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最近、新券を手にする機会が多いという方、そうでない方、ポチッと、応援お願いいたします。スピリチュアルブログランキングへにほんブログ村有難うございます。新券を手にする機会が多いということは、エネルギーが整っているからです。今のエネルギーを保つ為にも、何かしらの浄化をなさってみては如何でしょうか。ささっ、本文を読んでくださいませ。私は、二十代前半の頃に、国内で三本の指に入る大手広告代理店に、面接無し、コネなしで入社したことがあります。(ブログにも、その経緯を書かせて頂きました)また
おはようございます3歳の息子、無事に幼稚園に1週間登園できました金曜日の朝は、入り口でも泣きませんでした!ただ、朝の車の中では、幼稚園付近になったら、口を尖らせてブツブツなにか文句を言っています。やっぱり嫌なんだよね笑まずは1週間、頑張りました1週間凄くお疲れだったようで…◎6:30頃に起床◎8:30過ぎに自宅を出発して登園◎13:30降園まだお昼寝必須なので、1番のりくらいでお迎えしてます。◎14:30にだいたい夢の中へ(お昼寝)◎16時にはなんとか起こします16時
新年度となり各公民館の自主クラブや講座予定をネットで探して興味のあるクラブが目についてそれは車で15分くらいの別の地域の公民館。先日見学に行ってきました。ところが「◯◯クラブ」とうたってはいても実際には違っててならばなぜこの名称なの?と疑問に思ったけど口には出さず見学だけで帰ってきました。民間のカルチャーセンターもあるけど入会料がいるし月謝が高いのよね。何か別なクラブを探してみようと思っても長年やってきている人たちのところへいきなりの新参者が入るって結構なプ
前回の事件があり大学はやめることになりました。後で確認すると年間2単位しかとれていませんでした。仕送りのお金も全て無駄でした。懸命に働きながら送っていたお金は何に使われていたのだろう。それを考えると怒りと情けなさでいっぱいになり涙がとまりませんでした。とりあえず働きながらお金を返して欲しいと伝えて仕事をすることになりました。返済は数ヶ月で滞るようになりました。しかし、仕事をするにしても全く長続きしません。1ヶ月続けばいい方です。次の仕事、次の仕事、それの繰り返し。一年半たってしまいま
おはようございます本日もご訪問いただきお読みいただきありがとうございます土曜日の夜遅い時間から日曜日の午前中まで左ひざの内側に強烈な痛みが出てまったく眠れず痛みと闘っていました。表面的な痛みではなく、中の神経が鍵か針で刺されたようにキーンと差し込む痛さなのです。これまでにも同じ痛みがいろんな場所で出ていましたが、長くても30分くらいで落ち着いていたのです。さすがに一晩中続くと精神的にも肉体的にもつらくて、何でこんな思いをしなくてはいけないのかと悔しくて悲しくて情けなくなります。こ
いつも用事を詰め込みすぎて大事なことを後回しにしてしまう自分出かける直前にバタバタするような余裕のない自分とはおさらばしたいそのためには自分で自分を受け入れる必要がある自分が自分で思っていたほど優れた人間ではなかったと受け入れる必要があるそうすれば諦めがつく欲張ってあれもこれもとしないで済む周りや夫からも受け入れられることは重要だけど最終的には自分で自分を受け入れることが重要人から期待されていたほどの自分ではなくて自分が想像して
今日は天気予報では17度とか、外出したら寒かった。ちゃんとスカートの下にタイツも履いて行ったのだが。午前中は私の予約した病院へ行ったが、何だか足元がすーすーひえて、診察をおえて薬局で薬を貰い帰るまで、おなかが痛くなって4度もトイレへ行った。情けない。もう暖房ではなく、送風の時期になっていた。これからは冷房病にならぬ用心が必要だ。
おはようございます。昨日のコンペ、最終ホールはロングなPAR4。池ポチャ後、アプローチがチップインボギーだった、終わり良ければ全て良し。じゃねーOKAです。さて。苦渋の決断ですが、今回のイバチャプ初戦を辞退する事に致しました。本当に昨日深夜まで心底悩みましたが、突然の体調不良と月曜日から仕事上しばらく重大任務遂行の為、絶対無理出来ないなと諸事情鑑みまして、今回の決断に至りました。事前からこれは死ぬるな、と思って楽観視してたんですが、よくよく直前になったらシャレにならんなと思った次第
こんにちは。今日もまたやりたくもない仕事に行ってきまして。生きるため。。金曜日だから道路が混雑気味。イライラしながら帰宅。。さてタイトルの件。気づけばもう来週末からゴールデンウィークですね。まだ具体的なスケジュールは決まってない。けどこれまでの例からすると多分4月の27日〜5月6日は休みになりそう。ということは10連休か。まぁそれだけあれば疲れは取れるからいいことはいいんですが。そんないいことばかりじゃなくてね。
ディズニーパッケージに負けて買ってしまいました。猫ちゃんのおやつ中身は、先住猫ちゃんの時に買ったことがあるから分かっていましたが、今の子達が食べてくれるのか最初は、全く無反応(-_-)一緒に買ったオモチャの方が嬉しいみたい。一粒、目の前に持っていったら食べてくれて安心しました最近、暑くなってきたので、少しずつカット中。元々、野良猫の子供なので、毛の長さがまばら。情けない姿ですが、衛生的な事も考えてお尻の辺りから始めます。夏の時だけ2~3㎝の毛のところを1㎝程にしています。な
で、もう一度2階にあがってダンナに確認。借金とかしてないよね?してるなら今、絶対言ってしてないって。あーなんか頭が痛い。と、布団にはいる。は?頭痛いの私ですけど?なんかいろいろ考えると眠れない。体が悪くなっていじけたり焦ったりする気持ちはわかる。ほんとに死ぬかも、と思ったら、このままでは、とも思うだろうし。死ぬ前にはやりたいこともある。余命宣告された、とかなら私も多少のお金は自由に使ってね、と言える。でも今はどこまで続くかわからない。明日静脈瘤破裂かもしれないけど、このまま働けず
呆れてものが言えません。誤解を恐れずに言うと、どーしていい歳をしたオッサン、オバはんが、ここまで程度が低いんだーっっ!!情けないまともな人と仕事がしたい。社会人の自覚がある人…どこにいるんだろう…おーい!誰かいませんかー?どなたかお医者さままともな人はいませんか!個性はいいんです。楽しくするのもいいんです。ですが、決まりやルールは守りましょうよ!仕事はお金を貰うため、なりわいです!上からダメと言われたら、自分を省みましょうよ!納得いかないからといって、開き直るな!
こんばんわ、おかちです未だトラウマな思い出から抜け出せずにいるので、晒していこうと思います!大したことなかった、笑い話だったと言えるように旦那がイラついて外出すると、決まってこーゆー重いLINEが来てそれに乗らないように、うんざりしてる感を出さないように、返信して…さらにイラつかせてしまって…の繰り返しでした。旦那の顔色伺ってばかりで、毅然とした態度が取れなくて、あの頃ほんとダメだったな。情けない母親だった
一昨日のぎっくり腰、未だに引きずってます日に日に痛みは引いてますが、やっぱり痛いですねー湿布、コルセットの有り難さが身にしみました昨日なんて仕事になんとか行きましたけど、全ての動作がキツすぎました特に歩くのなんて、駐車場から事務所に行くまでの200~300m程度で2回休憩しないと歩けませんでした。休憩してる時、思わず笑けてきましたね。まじで、情けないと笑まぁ昨日に比べ今日は結構ましになってたので、明日になれば普通に歩けれればいいなと祈っておきます早く筋トレがしたい
今日は初めての月命日。あの子が逝った時間にあの子の部屋に入ってみた。そしてあの子が息絶えたベッドに同じ格好で寝てみた。視線はただの板の天井だったが、こんな景色を見ていたのか……と思ったら泣けてきた。あの子は決断した時に迷っただろうか?それとも即決だったのだろうか?今となっては。わからない。もどかしい。部屋の中の物を少し漁ってみた。何冊かのノートが出て来た。どのノートにも悩み事が書いてあった。誰にも相談できなかったらしい。私は親として同じ女性として情けなくなる。あの子に
前ブログに書いたこと。本当に元旦那ながらに情けない‥。そんな旦那だから、別れて良かったのかもしんけどね😂近くにいる父親遠くにいる母親親には変わりはないわけ。でっ、どっちに先に言おうが、どーでも良くない?息子って一般的にも父親を嫌煙するもので、父親より母親寄りというか、話しやすいのは母親だったりすると思うんだよね!ましてや、うちの元旦那は息子をライバル視してるから、競うんだよね‥。息子もそーゆ所あるけど、父親だし大人なんだからさ‥息子を敵対視してどうするよ?😮💨元旦那が息子に
長男がどうしても動かない父の命を天秤にかけてもそれでもダメなのか?こんな悲しい事してもそれでもダメならだとしたらいつ動けるの?今がダメならもう一生無理でしょ私が旦那ならとてつもなく悲しいわもう今後二度と私から動かそうとなんかしない自分で動き出さないと意味はない私が圧をかけたせいで長男がイラついてる不機嫌物に当たる言葉にトゲ甘えだな…ほんとに甘ったれだもういい大人が情けない…そんな長男に珍しく旦那がキレた弱った体で精一杯声を張って長男を叱る
日向寺太郎監督による日本の文芸映画。出演は吉武怜朗、畠山彩奈、松坂慶子。<あらすじ>第二次世界大戦中、神戸が空襲で焼き払われた。清太は妹の節子を連れて逃げたが、母は空襲で死んでしまった。叔母の家に身を寄せるものの酷い扱いを受け、食料を奪われてしまう。清太は節子を連れて叔母の家を飛び出し、泥棒をしながら飢えを凌いでいたが、節子が栄養失調で死んでしまう。<雑感>実写映画版「火垂るの墓」を鑑賞。これはアニメに引きずられすぎだし、高畑勲の演出に遠く及ばないものだから何とも情けない出来になって
相続手続き、やっと1つ進んだと思ったらまた足止め状態。仕事が忙しい息子は連絡がつきにくく銀行から私に電話がかかってくる事も多い。銀行からの伝言を息子に伝えようとしてもなかなか連絡がつかず相続が無事進むかの不安は日に日に膨らむばかりだった仕事が忙しい中対応してくれている息子の苦労を知っているのでその不安をぶつけることは出来ない。しかし私はその不安を抱える事が限界になり真夜中に離れて暮らす娘に泣きながら電話した電話口で、嗚咽する母の声を聞き、尋常ではないと察した娘私の話を気長に聞いてく
お揃いのサンダル。何故そうなったのか?あの女に頼んで買ってきて貰ったサンダルが小さいらしくカカトがモロ出てる。旦那のサイズ知らないのか?買い直して貰えよ⤵んなっ無駄なことしてくれる女ではないなそーゆ、みっともない姿で出歩いてることすらイヤっ見たわけじゃないけど想像するだけでイヤっ恥ずかしいと思いなさいよ!!丁度、クロックスのサンダルを買った私。こーゆの履く?と聞いたら履くというので購入。この時にはお揃いだとは伝えてませんでした。購入後、LINEすると…「大事に使います。
旦那はきっと前から離婚したかったんだと思ういくら旦那の発言が事の発端だとしても、旦那はスムーズに離婚に応じる的な事を言ってきた。ちなみに旦那は現在、店長を経てさらに管理職にまであがった成功者それに比べ私は一定の時間働くパート社員……(子供の世話があるからね)いくら子ども二人を養うとしても離婚してしまえば子供たちに満足のいく教育はしてあげられない……情けないけど日本ではそれが現実。結局はしっかりと正社員で働ける男性が強いんだよね。離婚って自分から切り出しながら経済的なこと
嘘をどんどん塗り固めていくのが世の中ならそれをご苦労様です。みたいな感じで働くのが掃除屋さん。みたいな別にじゃがたらの広告塔ではない。すなわち嘘はめくれてしまう。事実だけ積み上げれば世の中面倒にならない。とある子が自分が、指示したことを事務所に言われたからと言って嘘をつく。情けない。自分はどこにある?かと思えば自分で遊びに行っていいですかと言い彼の方から誘われました。とかさ笑うよ。大人は皆わかっているその子供みたいな嘘に違う意味でハッタリというもの
このブログは開設当初はがんと闘う旦那の闘病記として始めましたが、昨年8月、旦那は52歳で人生の幕引きをし、現在はリアルタイムではなく、過去に遡って闘病記を書いています。義弟と連絡が取れるようになって、旦那は義弟からの連絡を楽しみにしていました。しかし、距離が距離なだけに時差が邪魔をしてなかなか話にもっていけない事もしばしばでした。せっかく義弟から連絡がきても、がんからくる眠気で起きられなかったり、治療の為病室に居なかったりですれ違いが多く、こちらからかけ直しても今
仕事帰りにちんまいさんからメール✉️おひねりが出たから焼き鳥でも行こう(’-’*)♪やった(*´▽`*)楽しみに家路につきました歩いてチェーン店の焼き鳥やさんへ楽しく飲んで楽しく食べて二次会は近くのラーメン屋さんで少しだけ飲んで帰ろうか二人でテクテクと歩きだしたその道中で💦盛大に転んでしまったー!!(゜ロ゜ノ)ノここ最近よく躓くのでちんまいさんに叱られていた足をちゃんと上げて歩く!引き摺らない!なのに💦何かに躓いてまるでスローモーションのように次の足が出てこ
昨日で妻が亡くなって、ちょうど8か月時間の流れが恐ろしく早いそのせいか?そのせいで、妻が死んだ日も遠のいてくれないのか?この先、僕は一生妻に会うことも、ふれることもできない、、これがなかなか受け入れられないいや、、、理解はしているんだけどどこか現実味がない。。つい2,3日前なにかのネット記事で「余命いくばくかの妻からの手紙」みたいなのが目に付いた基本的に、こういった類の情報はシャットアウトしているんだけどこのときは、
グリーフとは、思いのままに気持ちや感じていることを表に出せず、心にフタをして抑え込んでしまった状態を英語で「グリーフ(grief)」と言い、日本では主に「悲嘆」と訳されています。昨年末、体調崩して退職をしましたナミちゃん🐶も、お空に行っちゃったし家事も、気合いが入らない毎日です生きてる手ごたえがない…あの日から、もうすぐ三年がたちますこれまで、生きるためにしてきたフタをそろそろ恐る恐る…開けてみました新しいことを始めてみたら電車で街まで出かけます🚃人混みに心が押しつぶされ
8月4日金曜日。毎日悲しくて、子供達に会えないのが寂しくて仕方ありません。昨日のGPS作戦が失敗に終わり、気持ちがだいぶ落ちました。前回も書きましたが、家族の一員から外されたような気持がしました何だかどうでもいいや・・・。妻の携帯メッセージに送った内容が以下です(メッセージを見ているかすらわからないんですけど)何度も連絡をしてすみません。少し時間をもらえませんか?貴方と子供達が居なくなって、弁護士の手紙を読んで以来、ムカつく気持ちやどうしよう言う不安。同時に逃げ出した
兄がちょうど戻ったので、聞いてみた。そうしたら知らないと言われた…やっぱり私の勘違い。兄がかっちゃまかしたわけではなかったんだ。謎すぎる。もう一カ所の容れ物に入れたのか。バカすぎる…私ああ、聞かねばよかった。月曜日何を着ていこう。情けない。カウンセリングに着ていくものがない。近々、また第二部の衣替えをサッサとやらなきゃいけなくなった地獄…地獄ばっかりだぁ~
色々あって…今週末に退院しマンスリーマンションに一か月程行く事になりました連れて…元実家のあった入院から退院まで一ヶ月このまま、家に帰すのはちょっと不安だなぁ…が主治医の見解でも、ここにばかりもいられないし、いたくないしかも、高いさっき事務さんに聞いたところやはり、夫のカードでは限度額超過で切れなそうなので、夫には振込んでもらうよう事務さんの方から言ってもらう事にした退院して真っ直ぐ帰ろうかとも思ったけど一旦帰ってしまったらもうしばらく出る事はできない
美辞麗句を並べてあたかも自分が正しくて自分以外は間違っていると書いているブロガーがいる俺が美辞麗句を並べたところで意味がないこのブログの読者の中にはリアルな俺を知る女が4人はいて俺が美辞麗句を並べて女を口説くような男ではないと知られている女達もブログの耕作とリアルな俺のギャップは感じてないはずだたぶん、きっと(笑)俺が不倫する主目的は「穴」そのことは、女達にはっきりと伝えてある「穴」なし不倫はありえないその上で、恋愛ごっこもするし日常の悩みや不満も共有