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元夫であるリオと直接会うのはリオが逮捕されて以来でした。なぜなら、医療刑務所での面会は全てリモートだったからです「直接会う」ということはどんなリスクがあるのか…それは私が一番わかっていたことです。私弁『リオさんとまなつさんが直接対面するにあたり、やらなければならない手続きがあります。』手続き?私弁『裁判所で、接近禁止命令一部解除の申し立てを行います。』一部解除?私弁『一定の条件を満たした場合、つまり立会人が居る場合のみ接見できるようにします。全面解除ではない
愛あふれる豊かなあなたへこんにちは心屋塾認定講師深海和代です。プロフィール/初級セミナー/個人カウンセリング/セミナー・イベント/人の目が気になるチェックリスト/貧乏マインドチェックリスト今日は目に見えない話を。私が看護師をしていた時。「もうすぐ退院だね」「もうすぐ外泊だね」「退院したらあれをして・・」「外泊したらあそこに行って・・」という・・・今後の明るい話をしてたにもかかわらず自死を選ばれる・・という方がいらっ
日韓年の差夫婦です1年前に自死でこの世を去った韓国の義理母のことを書いていますこのお話の最初はこちらから『①あの日の電話~義理母に読む物語』干支が同じな年の差日韓夫婦です。おうちトリリンガル育成中小3娘の家庭学習のことや日々で思った事、感じたことを綴ったブログです今まで何度か韓国に住む義理母のこ…ameblo.jp義理弟の性悪女との結婚のドタバタ劇『新たなドラマの始まり【結婚①】』干支が同じな年の差日韓夫婦です。ゆるいトリリンガル育児に挑みながら小2娘の食
勇斗が居なくなってからお酒に溺れて自暴自棄になってた何ヶ月も何ヶ月も朝からお酒を飲んだり、勇斗の所に行こうとしたりでも勇斗に恥じる事はしたくないと思って最近ツイキャスなるものを始めて夜はおばちゃん達で楽しくお話が出来てますたまたま昨日「オレ生きていたくない」って人と出会い久々にキレてしまいました生きていて貰いたいと願う人もいるし生きたくても誰にも何にも言わずに居なくなる子もいるのに無神経過ぎるとこの先も他人と付き合う事は難しいなあ〜と思うけど何とか頑張って生きてい
授業中、学校敷地内での飛び降り自死。第一発見者は学校見回り職員の方。*その日は冬休み明けの健康診断があり、着替えが終わった順に生徒たちは自分のクラスに戻ることになっていました。が、クラスに戻って来ない生徒が1名、それが我が子でした。机の上に残されていた『いしょ』を生徒たちが発見して、担任をはじめその日学校に来ていたPTAの方々や見回り職員さんたちで校内を探し始めたらしいです。すると三階の渡り廊下に、上履きシューズがきちんと揃えて脱いであるのが見つかったそうで、そ
あー、風自死した子の親たち若林一美さまの記事を転載させて頂きます死別の悲しみは消えることはない。『不在』という刻印は、時間がたつにつれ、存在すること以上に大きな意味を持ってくるように思う。あと1年で念願の医師になれるという時期に、自らの命を閉じた息子。その父親は死から6年後の思いを、こうつづる。『君のことで後悔し懺悔しています。君と私の関係はこの宇宙で一期一会のことなのに、私はうわべだけの君を見ていた。君の本当の『命』に触れていませんでした。
日韓年の差夫婦です1年前に自死でこの世を去った韓国の義理母のことを書いています最初からはこちらからどうぞ『①あの日の電話~義理母に読む物語』干支が同じな年の差日韓夫婦です。おうちトリリンガル育成中小3娘の家庭学習のことや日々で思った事、感じたことを綴ったブログです今まで何度か韓国に住む義理母のこ…ameblo.jp義理母が自死をする6年くらい前義理父が浮気をして家を出てから彼らの別居生活が始まりました。㉒のお話の続きです『㉒結婚もしたいはお金も
自死遺族になってからの感情は実に様々だ。怒り、悲しみ、後悔、自責などから人によってはそれに伴いうつになり希死念慮も発生する。私の場合事が発生した時は「怒り」だった。それから軽いうつにもなったが今も支配してる感情は「怒り」だ。考えれば考えるほど負の感情と一生解決しない疑問しか浮かばない。良い思い出、感謝などあっても結局その感情とあの日見たあの変わり果てた姿がフラッシュバックするだけ。すでに現実でおとされてるのに考えてもおとされる。まさに負のスパイラル。そして家族はともかくとして近所の
私は、今のパートは2年半前からやっている。その前は、お食事処みたいな所でパートをしていたが、そこをやめて今のパート先に移った。今のパート先は、最寄駅は自宅最寄駅と同じ。住宅街なので、駅前やそれ以外にも何軒かスーパーはある。私が前に住んでいた分譲マンションと、現在住んでいる賃貸マンションは、少し離れてはいるが歩いても行ける距離。前の分譲マンションも、今の賃貸マンションも、どちらからでも行きやすい大きめのAというスーパーがある。私がパートをしているスーパーは、Aとは逆方向。少し遠い。
眠れない夜には・・・どうしても考えてしまう・・・君がこの世からさよならをしたことが悪いのか・・・僕が君の手をしっかり握りしめていなかったことが悪いのか・・・いや、僕は片手で精一杯握りしめていたつもりだったけれども・・・もし両手で握りしめていたら違っていたのだろうか・・・僕にはできないことだけど僕ではない誰かだったら・・・君に違う未来があったのだろうか・・・と・・・。でもそれは君と僕がめぐり逢った事実を否定してしまう・・・それだけは僕にはできない・
三浦春馬さんとりゅうちぇるさんの類似性魂入れされた神楽面こんにちは、マユリです。早いモノで、三浦春馬さんの事件から、3年が経ちました。その後も有名人の悲しい事件は続き、先日はりゅうちぇる(ryucell)さんが自死されました。亡くなる前のインスタを目にすることがあったのですが「魂入れ」されているものが写っていました。魂入れとは、なんらかのエネルギーを、宗教的な儀式や波動転写で入れことです。実は、三浦春馬さんの事件の折も、同様のことがありましたが、当時は悲しみに暮
2024年3月28日(木)阪急(劇団)と遺族側が合意。それぞれ会見を開きました。阪急側は、今後の対策に関して聴くべきものがありました。遺族代理人側は、可能なかぎり多くの情報を開示して下さいました。その中でも今日は、文春が報じた『ヘアアイロン火傷事件』について振り返ります。★新公の本役さん某作品の新人公演で、被災者は娘役2番手の役に抜擢。本役は、舞台技術が高い上級生A。上級生A「髪を巻いてあげる」被災者「いえ、自分でしますので…」…という感じ
私には、心の支えの数が、少ない気がする。妻一筋で来たので、異性の友人はほぼ居ない。心の支えが少ないと、1つでも失うと、今回の妻の死のように、影響が甚大になる。だから、心の支えを増やしていこうと思う。FacebookかX(旧Twitter)で、同じ境遇の方で、チャットメッセージし合える人を募集します。※この記事の下にある、FacebookかTwitterのロゴをクリックして下さい。LINEご希望の方は、私のアメブロIDがLINEIDですので、検索して友だち追加してみて下さい。ありがと
Twitter(X)は鍵垢です。なーんにも投稿してません。荒れてる所に行くと余計に人間が嫌いになるし…情報収集用アカウントになってる。前、土曜日に#国は安楽死を認めてください。みたいなタグがトレンドに入る時があって、最近はあまり見かけないんだけど、、そのタグじゃ、世の中は変わらないって思ってしまうんですよ。まず、土曜日に〇〇死、「死」という言葉を大抵の人は見たくないし、人間なんて究極、死をなるべく遠ざけるために動いてるようなところがあるので。この死を遠ざける本能的な部分が、安楽死制
娘が亡くなり、お寺参り、古寺巡礼から始まって、歴史ある古い遺跡など。自宅からさほど遠くない場所に行脚してきました。でも、あらゆるところに行き尽くし、娘が亡くなった当時と比べると、もう巡礼などではなく、じっと家にいることに耐えられなくて出かけています。美術館、博物館、薔薇園、骨董市、お祭り、古民家カフェ、そして、最近は絶景の場所に行きたいと思っています。娘は、高校生の途中の頃から、もう一緒に出かけることをしなくなっていたので、私と夫、私の姉の大人3人だけで外出することも多々ありました
何も分からぬままブログをはじめて何日か経ちましたが、こんな稚拙な文章&かなり暗い内容なのにたくさんの方に見ていただきとても感謝しております。またアメーバブログのシステムがよくわかってないのでフォローしてくださっている方にもしかしたら失礼なことをしているかもしれません。。もし失礼があったら申し訳ないです。。自殺というと自殺者にフォーカスされがちですがその一人の周りにはたくさんの自死遺族がいること、自死遺族はその悲しみを一生背負っていかなければならないことを知ってほしくてブログをはじめまし
死を身近に感じたり、高齢になるにつれ、人は「孤独」と向き合うようになる。3年前から私の心の中にあったのは⬇︎「独生独死独去独来」(どくしょうどくしどくこどくらい)釈迦の言葉です。人間は皆、独りで生まれ、独りで死ぬこの世に独りで来て、独りで去る。すなわち、結局、元より人生とは底なしに寂しいものだという事。孤独に関しての悟りのひとつですね。でも無償の思い、誠実な真心に触れた時に、まだまだ頑張ろう!の力がわいてきて、孤独な心は暖まる。人に傷つき、人を避けてきた私です
乳が出なくなってしまったので(出たとしても全然足らない)お酒解禁しました。約1年2ヶ月ぶり。娘が寝た後のアサヒスーパードライ。めっっっちゃしみる!!こういうのって夫と乾杯するはずですよね。「お酒解禁だね!うぇーい!」って。今更二郎だけどさ。悲しいことに、私のあとも自殺というのはやはりあって同じく妊娠中に自殺というのもあるわけで特に同じ境遇の方は抱きしめたくなる。そしてそばにいたいと思う。同じ境遇の人と会ったら泣くかもしれない。でももっと悲しいのは小さい子供がいながら死
日韓年の差夫婦です1年前に自死でこの世を去った韓国の義理母のことを書いています最初からはこちらからどうぞ『①あの日の電話~義理母に読む物語』干支が同じな年の差日韓夫婦です。おうちトリリンガル育成中小3娘の家庭学習のことや日々で思った事、感じたことを綴ったブログです今まで何度か韓国に住む義理母のこ…ameblo.jp家族撮影を断ると『俺に従えないのか』とキレ散らかしていた義父なので、思いっきりの嘘で『次回の渡韓時にあなたをラグジュアリー旅行に誘
前に少し触れましたが、私は失恋のショックで軽鬱になりました。その時の気持ちを羅列します。真面目に生きてきてなぜこんな思いをしなければならないのか私に価値なんてないんじゃないか一生孤独お先真っ暗誰も愛してくれないこの歳で未亡人て子供のために生きるけどしかばね状態なんで?なんで?なんで?わけがわからない自分の両親すら羨ましい私なんて存在の意味がないそんな感じでした。体は動いてないのにいつも頭がぐるぐるしていてとても疲れるんです。やはり世界一愛していた人に死を
昨日と今日は、泣いてばかりだ。1日に何度か、何かがこみ上げてくる。それで本当、死にたいなぁって思って、ふとこの前見たブログを思い出した。自殺のために餓死をしようと考えてる人のブログ。言われてみればその選択肢は考えてなかった。調べてもあまり出てこないし、メジャーな方法ではない気がする。でも餓死なら出来そうな気がするし、何より死体が比較的きれいそう。てことで、11月にイベントがあれば、それが終わった日から何も食べず何も飲まずをやってみようかと思う。調べたところ、水も飲まないのであれば4
おはようございます😊温かいメッセージ温かいコメントを本当にありがとうございます┏●『マスクし続けた【2年間】~発達障害を育む』おはようございます😊温かいメッセージを本当にありがとうございます┏●なかなかお返事返せず申し訳ございません何度も読ませて頂いております┏●『発達障害を育む~…ameblo.jp⬆⬆⬆⬆続きです私は【楽になりたい】頭の中はそれだけになっていました6時間以上続く毎日の高機能自閉症息子の暴言意味不明の言葉………この子は暴言を吐く言葉で自分を【
『ある男性の死①』繰り返しで申し訳ないが、私は夫と暮らしていた時、分譲マンションに住んでいた。さして広くもなく、オートロックも付いていない、でも新築のマンション。購入してすぐに…ameblo.jp旦那さんと玄関で立ち話の様な形で、引っ越す事を伝え、奥様にもよろしくと菓子折りを渡したが、旦那さんから出た言葉は「もう、奥さんも子供も出て行って、1人なんですよ。」知らなかった私は驚いた。「あ、知らなかったとはいえ、失礼しました。」謝ると、「このマンションの人達、殆ど知っているから、Iさんも知ってると
藤川めぐみのホームページミディアムシップがもたらすグリーフケア➀ミディアムシップは故人様とのコミュニケーションや未解決の事柄の解消言い残したことなど伝える事ができます。これにより残された遺族は心の整理がつき前向きに生きる力を取り戻すと信じています。ミディアムシップによって癒やされるのは遺族だけでなく故人様と遺族の双方が癒やされる瞬間があります。その瞬間こそ形がなくても目には見えなくても触れなくてもしっかりと感じ取れる愛そのものなんだと感じております。
突然のリオの言葉に私の心臓はバクバクしていました。今思えば動揺しすぎて正しい判断が出来る状態ではなくなっていたと思います。直接私と話しちゃいけないって誓約書に書いてたんやけどうん、でもどうしてもお悔やみの言葉を直接言いたかってん。リオからの言葉なんて何もいらんよ俺の気持ちが納まらんねん、まなつ、辛くて泣いてんやろなーって思うと心苦しくて…そう思うなら、そっとしといてよなんで?なんでって?……言う気力もないねそっか…そりゃそうやんな、、大切な人が死ぬのって辛いよ
実は色々あって行事自体は少し前に終わらせた。そして迎えた一周忌。あの人が好きだったお菓子などを買ってきて供えた。あの日から一年。その日は確かに朝からざわざわしてた。けど、心情としてはいつもの日常と変わらないような気もする。実家家族はあの日のことに触れなかった。私も触れてほしくなかったのでよかった。確かにあの日を境にいつもの日常は地獄となったけど、一年たった今、私は子供と一緒に何気ない幸せな毎日を過ごしている。とても幸せ。「生きているだけでエラい」その言葉を私の座右の銘(?
こちら、澄夏さんの記事を拝見しまして…うつの経験者としては「まさに!」と思ったことが多かったのでリブログ。さらに私も思い当たったことについて書いていこうと思います。今日はちょっと真面目に書いていきますね。【内容がセンシティブで、個人の体験や考えに基づくことも踏まえますので閲覧は各自の責任においてご注意くださいね】うつ病。まさに本能でオーバーヒートを防ぐためにブレーカーが落ちて全てが緩慢になるところまでは、まあいいとしましょう。いや、あんまよくないけど
早くに終わりましたそれでハートの花を貰いに実家に行きました500円で花束にしてくれてました安くしてくれていつもありがとう夕食久し振りに食べました土日は息子が来るかも知れないから行けないもんそれでガソリン入れて色々片付けてTVer見てましたまた11時過ぎてからお菓子とか食べちゃいました最近過食で仕方ないもうこんな時間だから寝よう
信じられないかもしれないが、夫が亡くなったあと私は割とすぐ次のパートナーを探し始めていた。今思えば、夫への怒りと誰かに認められてこんな状況になってしまった自分にもまだ価値はあるということを自分に言いきかせるための行動だったかもしれない。心から安心するために支えが欲しいために突然心にできた大きな大きな穴を埋める作業に血眼で必死になっていた。出会ってくれた男性たちには事実をさらけ出した。大体はそこでOKしてくれたら話を進めるという流れだった。私を責める人は誰一人いなかった。それはあり
女装(ノンアダルト)ランキングにほんブログ村おとなになってから我慢することが多くなった。特に結婚したり、家族や親戚とのしがらみがあればあるほどそれは多くなること。私みたいな独り身でも我慢する事はあるんだから、結婚して家庭を持った人はその比ではないだろう。会社やお店を立ち上げた人も同じ。責任と言う形で我慢することもそれに応じて多くなる。そこには、親や経営者としての責任感というものが比例する。うちのお店のママもそうなんだろうなと改めて思う。責任感で動くのがプロもちろん私はそう思っ