恋の終わり

30分後、返事がきた。お祝いのメッセージありがとうございます。ああ、なるほどの距離感だなと、ついではて？んなんだニュアンスが掴めない。。。お礼の返事で完結（納得）してたのにひとまず返事を絞り出す。はて？？失礼ですがどちら様でしょう？私の誕生日を覚えてくださっていて有難うございます。はぁ！？私の連絡先を消したのか、元々電話番号を登録しなかったのか。何れにせよ想定外(笑)返事を考えた。このまま無視もアリかな、とも思ったけどわかりませんか。。。お会いする事がある

ラインは送っていません。トークも開いてないです。幸い、仕事が忙しかったり幹事ゴトがたてこんでたり「りんこ」じゃない時間が多い今日この頃って感じかな。頭の片隅には「りんこ」が常にいますが、自制心で抑え込んでますf(^^;日常に埋没していようかな、と思ってます。あのラインは最初は「我が○校～嘆かわしい」だけだったんです。彼のラインの返歌的に書いたんです。その後、前を追加、後ろの文章はブログに載せる時に書き直しました。もっと怒りにまかせてたので。それとね。あのラインを送っ

昨日、何故かスルッとラインできてしまった。なんでだろ？伝えたいことがあったから？(色恋全く関係ない事です)不思議だなぁ？心の霧が晴れてきた？単純な私は前に進めそうだと感じてた。なのに、その3時間後その情報は間違いだって連絡があった。その事を知らせたら「おい！」って一言だけ反応。謝っても既読スルー。こんなに気難しい男だったっけ？あ、そうか。私への気持ちがないから、か・・・私に気を遣う必要なんてないから。ダメだ。まだ、こんな事で涙が流れる。皆さんが「良かったね

たま〜〜にしか更新しないのに沢山の方が来てくださって嬉しいやら、申し訳ないやらアストリッドとラファエル、終わりましたねーテツオ・タナカ、やっぱりいいなぁつい、中の人のインスタをフォローしたけど私はテツオ役限定でなみたいです(笑)顔立ちが好きなのは言うまでもなく髪型とファッション、ふとした表情が「カレ」とソックリ・・・だと思ってたけど魔法がとけた？今、改めて見比べたら系統は同じだけど、圧倒的にテツオの勝利(笑)以前書いた時は長らく顔（写真）を見てなくて直感的に思っちゃ

やっぱり会いたい。会わないままだと、好きだった笑顔が思い出されて想いが募る。抱きしめられた時の安心感を思い出してしまう。辛かった事も哀しかった事も思い出されてぐちゃぐちゃになって今、泣いてる。会えばきっと、失望できる。生身の彼と話せばきっと、冷たいであろう視線を浴びれば自分本位な言葉を聞けば「もういい」って「こんな男、もう要らない」って思えるはず。最後に一度会いたい。けど。それすら今は言えない。

昨日一昨日はなんか苦しくなってしまっていたのですが、今日は落ち着いています。別に気持ちが晴れてるというわけでもないのに…こうやって少しずつ冷めていくんだろうな。冷めていくというか、忘れていくような感覚です。今はまだその渦中にいるからなのか、この先、思い出になりそうなわけでもないんですよね💧思い出になる前に忘れてしまいそうです。先生のクラスだった時のプリント類は捨てられずにまだ置いてあるのですが、先生を忘れるためにとか、嫌いになったから、とかでもなく、置いてても荷物になるだけだし

「返信不要」読んだ瞬間、・・・・悲しくはなかった。失笑に近い感情だった。やっぱり、「おい！」は「自分が振り回された事」に対する怒りだったんた。ヒステリックだな。一方的だな。なんか、ワニ事件の時と同じ展開だな。あの時は私は初めて自分から電話を掛けた。直接謝ろうと思って。そして、彼が家に着くまでの1時間、ネチネチ言われ、謝り続けた。途中、私の家の近くを通り過ぎる事を告げてきたけど、私は気がつかない振りをしてスルーした。夜に急に外出できるはずないし。今から思えば、その時、

「今、運転中でスピーカーにしてるから聞こえにくいかも。聞こえる？」からの、「覆水盆に帰らずってわかるよね？」「もう無理だから。」写真一枚で、そこまで・・・「あんな気持ち悪い写真を送る神経が理解できない」「思わずスマホを放り投げたよ」「すぐに削除するならまだしも、『なんで？』ってなんなんだ！」「もっとはっきり言ったら良かったのかな」うん、ちゃんと言ってほしい。「じゃあ、ブロックしたら良かったんだね」ブロックまで⁉️「なんでも言わないと

こわいけど、ラインしようかな・・・下書きは終わってる。でも、返事如何で完全に終わってしまう。・・・何を今更？だけど。だって、私のなかでは終わりきれてない。もしかしたら？なんて、何度めかの復活をまだ期待してる。そんな妄想さえも出来なくなる可能性が大きいよね。そうなっても、まだ恋にしがみついてしまう自分を想像すると足踏みしてしまう(T_T)バカすぎる。憐れすぎる。どれだけ頭悪いねん。「しない後悔」より「した後悔」の方が絶対良いのに。私、こんなにウジウジした性格やったっ

やっぱりラインを送れなかった。つい、考えてしまう。伝えたいのは「会いたい」気持ちだから。ご機嫌伺いだけで次に繋げる、とかじゃなく。次に繋がるとは思えないし。既読に一喜一憂するのには、もう疲れた。疲れた？そんなんじゃないかな。彼は気に入らないと「ブロックします」ってワードを伝家の宝刀のようにちらつかせる。私がそう言えば怯えると思って。それが一番イヤ。すぐにシャッターを下ろされるのがイヤ。なのに、まだ切り捨てられない自分がもっとイヤ。「会いたい」のは目を見て話をしたいか

コメントを読んでいると、私の書き方が、想い出だったり、その時の気持ちだったりと時系列がめちゃくちゃなせいか3ヶ月程のお付き合いで冷たくされそれでも1年以上想い続けてるって思われてる方が多いような？確かに週に2回とか、頻繁に逢ってたり1日に何度もラインのやりとりをしてたのはそれ位かな？でも、お互いのスケジュールが合わず山あり谷あり(笑)ではあっても(私がムリな時もありました)今から思えば⬇️の頃までは付き合ってた状態にはあったと思います。近いうちはこなかったけど(T_T

謝ったら・・・ネチネチ小難しく文句を言った後、「こんなつまらない情報送ってくるならブロックしていいですか？」ほんと、簡単に「ブロック」って言うよね。切り札って思ってるんだろうか？突然ブロックした年末よりも宣言するだけマシかな(笑)子供の頃に喧嘩して「○○ちゃんなんか、絶交や❗️」って言い合いしたの思い出すわ。ワニ事件の時と一緒だな。あの頃は理不尽だと思いながらもまだ繋がっていたかったから平謝りしたんだった。今回、誤報を伝えてしまった事は申し訳なかった。情報を

今更ですがあけましておめでとうございました🎍オニはー外👹福はー内HappyValentine♥そして、本日はひな祭り🎎（既に昨日ですね・笑）２ヶ月以上のご無沙汰となってしまいましたこんな状態なのに訪問してくださる方がまだまだ居てくださいます。ありがとうございます過去ブログから読み進んで下さってるのかなー「沼」にハマってジタバタもがいてそのたびに足を絡め取られて沈んでいく、他人から見たら相当イタイ、でも、私にとっては一生懸命な恋日記でした。「いいね」下さったブロ

2ヶ月振りのライン。一往復で終わらせて満足するはずだったのに後味が悪い結果になり。。。ほんとは事細かく言い訳したかったけど我慢して。「おい！」のニュアンスを考えてしまう。ただのツッコミか、キレたのか？以前、不機嫌な終わり方のラインに私が謝ったら「そんなキツく言ったつもりはないよ～」って返事があった。・・・その時みたいに私の考えすぎ？でも、彼の沸点はすごく低い。・・・間違った情報に振り回されて怒っちゃった？どっち？やっぱりラインは苦手だな。相手の感情を汲み取れないから

親身なコメントありがとうございます。長くなりそうなので、まず、此処で書かせてくださいね。今までも、今回も、ご自分の経験からのアドバイスをメッセージやコメント下さって、本当に嬉しいです。いっぱいいっぱいになって周りが見えなくなってしまいがちなのを、一度止まって考えるキッカケになっています。全部読んでいます。すぐにお返事出来ないのは、耳が痛い言葉もまず自分の中で消化して真摯に向き合いたいからです。自分と意見が違う時に疑問を投げ掛けてるのを「拒絶」と捉えられるのは不本意ですが、私

此処には楽しかった事とか彼の優しさとか殆ど書いてなかったような・・・ま、そりゃあそうだよね。辛かった事や彼に伝えられなかった葛藤を吐き出す場所にしてたから。最初は想い出綴のつもりで書き始めたのに(ー_ー;)いただいたコメントで思い出しました。でも、これで良かった。恋の先輩方からいろいろアドバイスいただいたりメッセージいただいてお話しできたから。ヒステリックな糾弾じゃない、本当に親身になった辛口コメントも真摯に受け止めてるつもりです。無視を決め込むつもりならコメン

ひとまず、報告。「おい！」は心底怒っての反応でした。今、書き進めると読むに耐えない、きっと後で削除したくなるような怒りに任せた文章になると思うので今日はやめておきます。自分を嫌いになりたくないから。。。

今年最後って事で顛末を。。。どうしようか、と思いながら誕生日にメッセージもらったし～ってクリスマスにスタンプとお疲れさまですー寒くなりましたが、暖かくして、素敵なクリスマスをってメッセージを送ったの。そしたら、しばらくしておはようメリークリスマスありがとう。寒いですね。今日も仕事です😵なんか、普通やんお仕事、早く終わったら良いね。今日・明日は渋滞がすごいと思うから、帰宅時には気をつけてね😊○○には帰りません。明日も仕事です。クリスマスまで、お疲れさまです

まだ、既読スルー中。あいさつなら百歩譲って見るだけでも良いけど「？」には返事が欲しい。最初は既読がついて嬉しかった。でも、違和感。なんなんよ？この、へんな上下関係。彼は「会って『あげる』時間がない」みたいに、『○○してあげる』って言い方をよくする。なに？それ？「私(彼)が会いに行ってあげないと会えないからね。ごめんね。」って、なに？「会ってあげる気持ちの余裕がない」って以前言われたけど、その時私は悲しいって感じる前になんて言うんだろ、あまりの

ステイホームなGW。必要最低限の家事だけこなし、すっぴん&パジャマで過ごしてます。たまった録画をなんてなく観てて心に引っ掛かるワードがちらほら。本筋とは関わらなくて、今までだったら聞き流すようなワード。不倫してる友達に投げ掛ける「人としてダメだからね❗️」「既婚者相手にバッカじゃないの」そして、一緒に観てる娘の「最低やな。」「おとうさんが浮気したら別れていいから」・・・うん。そうだよね。客観的にはそう思うよ。何が正解か、なんて最初から判ってる。心と頭が同じ方向を

朝になったら通常出勤。オットは帰休だけど、私には平日。きっと彼もお仕事だろう。そう。ラインしようと思えばできる日が始まる。結論が出せないまま踏ん切りがつかないまま。ラインしないままウダウダするか「会いたい」って伝えてボロボロに傷ついて底の底まで落ちてみるか返事を期待しない自己満足なラインをするかあ、「返事を期待しない」はウソだね。結局、ラインをしたら返事を待ってしまう。さて、私はどうするだろう？(今のままだとラインしない、かな・・・)

GWが明けてから、ほぼ毎朝、私の前に現れる車。彼が前に乗ってたのと同じ色で同じ車種。他県ナンバーだし、何より彼は車を変えてるから絶対彼じゃないんだけど。どうしたって思い出す。朝からキツいよ(T_T)沢山のコメントありがとうございます。彼にはラインはしていません。

彼に知らせたい事があって勢いつけてラインした。それこそ、誰が見ても問題ない内容と言葉遣いで。返事が無くても既読かどうかを確認しないって決めて。そしたら、10分後にラインの着信音が。運転中だったけど、気になる・・・スーパーに到着して迷いながらお知らせを確認したら・・・・・彼からのメッセージだった。気になる。でも、すぐに既読をつけたらなんか、ずっと待ってるみたいでヤダ。1時間後に確認したらたった一言「情報ありがとう❗️」返事が、あった。怒っている時の冷たい丁寧語じゃ

読んでくださりありがとうございますまどかです。真面目な主婦でしたが婚外恋愛へ。上手に心を保てるようになってきました❤婚外になってしまった理由や、家庭の事、彼の事、心持など赤裸々に語っていきますよろしくお願いします去年の末からなんとなく私の魅力がなくなってるのがわかっててギクシャクしたり空回りしたりなんかケチられてる気がしていてああ、私の消費期限切れるんだと感じていた。でも、誰も悪くない。私も。彼も。時が経った結果だから。結婚と違って何の保証

電話ワン切りしてドキドキしてたら既読がついてでも、そのまま放置。もう、ラインはやめよって寂しいだけだから、もう見ないって思ったのにやっぱり「欠席」理由を直接聞きたくて所謂「引導」を渡して欲しいって思ってまたまたラインを書いたり消したりしてたり。自分じゃまだ終われない。それなら、思いっきり「拒絶」されて強制終了かなって。その時はボロボロになるだろうけど、ね。そう思ってたはずなのに、意を決して送ったラインが⬇️我ながら、なんなんだろね┐('～`;)┌最初は欠席が私のせいか

朝が来たらやっと連休が始まる。と思ったら、主に在宅ワークなオットは久しぶりのご出勤。カサが高い方が居ないなんて想定外。ずっとスマホを持っていそうな嫌な予感が。いつものGWは此処ぞとばかりに外出してた。友達と会ったり、買い物したり、イベント行ったり、映画を観たり。去年は彼への想いを振り払うかのように特にいっぱい予定を入れてたなぁ・・・でも。今年は、ねぇ・・・時間だけはいっぱいあるけど思考停止させて無為に過ごそうか？しんどい想いはしたくないから。ラインして一刀両断にされ

彼と付き合う前はオットと同じ部屋に居るだけでも圧迫感を感じて過呼吸気味になる事も。いろいろあって、嫌悪感しかなかった。彼と逢うようになってもオットに対しては悪いとも思わなかった。彼の奥さんに対しては申し訳ない気持ちはあったけど。でも、その頃からはオットと同じ部屋に居られるようになった。オットが寝るまでは起きてる事や毎日お弁当を作ってる事を彼に話した時(彼の奥さんは先に寝るしお弁当は作らない)「愛だね」って言われたり「ご主人とシてるの？」って聞かれて一人のヒトとしか出

コメントやメッセージありがとうございます。リアル友達には相談できないので、この場でいろいろご意見していただけて助かります。やっぱり、彼はモラハラ男なんですかね。ただ、私は責め立てられても、自分が未熟で彼の言う事が正しい、自分が全て悪いんだ、とは全く思ってないんです。なんで感情的になってるんだろ？小さいな過去(バツ2)のトラウマかな？自分に自信がないから私をディスる事で自己肯定したいんかな？可哀想だなって思う位なんです。だんだん耐性ついてきました。はい、

娘と実家へ。女三代で他愛のない話をしていた。娘が結婚したら・・・の話をしていたら(現在全く予定なし)母が「○ちゃんが結婚したら、りんこは困るよね」「旦那さんと二人になるの耐えられないから」・・・なんて言い出した。娘も「お母さんは離婚するんじゃない？」って平然と言い放った。トドメに母。「弟もそう言ってた(笑)」あ、そうなんだ。そう見えてたのか。確かに(彼と付き合う前)オットの存在自体がイヤで仕方なかった時があった。倦怠期ってこんなもんなのか？って思ってた。定年後、

会わなくなって会話はと言えばタマに上っ面のラインを一往復しかしなくなってそれでも今まで程は寂しいわけじゃなく、ただ、悲しい。そして、自分に都合よく「会わない理由」を変換してる。「一度会いたい」って言わない(言えない)のは自粛してるからだって。はっきりと拒否されるのがこわいだけのクセに。そして、彼の長所だけを誇張して思い出してあんなに苦しかった想いに蓋をして「優しかった彼」に会いたいって願ってしまってる。だから、「会いたい」って言えない。「優しかった彼」はもう何処