吐き出し

お気に入りを並べた私のROOMです♪二週間くらい？絶食期間がとにかくつらかった今か今かと重湯を待ち続け今日からと思った朝に裏切られ『食事スタートですっ！頑張ってるおたまの身体に感謝～(涙)』お気に入りを並べた私のROOMです♪前回、ブログが消えてしまってから思うようにアップできないのなら今は身体を休めるように、ということ、アップできない意味がある…ameblo.jpあんなに楽しみだったのにお昼に延ばされ嬉しさ半減したなぁ～一日目の夜は怖くて少し残したりして14日のバレンタイ

「拗ね」があると「受け取り拒否」の波動を出しちゃう！ので！！自分の中の「拗ね」に気づくことがと～っても大事ですよ(●´ω｀●)という話と私が幼少期母に言われてた事によって「生まれてきてすみません」「私は奴隷の子なんだ」と思い込んでいた・・・・という話をしました。「拗ね」を見つけるべし！昨日は主に、母が主役の話母「が」私にこういうことをした！！という話し方をしましたが今日は('ω')ノそれを「私が引き寄せた事」という目線でお話ししたいと思います。そう・・・「

何か嬉しくない出来事が起きた時「私の何がいけないんだろう？」「私の何が間違ってるんだろう？」とね・・・・思うかもしれませんが・・・ち～が～う～よ～～～(*´▽｀*)☆※今日のお話、これを先に読むといいカモ「拗ね」を見つけるべし！「奴隷の子？」寿虎さんの初期設定☆というわけで、違うんです。今、まさにそう思ってる人。これから先、そう思う事があった時。このことを思い出してください！！マジで！！あのですね・・・・・何か嫌な事があった時。がっかりな事があった時。その時のあな

ブログを初めて、今日で半年が経ちました👏初投稿記事はコチラ👇『初めまして！』健康には自信があった私が中等度異形成と診断されてしまいました。私自身この病気自体の存在は知っていたんです。でも、まさか自分が！と‥‥‥診断されてから、病気につ…ameblo.jp子宮頸部異形成になってとても不安でした‥‥😓検索しまくってこのサイトの存在を知り、自分の今の状態や今後なるかもしれない症状を私なりに勉強させて頂き、たくさんのブログを読みました。その節はありがとうございましたm(_

あなたの中には沢山の感情が渦巻いています。あなたの中には沢山の「性格」があります。短気な私と気長な私臆病な私と豪快な私甘えたい私と孤高に生きたい私相反する人格が「私」という一人の人間の中に同時に存在しています。昨日のコメント欄。我輩にとってとってもオイシイコメント♡が寄せられました。こちらの姫↓自分が感じた（嫉妬などの）感情をあたかも他人事のように無かったことにして、感じないようにしてしまう・・・「自分の中に一体何人の自分がいるの!?」でも、そんな部分から目を背け

失敗したときに優しくされるほうが怒られるより堪えるポチです優しさに慣れてないとも云ふ💧今回の休職の原因になった利用者さんの親御さんからLINEが来た。ご挨拶もなしに休職したけど、誰か職員から私の休職のことが耳に入ってしまった模様💧一番休職してること知られたくなかっただって、悪いのは私なのに、メンタルやられて休職なんて加害者のクセに被害者面してるもん。卑怯な私は休職に逃げて臆病な私はこのLINEに返事できずにいる。会って様子を確認したいけど、会ったらまた泣く自信があるから会いたくな

『いろいろあったこと』はい、やっと落ち着いて来たのもあって1月のいろいろあった事残していきますまあ、年末から怪しかった詰まった感じいや…詰まって吐き出す状態…『消化器内科予約外』年…ameblo.jpこのつづきです！点滴のおかげでめまい😵‍💫は軽減朝起きるのもスッキリ起きれました救急外来に行くまでこの数日喘息は夜中に起きるような発作は起きてなかったからしっかり寝れているはず…↑母親曰く、夜中に用事があって（洗濯物を置きに来てくれつます）部屋に入ると、ヒューヒュー、ゼーゼー言ってるらし

長く付き合いのある友人から✲…✲…✲…✲…✲…✲…✲息子の彼女のお母さんが余命1年と判明しパニックです人生いろいろ✲…✲…✲…✲…✲…✲…✲ショックを受けた気持ち分からないわけじゃないでもねワタシにそれを言われてもねだいたい人生いろいろってなんだよ

高齢シニアワンコとモラハラ一家の長男、モラハラ夫との暮らしでの吐き出しブログです。面白くもなんともないブログですが、もし同様の立場におられる方々からアドバイス頂けたら幸いです。コメントのお返しは遅れるかもしれませんがご了解下さい(モラハラ夫の目を盗んでスマホ見るため)

わたし何かした？なにか言ってくれないとわからないよひたすら自分を責め続けるしかなくてでも何を悔やんだらいいかもわからなくて何かあったなら言って抱えていることがあるなら教えて一人で決めないで二人で向かっていけないのあれは全部嘘だったの？わたしのこと騙してたの？適当に遊びたかっただけなの？信じちゃいけなかったの？信じてたわたしが悪いの？そんなものなの？すぐに捨てられるほどどうでもいいものだったの？わたしはあなたの生活を壊したいとかどうなりたいとかそんなことは何

苦しい、苦しい、苦しい。そもそも何が苦しいのか？それすらよく分からなくなってきた。飲み過ぎた場合は、吐き出せば楽になる。この苦しみは・・・そう。現実逃避を行い、更に逃げれないことに気が付き、更に苦しむ。そして、苦しみが倍増し、更に逃げたくなる。逃げれば、逃げるほど苦しさは増す。まるで、多重債務者の借金がドンドン膨らんでいくのと同じ様な心境ではないか？私は何から逃げようとしているのか？それは・・・妻を亡くした、この全く違う現実からだ。終わりの見えない苦痛。寂しさ、哀しさ

人生どうにもならないことってあるこれまで色んな経験をして、これ以上ないだろ！って思ってたのに自分の事は乗り越えられるけど子供や親のことその方がよっぽどしんどいなんで？なんでこうなったの？何もできない自分に腹が立つ気持ち整理させるためにもつらつらと書き出していこう