良くも悪くもソワソワしました予定では本日から「過食嘔吐をやめる」つもりでした(笑)(笑)(笑)ところがいつもより早い時間の朝からやってしまいましたそんなもんだね。実はどこかで絶望している今年は運悪く明日も休みなので4連休という最悪dayどんだけ過食するのか怖くて仕方ないタイトルも56歳に変えたなんだか嫌だ(どーでもいいことだけど)ずっ
おはようです午前5時入院先のベットから母の電話○○お母さん今から死ぬからここから飛び降り自殺するわお父さんにも伝えてくれ昨日スマホを渡したのでこうなることは予想ついていた母の認知症はいつもじゃない昨日の昼はとても明るい声だった夜中や明け方妄想や縛られている絶望やいろいろなことから出る言葉なのだろうか母は何かとやらかすので両手にミトンのようなものを被せられてると聞いたこれを…この母の声を…私は…いちいちまともに受けちゃいけないよ
こんばんわ。配達ドライバー🚚から何とか無事!帰宅したアカペラタケシ🍀です。身体のガタが半端ない💦これでもか💢てくらい〜節々痛いです💧(笑)(涙)※。.:*:・'°☆先週代配幹部が、タケシの親父が急死した事をお客様らに伝えていた為行く先々で御悔やみの言葉を頂いてます。だが❗しかし❗お客様👵『お父さん何歳?』タケシ『88歳です』お客様👵『わッかいでえー⁉️』若い…か❓💦タケシのお客様👵90代が多い!(笑)😂そりゃ…若いはなあ?(°▽°)…頑張れ👊😆🎵婆
お嬢さま方、ごきげんよう♪結月澄龍です(゜ω゜)ノ昨日は無料お試しグループセッションを無事に開催しまして少人数ながらもなかなか盛り上がったかと思っています。さらには参加者さん同士でもお話をさせてしまいにはお互いに対してアドバイスをさせあっちゃいました。(笑)そして何より僕としても楽しかったですヨ。ご参加頂いた皆さまありがとうございました!!!今後開催するかは未定ですがここ最近お申込を受付している結月サロンでは
最近長年契約していたソフトバンクからワイモバイルに変えました。本当はもっと早くに変えたかったのですが、私は@softbank.ne.jpのアドレスをかなり使っているので躊躇していたのです。そしたらなんとオプションをつけたら今使っているアドレスを持ち運びできる(継続できる)プランがあったのです。これが変える決め手となりました。今後はアドレスもGmailの一本化にしたくて、全アプリなどのアドレス変更を徐々に進めています。これが全部できて何の支障もなくなったらオプションは外す計画です(オプション
体が痛い。いつにも増して眠気も。あ…アリピプラゾール飲んだから?なんかしらふでいると辛いもんで…(酒飲みじゃないけどね…)何だかしんどいのよ。ダルいし。ヤル気ゼロ。今日も少しだけ片づけようと思ったのに、また出来なかった🥲だらしない自分。情けない自分。食べてばかりで太ったし…🥺同じDVDばっか見てる、と言うか入れてるだけ。昼も夜も嫌い。また愚痴だった…すみません
(今日は旦那さんが夜勤でいなくて弱音を吐ける人がいないので、ここで書かせてくださいね。)おなかを飛び出していった我が子は自力だけでの呼吸は難しかったものの、酸素マスクの補助があれば息をできたので声を聞くことが出来ました。母乳も再開して、極少量ではありますが、少しずつ管から入れて消化してくれています。新たな問題が起きても、新生児科の先生が都度、適切な処置をしてくれているので安定して(いると私は思って)います。頑張ってくれてる我が子をみて、普通のお母さんなら嬉しい
こんにちは。今朝も夜明け前のコンビニ徘徊行ってしまいましたやはり病気だな。どこか脳みその隅っこで「まだお金余裕があるな」って認識してるから行ってしまうただ過食物はあまり買わなくなったかもです。でも駄目だ。もっともっと厳しくしなきゃだ…です。でタイトルの話。もう何十年と下剤とはお友達でした毎日下痢しないと気持ち悪い日々生活の一部。何度か水下痢過ぎて漏らしちゃったこともあるしオネショじゃなく水うんPでシーツ汚したことも多々でし
耳が痛い、頭が痛い、脳に近い痛みはもう嫌です。私は肩から下の痛みは諦めました。でも首耳頭の痛みは脳に近いからか不快で辛いです。可愛い子供を里親に👶預けた方が子供は幸せかなと最近思うようになりました。もうどう生きていこう。。子供の声で耳や頭の痛みが増します。旦那にも理解してもらえない。気の持ちようだと言ってくる。早く、人生を終えたいと思ってしまう。だって、ケガ前の元気な自分には戻れず、情けない自分でしかいれないから。食欲だってない。楽しい事がない。
◆ゆみっち公式メルマガいろんな情報を発信しています。【淋しさの種に水をまいたなら】ご登録はこちらからひだまりと自愛に包まれて今、ここに生きる。心理カウンセラーゆみっち、こと林由美です。自分を許し、癒し楽に生きていくお手伝いをします。今日もこのブログにお越しくださりありがとうございます。心理カウンセラー心屋入門インストラクター「エデンの森」認定講師不安症とともに生きるボランティア団体「不安なハ
アミーゴのブログ♡岩井葵雨にも負けず風にも負けずっと言いたい所ですが衣替えをしてコート類他‥‥片付かないので友人宅に置いてもらったら急激に寒い日が続いたりでちょい体調不調で🤧😅そうなるとなかなか明るい顔で人と接することが出来なくなったりどんな状況であっても明るい顔している人って素晴らしいなぁ〜そうならなきゃの自分です生活は今は1人ですがこんな自分に協力してくれる方々がいてくれるのに情けない自分じゃアカン気を張り詰めた所で疲れるだけの事ばかり気を抜
自分を愛するとは?セルフラブとは?それってつまり自分に何をしてあげることだろう?あなたはどう思いますか?(最後のオチまで読んでね♡)私は長い間ご自愛の勘違い!をしておりましたってへぺろ。「自分を愛する」とは「ご自愛をする」とは何かご褒美的なものを自分に与えることだと思っていたんですね。例えば自分が喜ぶ場所へ旅行させてあげること、自分が喜ぶものを食べさせてあげること、自分が欲しいものを買うこと、、、とかね。でも、それらをやってても私のことを雑に扱う人がたまに現
こんなブログ書く時間は久しぶり過ぎてどんなだったかすっかり忘れてます今日書けたのは過食嘔吐してないからかもしれません…サラッと書いたけど嘘みたいな話!!信じられないことです母のことがあって父のサポートと母のケアマネや病院側とのやりとりだけで毎日ぐったりでした自分のことを考える暇がなくて泣く暇もなくてボー然とこなさなきゃいけない電話を必死で対応する日々でしたカレンダーふと見たら絶対に止められない昼の過食嘔吐を4日間もしてませんでした
こんばんは今日、3月21日は【世界ダウン症の日】だそうですね。←他の方のブログと夫からの情報で知った人現在妊娠9ヶ月。産前休まで数えるほどの勤務日を残すのみとなりました。当然ですが腹が相当目立っていまして…職場では女性陣(利用者さん)に『無理しないでね』『大事にするんだよ~』等とどっちがケアをする側か分からないくらいに気遣われていますその後大体、ご自分の妊娠・出産エピソードになり……『私は3日間陣痛に耐えた』とか『うちの子は◯◯gあって健康優良児だっ
相変わらずネットで、パート求人をチェックしている日々。久々に良いなと思えるのが2社あった。たまたまその2社はどうやらハローワークの紹介状が必要らしい。あ、ハローワークに行かなくてはいけないのか。こんな事さえ億劫になっている。こんなんで外で働けるのか、情けない自分。履歴書を送る前に、求人会社への事前連絡が必須と記載されていた。緊張しながら電話をした。しかし2社とも既に採用が決まっていた。あ、眠れないぐらい働くイメージしてしまったのに…採用が決まってるなさっさと求人を削除して欲しいな。
昨日顔写真載せてしまったらナントカ数が突然上がりまくってるいやもう十年近い前の顔写真だし細々やりたいので名前覚えられるくらいでやりたいので見ないでください。笑優しい方がお誕生日のメッセージをくれてほんとブログやってきて良かったなぁって私は一人じゃないんだって思いましたありがとうございました今回は絶不調なこともあり返信は無理しないを優先したくてここで感謝させてください。ありがとうございました。今日からなんにもない普通の日がまた始まって
ぶっ壊したい情けない自分それはよく知ってる私という友人情けなさすぎて笑ってしまう私という友人表に出した後で現れる冷徹は自分私は「嫌われる」という役割を買って出たのかもしれないなんのため?ただ、誰もが同じなのだと気づいたなんのためのループだろうぶっ壊したいあなたを苦しめる全てをぶっ壊したい