ブログ記事12,211件
明日は、久しぶりのキャンプ⛺️の予定です。3月末の交通事故以来ずっと入院後から自宅静養していました。明日は、そのリハビリキャンプ⛺️です。体力が落ちていると思うので、隣の市内キャンプ場で、今まで以上にのんびりとキャンプしたいと思います。今日は、その準備をしたいと思います。街中のキャンプ場🏕️なので忘れ物をしても、車で5、6分走ればスーパーやホームセンターなどが沢山あります。いざとなれば買い物に便利なのですが、準備もリハビリだと思って頑張ってやりたいと思います。今の気持ちは、子供の頃
時系列としてわたしから二行半を送って1週間して、すごく遠回しに気持ちを送ったこの間、テオからの連絡はなかったそして、昨日テオから久しぶりに連絡がきた夜の連絡としては、いつもより早い時間驚いたけど、少し気持ちを落ち着けてLINEを開いた『何度も何度も返信しようと思ったけど、(二行半で)返信不要とあったから、返信しなかっただけです正直、もうLINEも来ないだろうし、ブロックされてるかも?と、その確認をすることさえ怖くて出来ずに、忘れようと時間の経過に頼っていました』この時点で、
自己嫌悪の日々。これはひとつの執着なのかな。憎んだり妬んだりする気持ちって、ある意味パワーがいる。ってことは、そんな思いでいたら余計疲れるということ。その気持ちを持ち続けていたら、自分を縛って次へ進めなくなる。。。ってのも分かるんだけど。私がイライラモヤモヤしても、相手は幸せになる事になんの影響もないことを考えると無駄なエネルギーになる。友達に電話をして、今の気持ちを聞いてもらった。憎くても、その時は心底大切だったんだから、ダメ人間ではないと励ましてくれた。後は落ち
ミキ本人です。今はタクヤとの出会いについて振り返っています。付き合うことにしてしまったその翌朝に、タクヤからきたLINE。タクヤ「ミキさん昨日はありがとうございました!これからは彼氏としてよろしくお願いします!」…。はぁ…。そう来るよね。昨日の流れからしてそうなるよね。私の昨日の受け答え、やっぱり間違ってたんだろうか。って‥‥うん、断ろう。昨日は酔っ払ってたから覚えないとかなんとかひ
とうとう今年最後の日になりました。もうすぐ今年も終わるので、最後に私の決断した事を書きます先に言っておきますが良い報告ではないです…ですが、この決断が私の中での最善の決断だと思っておりますので淡々と書きます。実は、少し前から向井さんとお別れすることを考えていました。『MerryChristmas!』仕事が忙しすぎてハゲそうです毎年この時期ブログ放置になってるよ子どもたちのクリスマスは仕事を理由に手抜きはできません今年のサンタさんからのプレゼント小4の次女…ameblo.
おはようございます!乾いた食器を戻していたらワイングラスを割ってしまい朝からブルーなMillyです。子作り問題について、たくさんのメッセージやリブログありがとうございました。賛同してくださる方、否定的な方、医学的見地から具体的なアドバイスをくださる方、いろいろな立場の人がいて、いろいろな意見があるんだなー。そして、夫の気持ちを蔑ろにしていたと気づき、反省しております。そこで、今の状況をもう一度整理します。***■交際前■夫の子供が好き発言子供が欲しいなら他
今一番悩んでいる事があります。それを告白する事が出来ないので余計につらいのかも知れません。自分は無力だなとか働けない自分が悪いんだなと思って運命の波にもまれている感じです。それについて悩んでも私にはどうする事も出来ないので諦めるしかないです。唯一の解決方法は日払いで働く、です。普通の就職では給料が翌月払いだったりなのでせめて週払いでないと間に合いません。要するにお金の問題です。稼げない私なんか社会のお荷物に思えるし生きてる
何回も何回もブログ更新してしまってごめんなさいスーパーネガティブな内容なので繊細な方とか苦手な方は見ないでくださいね。昨日の夜から喜怒哀楽が凄すぎて疲れたあああ結果から話すと今回は予約をキャンセルしました。「本当にしんどそうですね…。タイミング取れたら取ってみてください!もしも、月経きちゃったら3日後にきて下さいね。ゆっくり休んでくださいね!」って言ってくれて電話切った後また号泣してしまった笑リセットきてないですけど実質リセットですね。私は他府県から出てきて結婚した
読んでくださりありがとうございますサヤです年下彼との婚外恋愛について綴っています彼との関わりの中で感じたこと、彼に対する思い、過去の出来事について色々書いてます彼は私の存在を無視するようにスマホを触っていた。私がどんな気持ちでいるのか全く気にしていないとでもいうように。彼は彼で思うこともあったのかもしれない。けど、私にとっては気持ちをシャットダウンされて突き放された気持ちになっていた。抱き合って眠っていた幸せな気持ちが、ドーンと突き落とされて、悲しくなる。私は何のためにリスク
今日は更新が多くてすみません書けるうちに書いちゃいますコメント下さった方、ありがとうございます♡ありがたく一つ一つ読ませて頂いておりますコメント返信している記事もありますので、お手数ですが、再度ご確認頂けましたら幸いです9月23日、昼過ぎ、お彼岸のお花を買って久しぶりに義実家へ🚗💨義妹ちゃんの赤ちゃんが産まれてから、モヤモヤしたり素直に喜べない自分が居て、なかなか行けないでいました。でも先週は、沢山外出したり沢山の人に娘を可愛がって貰ったりで気持ちも明るくなり、前
3ヶ月ぶりに彼との再会です相変わらず素敵オジ♡(変態だけど!)今回は、彼が風邪の病み上がりのためエッチは無しね!ということで真面目にカフェで待ち合わせ色々話しました会えなかった間の心境や今の気持ちをお互い言い合いなんだかんだ一通り報告(主に性欲の件ね)彼は抑えきれなくなってしまった様子…リカコ、今からホテル行かない?リカコを見ていたら抱きたくなったなにもしないって言ったじゃん抱き合うだけでいいそれだけならイヤ♡なんだよ。したいの?うんじゃあ行こう2人で
知的障害の子どものできることを伸ばそう![向後利昭]楽天市場1,430円一足早く寝た息子。「息子が寝たら、次は娘と遊ぶ時間」私はそう決めて、子どもたちと一対一で関わる時間を設けている。私のそんな気持ちを無駄にするかのように、私が少しで注意したことで、娘は怒り、奇声をあげた。べったり私にくっついていたと思ったら、次は怒り出すもう扱いにくいし、面倒くさい。我が子なのにこんなことを思う私は、やはり「母親失格」娘は言葉にならない言葉で怒り、物にあたり、何を言っているのか
こん〇〇はリリです。おやすみしようと思ってましたが。今の気持ち残したくてブログを買いてます。今日母を、荼毘にふしましたが全く実感がありませんただ…火葬場では棺から離れられず夫と叔父に引き剥がされました。今回手作りのお葬式でした。納棺式花は花屋で選んで購入お化粧も母の好きな色もちろん花も凄くいいお式でした。少しは喜んでくれたかな?じつは先々週に母が入院してから不眠症です。大きな大きな存在でした。いるのが当たり前わがままで贅沢で情が深い勝ち気で不
この記事は、中絶の話も含みます。ご気分を害される方など、ご注意いただけますと幸いです。あっという間に、一年が経過しました。第一子の妊娠がわかったのは、2023/4/5ちょうどこの時期なんです。ふっと、今の気持ちを記しておこうとブログをアップしました。ご興味ある方は、ぜひ遊びにきてください。我が子とのお別れ、そして現在の妊活での気づき桜が咲き誇り、また春がやってきました。今日は、昨年に中絶を経験して現在妊活をしている私の気づきをつらつらと書いていこうかと思います。1年前、私は
今週は3日前(火曜日)に夫婦性活がありました現在金曜日今の気持ちは…まだ今日はしなくても我慢できそう…土曜か日曜にできれば良いかな…てな感じ以前と比べると余裕があるやはり性欲が少し落ち着いてきた夫から毎日誘われたらそれはそれで嬉しいけどねもちろん喜んで応じるよ以前だったら営み翌日→前日したのにもうしたくなる一人で…営み2日後→したい〜一人で…営み3日後→そろそろ夫から誘われるかも!と期待に胸膨らむ感度upの
これまでの経過をざっくり振り返る♦︎2021年9月20日右脇腹、右肩、右腰の激痛にて市民病院受診エコー、CTにて「肝臓の70%が癌」と診断下血もありと告げると触診「直腸に腫瘍あり」と言われる9月21日大腸内視鏡検査9月29日市民病院受診「直腸癌、多発肝転移」と診断10月1日紹介にて市大受診「肝臓の癌が大き過ぎて手術適応外」と言われる10月8日〜10日抗がん剤開始(1クール目)10月20日CVポート造設術10月22日〜24日抗がん剤(2ク
昨日はたくさんラインができた!でも、何時間もすればするほど、したあとが淋しくなる。これ以上どうにもならない。彼の立場を考えると、変なことになってはいけない。きっと、彼も家庭を崩したくはないと思う。私が彼を思っている以上には私のことを思ってはいないと思う。ラインでも、内容がかなり自制して我慢しながらやり取りしているのがわかる。ラインのあと、悲しくなるって感じるのは同じ思いみたい。でも、それでもう終わりにしようと思ってもそんなこと今更無理だよ!きっと私は崩れてしまうだ
今の気持ち。ちょっと色々疲れてしまいました(´•ᴗ•;ก)大丈夫。明るく疲れてるだけだから⇽何に疲れたのかもよく分からんけどずっと胸がモヤモヤしとる。笑でもなにかせずにはおられんのんよ。自分の信じた道を進んでるはずなのにこんっっっな苦しいんだね。ひとりになりたくてもなれない。泣けない。誰かいてくれること、独りじゃないことはとても心強いことなのに。なぜか世界に独り。孤独になったみたいに感じてしまう。絶対そんな事ないはずなのに。疲れてんだなそれも全部自業自得だな。✄
暑いー東京、26度なんだそうです。仕事はジャケット着用なのでUNIQLOの感動ジャケット着用wこれは、自分で洗えるし薄いので気温が高い時にはとても助かります。仕事用に3色全部買って一夏、気回しますww男性はクールビズとかでノーネクタイ、ノージャケットでOKだけど女性は、歓迎されない感じ。古い体質の会社なんですよw感動ジャケット(セットアップ)MUNIQLOオシャレを追求しないならおススメです^^さて、お昼も食べ終わったし午後のお仕事頑張ります。共感。今の気
手紙を書こうと思った。今年の出来事、今の気持ち、伝えたい事がたくさんある。それをなかなか伝えるチャンスもなく。話をすれば喧嘩になりそうだし。それに夫の気持ちも知りたかった。去年の今頃、不倫真っ只中。その事について、今どう思ってるのか。これからの事、どう思ってるんだろう。私からしたら疑問ばかり。それを聞いた所で、夫はなに言ってんの?みたいな返答だろうけどさ。手紙なら上手く伝えられて、夫も考えてくれるのかなって。だけどさ〜手紙書いてたら、ムカついてムカついて自分の伝えたい事
セックスレス解消して、2度目のエッチの後に夫から求められたことは…「俺、COCOと週に1回はエッチしたいなぁ…」そうだよね…10年間もレスってたけど、正直、第二子ができる以前もほとんどしてなくて。(2か月に1回もあるかないか?)当時は私の仕事が過酷すぎたwよく考えたら、二人の子供を授かってから、15年位で、数回しか抱かれてないもん…週1回はぜったいしたい♡私も。って今は思えるけど、この先は分から
♡はじめましての方はこちらを読んで下さい➛★♡にこが生まれてから、もう3年も経つのか~(´;ω;`)本当に本当に本当に、早いなぁ。この時期は、毎年生まれてきた頃の事を振り返っています。毎年同じような内容ですが😅1年前『♡♡にこ♡♡2歳になりました!』白血球の数値の件について沢山のメッセージをありがとうございます。全てありがたく読ませて頂いておりますありがたい事に、沢山メッセージを頂いておりおひとり様ずつに…ameblo.jp2年前『♡♡にこ一歳♡♡』にこぷん、1月17日で一歳
またまた、続編の合間に今の気持ちをつづりたくなりましたHさん奥手過ぎて?真面目?私に気がない?私からリードしないと何もすすみません仕事が忙しい?私との事さめてるのかな?もやもやしてキッツイよ〜曖昧な関係はアラフォーには辛いめちゃ良いパスだしてるつもりなんだけど。。。私の熱量も下がり気味誰か一緒に幸せになろう笑ヤケクソでしたうん!大好きなビールで夕方から乾杯だ🍻
昨日で全ての勉強が終わった教習指導員になるための長い長い研修この3か月間ただひたすら勉強だけの毎日だった今の気持ちけっこう清々しい受かる自信は正直あまりない良くて50%くらいだと思う試験は全部で9科目ある全ての項目が90点以上じゃないと合格できないもし落ちたら次の試験までの数ヶ月間また勉強しなくちゃいけない強がりじゃないけど受かる受からないとか今の私はどうでも良くなっている(といえば嘘になるけど)とにかく私なりにやるだけの事はやったと思うから私は今から決
息子のところから帰ってきた日の夜、1か月以上ぶりにセックスしました。その日は生理も終わったばかりで、そろそろかな?と夫からそういう雰囲気が朝から出ていたので(やたらくっついてくる、胸を触りたがる、よく目が合う)私も気持ちの準備ができていました。そういう気分の時にすると全然違うから不思議です。濡れやすいし時間も気にならない。色々なタイミングが合って気持ち良いセックスができた日は嬉しくなる。したくない時にしたい雰囲気を感じると苦痛でどうやって断ろうか考えて苦しくなります。やっぱり私がわがまますぎるの
夫に浮気され、今どん底にいる自分がなんとか這い上がれるようにブログで今の気持ちを書きながら頑張っていこうと思います
「修学旅行は行きたくない。」息子からこの言葉を聞いた時、私の答えは、「そうなの?もったいない!」でした。でも学校に友だちのいない息子にとっては、不安だらけの中ですごす方が、時間を無駄にしているように感じるそうです。それもそうだなと納得し、息子が修学旅行へ行かないことを了承しました。でも、どこか残念な気持ちが残りました。みなさんなら、こういう時どうされますか?担任の先生に相談すると、「学校では順調にすごせているので、申し込み期限ぎりぎりまで保留にしておきま
中町綾ちゃんのYouTube動画を見て励まされた、39歳独身女のぷにこです笑あんなに可愛い子も失恋しちゃうんですね思い返せば、私も綾ちゃんくらいの年齢で大失恋を経験しました。その時の私は綾ちゃんみたいな考え方出来なくて、結果何年も引きずってしまいました。時間を無駄にしちゃってたな~さすがにまだ出会いを求めに行く気にはならないけど、落ち込むのは今月まで!と自分の中で区切りが付けられそうです。何て言いながら今日はメガネ君との事を思い出し、少し泣いてしまいました。
“離婚”という文字が頭によぎる事があります。でも、実際に本当に動き出せるのかというのはまた別の話…相手と顔を合わせるだけでストレスを感じるのに。存在を感じるだけで嫌悪感を抱く相手と一緒に暮らすなんて、間違いなく精神的に良くないのに。離婚後のことを本気で考えた事もあるのに。それでも、やっぱり行動には移せない…私には離婚の決定打がないのです😔不躾な話ですが、主人が浮気してくれたら良いのに。なんて馬鹿げた事を考えた事もあります。それを理由に離婚を申し出せる…そういった決定打があれば
旦那が亡くなったあの日。旦那の職場へはもちろんのこと、自分の職場へも病院から電話した。その時点ではとてもとても、申し訳ないけど普通に仕事に行くとかはとても考えられなくて、もう一生仕事なんて行けない、出れない…くらいの心境だった。この時はとりあえず亡くなったという事実を伝えて、当面出れませんと話をした。それから葬儀日程も決まった時点で改めて電話。その時点では、とりあえず四十九日までは出れません、主人の供養にも専念したいのと、あとは自分の気持ちの問題でやはりそこまでは最低でも行けるはずは