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いつも読んで頂き有難うございます(ᴗ͈ˬᴗ͈)◞❤︎*˚そう言えばあの話をしたいなって思い出して書いています。息子のうつシリーズは時々中断します😆続きが読みたい方いらっしゃるかな?わからないですが読んで頂き感謝しております♪息子がうつになる少し前に実は虫の知らせか?立て続けにうつ病に関する話を耳にしたことがあったんです。実家に帰った時にいつものように母と妹と一緒に雑談をしていたら母がご近所の奥さんがお嫁さんが実家に帰ってお
こんばんは。むーです。今日は主治医のS先生と最後の診察があり手紙を渡しました。そして、今日の調子を聞かれてイライラが酷いこととか死にたくてたまんないこと。最後なのに正直に伝えました。そしたら話してくれてありがとうございます。と言って、ボカロが先生好きで私も好きなので、最後にオススメの曲一緒に聞いて終わりました。とても優しい方でした。でも冷静さはあって私がどんなこと言おうともそうなんですね…。みたいな感じで。先生との思い出とても心に残ってるよ。死ぬまで忘れない。
木曜日に行けなかったので…今日行ってきましたそして、こてんぱんにされて帰って来ましたいつもなら、こんな事あったら再来週も行かないってなるんだけどね…同じ手は使えないの分かってるから。。涙雨*沢山話すことある!主治医*珍しいね、沢山聞くよ!涙雨*木曜来れなくてごめん。階段から落ちて指負傷した。杖つけんから行けなかった。関節曲がる所抉れてるから、止血が出来てない…主治医*縫合は?救急行かんの?涙雨*縫合する程では無いって…取り敢えず曲げちゃあかんよ!って言われてる。だから、1週間く
『依存を断ち切る③』『依存を断ち切る②』『依存を断ち切る①』『いや、まだ大丈夫でしょう。と判断される苦悩』愚痴というか吐露。心身共にキャパオーバーしているのは自覚していてだ…ameblo.jp搬送先の病院が決定し、付添人として向かう。彼女的には「どうしてケガやらしてないのに呼ばれた」となるわけだが希死念慮ある以上、放置出来ない。毎度毎度、話を聞いて、泣き倒して落ち着いた。ありがとう。寝るね。の流れが今回はそうならなかった。だが、ここをくり返して解決はない。救急外来の精神科医
『いや、まだ大丈夫でしょう。と判断される苦悩』愚痴というか吐露。心身共にキャパオーバーしているのは自覚していてだからこそ、手放すもの、残すものをわけている。意識して自身をコントロールしないと淘汰される。…ameblo.jp彼女がパートをやめる。というのは1月に聞いていた。配偶者が癌で闘病中、パート先はかなり理解有り、急な休みも快く応じてくれて、亡くなった後しばらくの間も「落ち着くまで気にしないで」という対応。社会保険には入っておらず個人経営の店。配偶者が亡くなってから一連の手続きを終
法テラスにTELしたら結局弁護士との相談は事前予約で、有料らしくて行けなかったそれで精神科行ってきました頓服が足らないので郵送しますとの、事私の職場でも通ってる精神科にも来てる人が居てていつ会うかわからなくて不安、って話した先日パニックになった時以降、毎日リワークでくる人の態度が違って感じで、あの時に居たのかも知れない他にも複数人居てるのですが、先生はバレないでしょうって言ってくれたけど、不安ですそれからロッテリアのてりたまバーガーを車で食べてたら息子からLINE解約する
レキサルティが2018年4月に発売以降、爆発的に処方されているかというとそうではなく、ぼちぼち増えているといったところという。個人的には、レキサルティが発売直後、今後かなり使われる非定型抗精神病薬と思ったが、そうでもなかったのである。精神科の新薬は、○都市部でいち早く使われる傾向がある。○東日本より西日本の方が早く使われ始める。といった傾向がある。また14日制限の関係で外来患者は変更しにくいが、入院患者はその制約が影響しない上、悪い時に速やかに対応できるので処方しやすい。県
生き方の終わらせ方。もう、生きる事がどうでも良くなった。そう、自分は現世を生きる力なんて持ち合わせなかった。細く短く。それくらいがちょうどいいんだ。とりあえず今年いっぱいはどうにか生きるつもりではいるけど。それから先は何時でも生きる事を終わらせようと思う。それで十分。今まで良く耐えたよ自分。残すものなんて何も無くていい。せめて最期は好きな様にさせて欲しい。
私はアメブロです!何にもかも吐き出せるから。昨日は息子や娘のために勉強したいと思い、本を買いましたとりあえず息子の本は読めました!娘の本は主に字ばっかりなので、読めるかな?でも少しでも息子や娘のためになればと買いましたサポートできたらなー、、、こんな気持ちが湧いてくるなんて今は鬱ではないなと思ってます。私は頑張ります!今日はエアコン取り付けの日です。310000円の出費は痛かったけど、古いので毎年ガス代が2万位かかりそうでした。買い替えた方が金利なし24回までなので、頑張っ
もうどうでも良くなってきた。自分の事しか考えられなくなってきた。色々な人に話を聞いてもらったけど、結局は自分が結論を出さないといかんちゃんね。答えは自殺しかない。みんなありがとう。最後の職場の皆さん、本当に良くしていただいてありがとうございました。そして、家族のみんな本当にありがとう。パパはみんなに囲まれて幸せな人生でした。本当にありがとう。思い残すことはたくさんあるけど、それは100年後子供たちがあの世に来た時に
何も手につかない。動けない。どうしてパワハラの後遺症ってこんなに長引くんだろう。薬もだいぶ増えた。薬が効いているのかどうかは分からないけど、飲まないと心配になる。それは仕方ないけど、平成27年からずっと鬱病と付き合い、頑張ってきたけど、やっぱり無理だった。たまに本当に辛い時は実家の五島に帰り、お父さんとお母さんに話を聞いてもらった事もあったよね。まさかこんなことになるとは思いもしなかった。今思えば、
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。それでもお受け出来ない場合があります。ごめんない。不覚にも「のび太と空の理想郷」を観て泣きそうになった。パーフェクトネコ型ロボットのソーニャが可愛い。ハチワレ猫だよね。
希死念慮を隠して1年?いや…2年?そんなにも経ってないのか?外来でも訪問看護でも敢えて言わなかったのだけれどやっぱり、言わなくてもバレるんだなあ~とそうか…保護されるって事は?希死念あるって思われるんか?一応、他害は無いんだけどね…私。自傷はざっくりとやってるけど私単体の希死念慮ならまだしも解離の中の住人達の希死念慮が案外堪えます…実行犯多いからね…(苦笑)常に高さのある所を探してしまうあ~死にたいんだなあと。仕方ないよ、生きちゃってんだもの何時までに死ななきゃって
こんにちは。東京のうつ病独身無職、39歳のいちごですブログに来てくださり、ありがとうございます【人気記事】ユキコ道まとめの記事は、こちらから(恋愛中の方は溺愛されます)まさかのヘリウム自殺失敗して、精神病院の閉鎖病棟に入れられて全身タトゥー?!になった記事はこちらから心が楽になるスマナサーラ長老の動画昨日はこの世は地獄だとかいたけれどそれは半分違っていて、正確に言えば「弱者にとっては」地獄で、「強者にとっては」天国なのかもしれません資本主義社会で弱者になるか強者
希死念慮って本当にやっかいな奴だねずっと頭の中にこびりつく感じ何かして気を紛らしていても終わらせたいあの方法ならいけるかな?とか考える今は気持ちをブログに書き殴っている自分がこの世に居たってことを残したいのかもしれない仕事してコツコツ貯金して酒も飲まずギャンブルもやらない、そんな毎日を過ごしていた日々懐かしいなあ…人を好きになって破滅が待っているなんて思っていなかったよあれだけ周りから信じるな、離れた方がいいって言われていたのに…自分が馬鹿だったから。
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。それでもお受け出来ない場合があります。ごめんない。必ず1日のうちの何処かで泣くそれはどうしようもなく胸が詰まり息が出来ない状態になる号泣のときもあれば、おえつの時もある
『自己紹介』妻と私の異世界生活私会社員性格理系男子マイペースの草食大学脳科学系の研究大学院植物の遺伝子組み換えの研究妻派遣社員性格天真爛漫の天…ameblo.jp-発症から2週間後-急性期の目まぐるしい日々を経て、2回目の通院で、眠れないこと、幻聴、妄想が酷くなっていることを説明しました。先生は寝れば脳が回復するといって睡眠薬を出してもらいました。オランザピン1mgは中止、リスペリドン1mgの朝と夜に変更となりました。何かいい方向に変わって欲しいと願い、
昨日、夕方からの仕事前に母の面会に行ってきました。認知症とうつ病の母は現在精神科に入院中です。母の面会に行った時にその病院の急性期病棟の看護師長にいきなりいったい、何がしたいの!ときつめに言われたことがあります。初対面だったので看護師長だと分かったのは後になってからでした。色々な事がありました。苦しかった時の事は思い出す事が辛いのでサラッとふれます。私は関東、母は九州に住んでいた時に電話を切ってもその事を、忘れて何度も何度も直後に電話してくる。死にたいの連続。私が電話に出
私は幻聴(命令性幻聴、考想化声)、解離(離人感、健忘、混迷、フラッシュバック)、希死念慮が主にあります。2021年秋、11/20に自宅は退院しました。退院してからも調子が悪く、ほとんど寝たきり。解離して自傷するのを防ぐため、刃物類はすべて金庫管理、ODを防ぐために毎日訪問でお薬は管理してもらっていました。11/23、昼過ぎ。「飛び降りろ」「飛び降りないと殺す」「飛び降りろ、死ね」と言った幻聴が出現。頓服のレボトミンやコントミンを飲みながらベッドで耐えていました。記憶があるのは午後17時ご
こんばんは今日も一日お疲れ様でした少しおひさしぶりのブログです。実家へ帰省していましたいつもパソコンからブログを書いていたのでパソコンがなかった帰省期間はブログを書けずにいましたスマホからでもできたんですけどSNS系から離れていました4月から保育園が変わるので不安が大きいです。子供の発達や心理のこともあって気にかけなくちゃいけないことがたくさんでやらなくちゃいけないことも仕事のこともいろいろいっぱいいっぱいでうまくできません他にもち
完璧主義なきらいがあるためなかなか書けなかったが、完璧じゃなくてもいいから思ったままを書こうとPCに向かっている。いつもお世話になっているAikoさんから数ヶ月前に紹介されたこの本。反省させると犯罪者になります(新潮新書)Amazon(アマゾン)私は犯罪者ではないし、これまでも犯罪をしたことはないが、なんだか気になって自分に必要な気がしたので読んでみることにした。結論としては、読んで本当に良かった。読む前は、デール・カーネギーの『人を動
夫はとても優しい家事全般が得意で私よりも丁寧ドセタキセルが私の心と身体を蝕んで廃人になってしまったので子どもの学童のお迎え洗濯掃除料理そして自分の仕事さらに私のお世話までたった一人で抱え込んでしまった近くに住んでる母も時々LINEで連絡をくれる外の空気を吸いに行こう買い物に行こう断りの返信をするありがとう、でもパパがもうすぐ帰って来るから行かない嘘ばかりだめだここから抜け出さないと皆んなに迷惑かけてしまう遠くに逃げよう私は存在価値がない1人にして
ここは閉鎖病棟監視付きのカメラがある部屋だと知らなかった看護師さん達が忙しそうだったので1人で車椅子にのって洗面所に行きたかった廊下に出たら駆け足で看護師さんがやってきた監視されるほど私の鬱病は厄介だったんだ希死念慮入院しても私は生きてても仕方ない存在だと思っていた食欲もない眠りたいのに眠れないご飯食べれないと点滴ですよ食事介助が始まる要らないのにトイレに行く時もナースコールしないとダメだと言われたお水もペットボトル2本くらいは飲んでください食べ物の
こんばんは。今日は週1の外来日でした。いつものように採血→体重測定→診察と…体重は月曜日から-0.6kgstage1。採血結果はカリウム2.6、脱水著名、腎機能低下…2.6以下だと以前書いたように緊急入院となります。まぁわかっていました、低カリなことは…痺れ、動悸、手足拘縮全てあります。診察室に入ると案の定、主治医から聞かれました。「カリウムとソリタ、入れてる?本当のこと話してほしいな」ともう今日はデータでバレるので白状するしかないと決めてました。そして打ち明けました。
初めまして!東京の独身無職、39歳のいちごですブログに来てくださり、ありがとうございます【人気記事】ユキコ道まとめの記事は、こちらから(恋愛中の方は溺愛されます)まさかのヘリウム自殺失敗して、精神病院の閉鎖病棟に入れられて全身タトゥー?!になった記事はこちらから↑数年以内(2025年?)に、日本人の4分の3が死滅するらしいですと、言うことは、ココ最近の私の「希死念慮」も死のための準備なのかなぁ、と思うようになりました予想では核ミサイルか火山噴火かなぁ……備蓄
朝まで爆睡。朝になっても眠くてしばらく寝てた。朝→牛乳のみ昨夜病んでたけど寝逃げしたら1回落ち着いた。でも起きてしばらくしたら思い出して、また病んできた。退院したい飛び降りたい。今日はKさん日勤だった。やっぱり退院すれば良かったってことだけ言った。「入院する前と今回の外泊、どっちがしんどかった?」「わからん。どっちもしんどいから、家にいたら退院したくないし、病院来たら退院したくなる。ループしてる。」「それでいいと思うよ。昨日から薬飲み始めたのと、ご飯も戻すにしても食べられるよう
体重増加は芳しくないものの、意欲は出てきた息子。意欲はいいが、まあ口の悪いこと悪いこと親は鏡、とも言いますから…ええ、わかってますよ。息子にも指摘されてます。「母さん、申し訳ないけど。俺のこの性格はさ、間違いなく母さんの血も混じってるからね?」腹立つ…旦那と私はまだまだヤキモキしながらも、ここまで復活してきたことを良しとしなければとグッと堪える日々…何でも我慢はしてませんよ。「だいぶ秋らしくはなったけどさ、まだまだ微妙な気温だし脱水症状は気をつけなきゃな。ハイカロリードリンク
僕は中々悲しみが消えない。朝の倦怠感も健在である。今日も仕事を休んだ。さっきは読書も出来ていたが今は集中力が切れて読書が出来ない。易々たる言葉で、今回はいつも以上にライトに記事を書いていきたい。僕はこれまで情報発信をしてきたが中々大衆の人気を得るには至っていない。それは閲覧者が衆愚だからではない。粗製乱造の僕が悪いのだ。こうなると僕は漸次的にネガティブになってしまう。勿論統合失調症には波がある。調子が良い日もある。今日だって調子が悪いから作業所を休んだのだ。作業所の人達は軽々しく仕事を休む。そ
考えることやめたい人生って疲れる頼れる人は少なくて頼るの得意じゃないけどなんかもう生きてるのに疲れた今日も身体中痛くて痛み止めなんて効かなくて全部私がやらないといけないことがあってワンオペで、帰ってきたらため息ばかりそりゃあ、申し訳ないと思ってるけど死んでしまいたいとおもう。だって迷惑な存在なんでしょ?それまで頑張って、夕飯までなんとか作ったのにその対応は結構きく。なんか病みが深くて辛すぎ楽にはならないんだよね…
ここ最近強い希死念慮はなかったけど、今夜は違った。希死念慮が一気に襲ってきて辛かった。今日は夜のバイトがなかったから...一昨日から始めたバイトは以外にも皆優しくて楽しい。働いてる感じがしてた。2月に崖から飛び肋骨を折っただけで死ぬ事は叶わなかった。自死の成功率は決して高くはなくってなかなか楽にはなれない…と。自死する人も天寿を全うする人も最期はどんな景色を見ているのだろうか。多分自分はろくな死に方しないんだろうな。ずっと苦しみもがいて死ぬんだろうなっと。そんな死に方がお似合い