当たり前の日常

スマホいじってたら『７年前の今日』と出てきて。。普段は開かないんだけど見たら桜を見に北上した時のでしたその頃東京の桜は散ってたから桜が咲いてる場所へ行ったんだ１分１秒でも長く一緒にいたい…でも現実的に癌の進行を止めることは難しく、色んな治療のお陰で“明日さえ分からない”という状況下はこの頃は免れました…そう遠くはない未来に辛い“明日さえ分からない”日常が待ち構えてたけどね私はニーナを第一に考えることはできず、ただ、ただ自分が一緒に居たいが為に悪あがきした罪な

私に子どもが三人もいなくて昔のようにバリバリ働いてボーナス200万もらっていた頃のように自立していたら夫の浮気にため息一つさっさと離婚していたかもしれない3年前そうありたかったと思って悔しくて仕方なかったでも今はあ～子ども達がストッパーになってくれて良かった私が一人では厳しいなと思える程度の働き方で良かったと思っている悔しく悲しく辛い時間の中でゆっくりゆっくり回復し夫の本来の良さを思い出すことができた夫の想像を遥かに超える変化を見ることができた

家族と離れてもう半年以上経つけど、家族と過ごした日々、楽しかった思い出、子育て期間の思い出、遠出や旅行など…。毎日毎日、仕事をしてる今も、この『フラッシュバック』が襲ってくる。ただ、このフラッシュバックで思った事は、どんなに楽しかった非日常より、ただ、当たり前の日常を思い出す。この日常がどんなに幸せだったかと言う事かな。一緒にダラダラ食べてた食事。何気ない子供とのゲームの時間。子供との庭遊び。晩酌しながら子供を観察してた毎日。そんな何気ない毎日が1番フラッシュバックする

おはようございます。私の住む地域も、娘が住む地域も…朝から凄い雨です☔満開の桜も🌸散ってしまう…あっという間に…😭2年前…腎細胞がんの手術の時に私の住む地域は桜が🌸満開。しっかり見れず。でも、その時に静岡の母が亡くなり…静岡の満開の🌸桜は見れた。けど、寂しい🌸だった。去年は…引越しがあり…引越し前の地域はまだ咲いてない。引越し先は見る余裕も無く、、記憶にない。今年の桜は🌸娘の乳がんが判明して気持ちに余裕が無く…はあ…ため息をついてる。でね、良いことないかな〜っ

久しぶりの一人で東京です。池袋にある大桃豆腐店に行くのが目的です。豆腐の感想は後ほどにして。歳をとったからなのか便利になりすぎたのか以前のようなワクワクを感じません。静かに喜んでいる感じなのかな。もしかしたら、そういった時期はとうに終わっていてやはり「味わう」こと。当たり前の日常も今日みたいな特別な日も感謝をして味わいつくす。そうそう、先日サイクルスポーツセンターに遊びに行ったところ小さな子がソフトクリームを食べていました。両手で大事そうに持ち、これ以上できないってくらい目の前のソフト

そう言えば家族で外食しようと夫から言われていた事を思い出したそれも年明けくらいに…「いつが良い？」と聞いた私に不機嫌極まりない顔と声で「いつでも良い！」と答えた夫だったら誘うなよ、と思ってしまったどうせ行ったところでお通夜のように皆押し黙ったまま黙食……それがわかるから気が重いはっきり言って行きたいとも思わないどうせ夫も同じただの気まぐれ行ったところで私達どうなる訳でもないこうやって家族の日常が一つ一つ消えて行くこの数年で幾つ失っただろうこれまで夫がして

夕方スーパーへ買い物に行ったレジを終えエコバッグに商品をつめていた時昔大好きだったバンドのインストバージョンが流れてきた♪そのバンドはもう解散してしまって二度とライブには行けない…(T-T)地元に来た時は夫や娘と行ったことを思い出した楽しかったなぁ…♪カラオケも家族でよく出かけた3人で6時間くらい歌っても平気だった🤣(ひとり2時間くらいか😁🎵)どんだけ歌が好きな家族なんだ🤣🎶当たり前の日常が奪われてしまった😭あれからカラオケも行くことが無くなった…。久し

僕は昨日は休日でした。夕方主治医の先生と話す予定だったので日中は気持ちを落ち着けるように海なんかをフラフラと散歩をした。趣味のカメラをぶら下げながら。いささか命に関わる病気を母がわずらい、僕も家族も色々思うところがある。月並みな言葉だが、健康がいかに幸せな事か。今まで当たり前だったことをあらためて幸せだと思えてくる。当たり前に今日を過ごし…当たり前に明日が今日になり…当たり前に腹が減り…当たり前に美味しく飯を食う…笑ったり、怒ったり、そんな毎日がいかに幸せな事なのかを思わされ

2021年の春子どもと夫と花見に行った記憶がよみがえってくる（子どもの表情が凛々しい笑）3年前まで一緒にいたのに…確かに居たよね？簡単にいなくなっちゃうんだもんなあっけなく、なくなっちゃうんだもんな当たり前の存在も当たり前の日常も消えちゃったなかったかのように。大切なものを失うのは一瞬だからその日その日悔いのないように生きたいちょっと嫌なことあっても小事と思いたい毎日楽しく生きていきたい来月、夫とのミディアムセッション予約してあるんですがすっかり忘れ

今日は夫は仕事私も仕事娘も学校怒涛のお盆から当たり前の日常がようやく我が家に戻る当たり前のようにいつも手にしていたこの日常が今はとても愛おしい夫は職場ではほどよい緊張感があり家にいるより気分転換になったそうで一安心理解のある職場で皆が夫に優しくしてくれたそうで夫が約30年間をきちんと勤め周りの人のために動いてきたのだろうなそれが今返ってきているのだろう仕事にいつも真摯な夫には尊敬しかない今心配なことお盆に痛みで入院してそれからというもの

一年前の3月10日火曜日。次の日で当時1歳3か月になろうとしていた次女が亡くなりました。あっという間の1年でした。泣くことは、思い出さないようにしているから減っただけで、気持ちは何も変わっていません。感情のコントロールが出来るようにはなりました。ただ、ふとした時に娘を思うと涙がさめざめと流れて来たり、声をあげて泣きたくなる事はしばしばまだあります。ちょうど今くらいの時間に寝ようと思い、寝室に行った時にはすでに娘は心肺停止でした。あれから、毎晩寝る前や夜中に長女の呼吸を確認する日々です

不倫ってなんでみんなするんでしょうか自分の欲求を満たすためには、嫁や子供にはどんな苦しみでも味わせても良いと思うんでしょうか自分の言動、行動で相手に不快や憎しみを与えることを何とも思ってないのでしょうか不倫をしたら、今ある当たり前の日常全てがなくなるかもしれないことに恐れはないんでしょうか本気の不倫じゃない‥と言えば何をやっても許されると思っているのでしょうか毎回毎回、今度こそやめる、もうやってない、もう連絡取ってない何回許せば本当にやめてくれるのか今度こそやめてくれるかもしれな

mffx12クール目投与後、今日の妻は腰の痛みと倦怠感、手足の痺れが酷い様です。半年前の抗がん剤投与初期から幸いにもレスキューは飲んでいません。薬が効いてるかな？もしかしたら本人が痛みを我慢しているのかもしれませんが。。妻が病気になってから、妻と娘達の会話ややりとりなど家族のあたり前の光景をいつまでも近くで見ていたいと切に思う様になりました。これからも娘２人の成長を目に心に焼き付けられる様、妻の病気が進行しない様、日々祈るばかりです。当たり前の日常は当たり前ではないですね。写真は次女

​いつもご覧いただきありがとうございます！いいねは応援だと思っててコメントは愛だと思ってますそんな応援してくださる皆様にいいお知らせがありますなんと！！！なんと！！！！！ついにーーーーーー！！！！！（溜めすぎた？笑ついついw）退院が決定しましたぁあぁあ👏👏👏👏👏本当は3/2退院予定だったのですが1日、1日と延ばされ3/5に退院です(笑)今思うと帰りたがる私に考えた先生の策略だったのかもしれません😂何はともあれ明日家族みんながお迎えに来てくれます🚙💨姉妹の

中学生になり発達障害と境界知能の診断を受けた長女とちょっと繊細な次女の日常日記です​こんにちは！気付けばもう6月なんですね。今年ももう半年過ぎようとしています早すぎる...相変わらずベッドで寝ない長女ですが、誰も何も言う人はいなくなりました当たり前の日常となれば何とも思わないのです。今朝もこんな風でした。AM6:30寝起きもものすごく悪いので、起こしても素直に上がりません。ものすごい厄介なやつですよ。気温も高いし、大丈夫だろうとほっておきました長女、浴槽の中で朝

準広汎子宮全摘➕骨盤リンパ節郭清手術から一年原発ガンが消え職場復帰できた事感謝告知されたあの日当たり前の日常が消え残された時何ができるのかを考えた日々あたりまえに感謝して謙虚に生きていきたいと思います我が家の老犬（16歳）と今年も桜を見れた事に感謝🌸

たまたま、ネットで見つけた言葉です離れて改めて感じる「大切な人」最近も当時を思い返すと、未だにたらればが頭をループします時間が経つ中で、特に冬は淋しさが身に染みます当たり前の日常は決して当たり前ではないので「大切な人」との時間を大事にして欲しいです

一時退院してから、今日で1週間が経ちました。家族3人で過ごせる毎日が、とっても幸せだった。ここさんはベビーベッドに寝かせているんだけどまた入院生活が長引くだろうから家族で寝れることも少ないかなぁと思って初めて家族3人川の字で寝ました3人で手を繋いで寝ると、夜もしっかり寝てくれるここさん。…なんて賢いのかしらそうやって、幸せを感じるのと同時にやっぱりまた不安も大きくなる。当たり前にくると思っていた、当たり前の日常。おっぱいを一生懸命飲んだり、腕の中ですやすや眠

仕事で離れている時間夫のことを考えないでいられるようになった夫に裏切られた当時(３年前)は仕事にならなかったサレラリ期は会いたくて会いたくて夫のことばかりやけに頭に浮かんだ再構築がうまくいっているときも反動でムカついて大嫌いで別れたかったときも仕事中に夫のことが頭に浮かんでばかりいたこの３年私の頭は常に夫でいっぱいだったいや夫のことを勝手に想像して考えてありとあらゆる妄想をして怒りや悲しみや変な高揚感やら………色んな感情をそれこそ勝手に

帆足由美です。東日本大震災から13年。いろいろ思います。たくさんの方が亡くなったこと。未だ行方不明の方がいること。今もまだ傷を抱える人がいること。忘れてはいけないとつくづく思います。あの経験を今後に活かさねばと強く思います。今年はまた能登半島地震が起きて、避難生活を余儀なくされている方がたくさんいらして、そのことを思うと心が苦しくなりますが、そこでとどまっていてはいけない、自分にできることは何だろうか、と思います。そして、自分自

長男が春休みに入ってから早朝に起こされ、夜は寝落ちしていた生活に次男お昼寝中の自由時間が無くなり、心身共に疲れ切ってしまっていました。子どもたちは可愛いんです。大好きなんです。が、疲れはそれと比例はしてくれず、午前中は元気！午後になると心身共にズドーンとのしかかってくるものがありました考え事をしているんだけど、どこか上の空。スーパーで買い物をしていても自分みたいな誰かが買い物をしているような感覚になることも。。自分だけど自分じゃないみたいで夜ご飯の頃には食べなくて良いから早く寝たい。

娘が病気にならなければ···病気がわかってから幾度となく考えてきた病気にならなければ今頃どんな中学校生活を送っていたのだろう部活はやっていたのかな？お友達と色んなところへ遊びに行ってたのかな？考えればキリがないほど色んな思いが出てくるでも悲しいことばかりではなくて病気にならなければ出逢うこともなかった方たち色々な経験娘の病気を通じて出逢えた方々には本当にいつも助けていただき本当に感謝ですそして何より当たり前の日常が本当に幸せなんだと気付かされました普通に家族みんなで、ご

私は櫻坂46というグループが好きなのです。（元々、欅坂46というグループが改名して櫻坂46になりました）私は元々、アイドルという存在にあまり良い印象を持っていなかったのですが、櫻坂（欅坂）46というグループは、曲の持つ意味や歌詞を、全力で表現しようとする、パフォーマンス集団だと思っています。アイドルなのに、どう目立つかとか可愛く見えるかとか関係なく、時に髪を振り乱して、ただただ見る人の心に訴えるパフォーマンスをしてくれる。そんな彼女たちに惹かれているのです。今回、そ

春の息吹が芽生えてきましたね月命日に感じた事を綴ってみようと思います心内にある『後悔』…主人とお別れした日からより一層ずっと抱えてた気持ちでこれから先もそれがあった『事実』が消えることはないのですが数ヶ月後に3回忌を迎えるにあたって気持ちの変化があることに気づきました『人生最大の後悔』それは『やらなかった自分』で一緒に生きてたこと振り返れば取るに足らない些細な事さえまっいっか。めんどくさいな。当時は職場に注ぐエネルギー量が8割だからといって家庭に全力2割注いだ訳でもなく

こんばんは😊お正月休みもあっという間に終わり、我が家の日常生活が戻ってきました。当たり前の日常生活をおくれる事は奇跡であり幸せな事なのだと実感した2024年の始まりでした。我が家の新入り白チワちゃん昨年9月にやってきました。新しい環境になかなか慣れずケージでの引きこもりちゃんでした。が、彼女の中で何が変化したのか？昨日からリビングにて寛いてくれるように😲広い場所もこわくないよ🐾一昨日まで、外に少し出てきてはすぐケージに入る。常に私や主人の動きを見て警戒している。ケージに近

皆さんこんにちは☺️めっきり暖かくなって、、いやはや、すいません昨日はブログ更新を失念していました💦ちょっと予定のリズムが狂うとダメですね🙄昨日は夜からUNDHIFEATにて、相変わらず飲んで帰ってきてで、完全に土曜日気分でした😅ようやく詰まった週末が一段落ってなもんでしたが、いやはや。とはいえいつもなら動く前にブログは書いてただろうに、日中は皐月賞で頭いっぱいでした🤫てへ😋💦それはそうと、色々といただいた週末でもありたっぷり汗かいてでその分お酒も捗った週末でした☺️先週は、

当たり前の事当たり前すぎてもう！面倒なんなのイラっとするんですけどみたいな事も失ってみると気がつく事ってありますよね。でもね、本当に突然、全く想像していないのにそんな当たり前の生活が奪われる事がある。夫婦間のモヤモヤがあって飲みの席で相談した時に『何言ってんの、充分恵まれてるでしょこうやって飲みに行かせてもらって勉強したいから泊まりがけで東京に行かせてくれて家で待っててくれるんだよ幸せ😃恵まれてる以外の何ものでもないよ』そんなアドバイスもらって🙉🙈

先週、7年検診に行ってきました。造影剤CTと胃カメラ、血液検査は何も異常なしでした。胃カメラはもう何回やったか覚えていません。胃も1/3しかないので5分位で検査が終わりました。人によっては麻酔で寝かせてもらって検査する方もいるようですが私は過去ずっと喉の麻酔だけで耐えています。どんな痛みでもあの開腹手術に比べればなんて事ないと言い聞かせています。今日、久しぶりに近くのショッピングセンターに買い物に行きました。物凄い人でした。マスク着用以外は平時に戻った印象です。もう、緊急事態宣言

今日は月に一度の精神科受診日でした。いつもすいてるのに、今日は患者さんでいっぱいこれは待つだろうな〜と思ってましたが、時間通りに呼ばれました💮先生に手術が延期になったことを伝え、今回はコロナが伝染らないよう、神経質に対策しましたと言うと、少し笑っておられました😂前回は話がかみ合ってなかったので術後にメンタルが不調にならないか不安です。とはっきり言いました。先生は、うーん🤔って感じでしたが今、調子が良くて、仕事復帰も無事できて、条件は悪くないと思うよ。調子が悪い中での手術じゃないから

アロハ昨日は同じ病院の予約してあった専門医へ。突然、おしっこが出なくて脂汗をかき、痛がる爺を車に乗せ、向かったエマージェンシー。てきぱき処置してくれるドクターやナースのお陰で、おちんちんに管を通されて、おしっこ袋をぶら下げてはいるが、痛みも無くなり帰宅。これは、日本だと完全に入院案件（笑）こっちはよっぽどのことがないと、入院なんぞさせてくれない、、ってか、保険があっても、１泊しただけで一体何百万請求がくるか、考えただけで恐ろしいので、入院はよっぽどのことがないと、