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周りからの安心感を持つことそれが余裕のある自分に繋がるのかもでも小さい頃の自分の家族にさえ安心感を持ったことがないのに周りへの安心感を持とうと思っても難しいまずは夫に受け入れてもらって夫への安心感を持とうどんな自分でも手を抜いている自分でも受け入れられる体験を夫を通してしてみるでも夫から受け入れられることも重要だけれどそれでも私は自分で自分を受け入れられないような気がする小さい頃から抱いていた理想の自分立派な大人になること仕事がで
昨年の秋に予約して一番近い日が今日でした。結論から言うと、肺転移しているから全身麻酔の影響で免疫力が落ちてガンの進行が増大する事があるからもう一度、乳腺外科の主治医に聞いて欲しい、と。乳腺外科の次回のCTも合わせ見て手術をするか決めたい、と。良いお返事が頂けず、ただただ絶望感に包まれた夜です。
ども、じじいです中国でまぁまぁよくあるトイレあるある大が終わり水を流そうとボタンを押すとスカ!!とすごく軽い!!当然タンクに水が足りていないので水はちょろちょろしか流れないもしくは流れないこの絶望感そしてじじいの会社のビルはボロいので、これが日常茶飯事出張で田舎の工場とか行くと流れないし、その為に常にトイレ内にポリバケツに水が貯めてあったりこれでこそ駐在冥利につきるというやつですね!!<没水了
去年の10月から、書いてなかったんだね〜いっぱい、色々あったコメントいただいて、ホント、そう思いたい。脳外科のドラマ、始まりましたね。言葉、言葉に、気持ちに突き刺さるものあるんだけどなんで、ああ最後はハッピーエンド?風に終わるのだろうまあ、TVドラマだからしょうがないか…ね
4月25日(火)金属ステント設置してから約1週間。ドレーンが繋がってる状態で退院出来ないので【ドレーン抜去】する事にステントの痛みが忘れられず麻酔増やしてくれるよう懇願したけど🙏まさかの麻酔無しムリムリムリ痛みに弱いんだもん。子供のように駄々をこねた。看護師さんも苦笑。拍子抜けするくらい無痛大騒ぎしてごめんなさーい無事ドレーンが抜けやっと身軽になりました#膵臓癌#ドレーン抜去#胆管ドレナージ
今日も、booさんは、昏睡するその寝姿か、息、してる?ってドキってする顎上げて寝るアゴのラインがくぼんでもう80のおじいちゃんみたい…不安不安不安
信じてくれない私を信じてくれない私の言ってることがわけらないんだって書いてることがわからないんだってそして元気な顔で挨拶する子どもたちが昨日まで怖い暴力受けてたように見えない、んだってなんて、ことを言うんだろう後悔しろわたしなんかね消えればいいんだそれならわたしは現れないから
毎日、毎日死んだらいかん死んだらいかんと思っている今日も会社でお客様が亡くなった電話をうけたそれもねかかってきた警察署が山梨県の富士吉田署その後今、私が死にそうになったら息子ふたりが泣きながらかあちゃん!死ぬなー!って、言うんだろうな〜っと妄想したひとりよがりかなそんなことはないかな
昨日も今日も寝てばかりでしたが昨日は夜散歩決行うっかり居酒屋🏮に吸い込まれ嗜む程度に🍷頂きました。駄目だろお酒大好きなんです担当医に『ちょっとならですか?』としつこく聞くもんだから『多少ならストレスよくないからね』と苦笑されました勿論、体調悪い時は欲さないし量も気にしてますが💦今日は義母からの差し入れで炊事サボり家事も何もかも億劫になってますこれじゃいけない余計なこと考えない為にも無理ない範囲で復職したいと思ってます。まずは体力つけねば明日は退院後初めて🚃に乗って烏森神社⛩️に
すごく、疲れているそして、すごく、孤立感を感じている寂しさも、すごく…誰にも愛されてない、実感でずっと泣いているみたいな…愛したくても、愛せない、こころが絡んでいるつかれるどっぷり、この人生に疲れてる
入院中、何回も先生が謝るくらい私は何もする事がありませんでした友達が病院・家に来てくれたり一緒に出掛けたり、家で家事をしたりグータラしたり。普段と変わらない生活パターン。ただ、戻らなければならない場所が……この頃思っていた事(=^ェ^=)【家族の事】入院中は検査結果を待つという莫大な不安と恐怖がみんなに…昔から、常日頃から、そして今、またみんなに心配・迷惑かける事になってしまったなぁと。その莫大な不安を抱えながら私の事で精一杯になってくれているのをありがたく思う反面、こんな状況にして
タイトルどうり今日離婚届出しました離婚しました自分にこんな日が来るなんて思ってもなかった最後のブログから色々ありました今は良かったのか悪くてでるのかわかりませんでも悲しくて寂しくてしょーがありませんなぜ離婚しなくちゃならないのだろう好きな気持ちはいっぱいあるのにでも、自分が壊れないために…
【アブラキサン➕ジェムザール】抗がん剤治療が1クール終わりました。明後日から2クールめが始まります。3クール終了した段階で次の治療方針が決まるらしいコワイコワイ💦お薬が効いていてくれて🙏少しでも小さくなって🙏いつか手術受けれますように🙏ジェムザールの血管痛苦手です前回は看護師さんが温タオルしてくれて痛くなかったありがとう看護師さん天使です👼先の事考えると怖くて仕方ないので3クール終わらせる事だけに集中します🐤抗がん剤受けながら5年7年と過ごしてらっしゃる方のブログを拝見して
現在2:52マイスリー10+デエビゴ10にも耐性がついてしまった22:30に服用したのに全く眠たくないよもう効かないよね一日中寝てばっかだからだろうけど💦こうゆう時は無理しても寝れないからブログ拝見したり(スマホ逆効果と言われてもねぇ)本読んだり。ブログには助けられてます最近フォロワーになって下さる方が増えて感謝とても励みになります【てるてる坊主食堂】普段は漫画読まないのですがこの本はおすすめ。食堂を営む母親が末期膵臓癌から復活娘さんとの絡みがコミカルで母親がめちゃ明るく前向きなん
~『『ネットの傷跡③』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jpやたらと高いテンションに驚きながらも私「もしもし、どちら様でしょうか??」何者か「私、昨日問い合わせいただいた◯◯会社の◯◯と申しますー」私「あっ、あーお世話になります。」あっ、昨日問い合わせしたところ
昨日は抗がん剤2クール初日1クール目は入院中に2回行ったのでステント設置の吐き気か痛みかわからず。初の外来での3回目も副作用軽めで甘かった吐き気、頭痛、胃の不快感帰宅するなり翌日の夕方まで寝込む頭痛はウィッグの締め付けかも次回からは締め付けないタイプのにしようとにかくしんどくてもうやだーって弱気になってしまったまだ2クールなのに。。。頑張ってる方たくさんいらっしゃるのに。。。あたし弱いないつまで続くかわからないエンドレスケモ。副作用とも上手く共存せねばならないのかこれから復職考
再手術が終わり、小児外科の先生たちが戻ってきました。前回の手術のときと先生たちの表情が全く違うことに気が付き、嫌な予感に胸騒ぎがしました。前回は疲労感の中にも、やり遂げた達成感のある満足気な表情でしたが、今回は苦渋に満ちていたのです。術後の説明を受けたときの衝撃と絶望感は一生忘れません。「前回温存した小腸が壊死して穿孔を起こしてしまいました。非常に残念ながら小腸を全摘せざるを得ませんでした。」※息子は十二指腸と大腸は残りましたが、栄養を吸収する主役の小腸(空腸、回腸)を全て失いました
先週の土曜日、boo父に電話した。booがガン研も糖尿病の病院も全然、行ってくれないこと予約とっても、とってもすっぽかすことしょうがないから、会社休みの日に、病院に行こう、と、手を引っ張ってもガンとして、ベッドから動かないこと言葉の暴力目つきの暴力行動の暴力息子の財布からお金を盗むことかろうじて月に4万、収入くれていた仕事先とケンカして勝手に辞めてきてしまったことそんなこんなで、息子たちとの信頼関係が、総崩れで息子たちの病気のお父さんへの協力の気持
抗がん剤から3日目。副作用は落ち着いてきたけど気落ち⤵️は止まらず寝てばかりで家事も出来ない一日でした気が完敗です告知されてから今までタラレバは考えず前を向くしかないと決めたのにこの病の厄介さを知り沢山のことを諦める覚悟人と比べず自分の出来ることを一つづつやっていくしかないと決意したのにそんなに簡単なものではありませんでした📺に映る人達や道行く人達、友人、誰もが羨ましい病と闘ってる人もいるかも知れないのに。病気になる前の自分に戻ってやりたかった事ややるべきなのに後回しにしてきた
2019年8月16日昨日検査結果を聞いて絶望した気持ちのまま仕事に行きました。昨日までお盆休みで連休明けの初日でした。連休の最後の日のとてもショックな出来事でした。スタッフには前日の夜にメールをし検査結果を伝えて笑顔で働けないかもしれないと伝えていました。頑張れなかったらすみませんと。もう漢方薬にすがるしかない。本当に漢方薬が効くか不安もありました。
セッションマスターすずみりからバトンタッチ土曜日は目ん玉子👀の日今日はさしっかり絶望しようっていう話ナリ心理学にきてさ母親と向きあうをやってくとさしっかり絶望しないと先にすすめない場面がいくつかあるよね例えば母親に対しての期待を手放すときの絶望それがもう手に入らないんだって心から悲しんで絶望しないと先に進めない場面がくる母親に「これぐらいは母親なんだから出来たはずでしょう!」って気持ちとか「私の話ぐらい味方になって
体はなんともないし何でもまだできるはずなのに動けない心がついていかない...働きながら告知された人は大変だと思ったこの病気を持ちながら働いてる人も沢山いる私は我儘に過ごしているTwitter見てもブログ見ても仲間の予後ばかり気になるみんな再発しては手術を繰り返して頑張って生きてる止まっているブログも沢山あったもう亡くなっているのだろう肺転移した時再発が見つかった時また絶望感を味合わなければいけないのか残された二人の息子の将来が気になるでも生きるためには戦わなくてはい
わたしひとから見たら死んだようにみえるんだろーなー
毎日、booを忘れることはない毎日思い出そうとしてるわけでもなくただ、ことあるごとに、自然に思っている離婚して、正解だったのかなもう少しの間、いまみたいにやさしくなれなかったのかなそうやさしくなれない、自分がもう嫌だったから相手を、いやだなーと思う自分が嫌だったからこれ以上は、自分が狂うと思ったから踏み切ったんだった子どもの精神状態のためもねでも、まいにち想うんだよねー
3月も終わってしまいますね。年が明けてからあっという間のような気がします。通勤バスの窓から桜が満開に咲いているのが見え、去年の今頃の息子との会話を思い出しました。私が「バスで〇〇駅行くまでの間、桜が咲いていて綺麗やねー」と話しかけたら、「そやな。むっちゃ咲いてて、あれ見たら、もうお花見せんでも充分やなー」と息子。今年は桜が満開でも、もう息子はいません‥桜は毎年咲きますが息子の毎年はもう、ありません‥やってきません‥当たり前の明日なんて、絶対なんてないんだという事を身をもって知りました
わたし…今回の警察沙汰の事で電話で話してて初めて口から言葉に出して言ったんだけど…彼のこと…添い遂げたいんだよ!看取りたいんだよ!そのために、あれから再来月で5年の今日まで頑張ってきたんだよ!ああ〜…どうしたらいいんだろーあ、昨晩は、来ませんで休息しましたm(__)m
➡️今年は年明けから食あたり、コロナ感染、抜歯。仕事では立ち上げ担当になり激務。青天の霹靂膵臓癌手術不可。パンチ👊効いてます何かとトラブル続きのこの数年コロナ禍長年勤務したホテルが休館。別の現場に出向したがパワハラきちがい上司に心を病み退社する。数ヶ月は魂の抜け殻化してしまった後に以前のホテルが再開し公募にて復帰。大金を失う10年来の付き合いである友人が事業に失敗し多額の借金を負う。信頼関係で迷わず大金を貸した。海外在住、緊急性あったので借用書も交わさず。落ち度だらけな自分に反
手術不可なので入院の目的は酷い黄疸を回復させる🟰肝臓の数値を正常に近づけて抗がん剤が出来る状態にする事でした。幸い胆管ドレナージが効果あり(2度とやりたくない)金属ステント設置でき(2度と無理)ドレーン抜去も終了(無痛)抗がん剤スタートですジェムザールとアブラキサン週1✖️3回4週目は休薬が1クール点滴中の血管痛がきつかったくらいでその他の処置と時期が重なっていたせいで吐き気や痛みも副作用かわからない状況無事2回終了し後は外来での治療に続きます。生き甲斐は【酒とタバコと🇰🇷ド
退院から日を追う毎に、次女から笑顔が消えていきました。異変はすぐに現れました。まず、次女は病院食で食べた“金時豆の甘煮”をとても気に入り、家でも食べたいということで、朝食に出すようにしていました。その金時豆を食べる前に、一粒一粒半分に割り、その半粒を食べて半粒を残すというおかしな食べ方をし始めました。「どうして、そんな食べ方するの?」と聞くと、次女は「一粒食べると、怒られるから…頭の中の私に…」と…それからは、“顎が疲れるからお米は食べたくない”“肉が生焼けだから、食べられな
こんにちは、子宮推命士の雪絵です(^^)今日は家族鑑定してましたー!鑑定は本当に楽しいね!またレポ書こうと思いますさてさて、子宮の声が聞こえないー!!というお声をよーく聞くんですが、うんうん。わかるよ、あなたはとても長い事思考で生きてたんだもの!いきなり聞こえるわけないわ❤️どうしたらもっと効率的に、どうしたらもっと上手く、どうしたら幸せに、そして、どうしたら安全で傷つかないかたくさん思考を働かせてきたんだもの。思考はあなたを守るために働いていたの。だから、ま