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\できるだけまいにち投稿していきます/小3・年長の男の子2人の子育て日記ですたまに他の話題も書きます!兄弟は共に自閉症スペクトラム+ADHDです長男‥支援学級(情緒級)次男‥保育園(時々加配あり)時々嫌になりながらも元気に通っております現在小学三年生の長男の一年前の話です。今から一年ちょっと前、長男の精神状態はものすごく悪い状態でした。それは何故かといいますと、おそらくですが、コロナのせい今ももちろんですが、去年の春頃はものすごく日本中がピリピリしてましたよね。。
雷声寺へ向かう道すがら、高級住宅地には花もリッチな風情を醸し出すものです。毎度、同じ道を通るので、同じ花を観ているような気もするのですが、青息吐息で登る精神状態によって見える感じも変わって来るのかも知れませんね。精神の美。。。って花言葉、書いてありました。精神的な物より、お洒落感の方が迫って来るような気がします。垂れさがる植物は、風水的に良くないと書かれたものを、読んだ事がありますがお洒落な感じは、他の追随を許しません。生きとし生けるもの、外見9
最近、あききち、ダメ主婦化してましてwもちろん原因はストレスやらなんやら色々あるんですが・・・。まぁ・・・。原因の一つにDISH//があることは否めません(笑)これは雲辺寺の前のお話なんだけど、いつだったかなぁ・・・。あ!思い出した!『あきちゃん静かに激怒』のすぐあと!たしかその翌日とかの話だったと思います↓この頃の精神状態はヤバかったwある意味今もヤバいけどwww『あきちゃん静かに激怒www①』まいどご心配おかけして申し訳ありません
今書いている内容は旦那の浮気を知った8月19日から1週間後の内容です。そこから1ヶ月程経っています。実は今とても精神状態が悪くなっています。浮気発覚から食事が取れなくなり1ヶ月で10kg体重が減りました。相手の女性はわたしにバレたのも全く慌てることなく今までと同じ旦那と夫婦を装っています。わたしの友達は彼女の挑戦的な態度に腹を立てていつもわたしの話を聞いてくれています。唯一の情報源のInstagramは巧妙にされてもう情報もわからなく
おはようございます。比較的精神状態は安定していると感じています。最期を向かえるにあたり、心の準備、実生活の準備が出来るのは良いのか悪いのか分からないと思っていましたが、今は良いのではないかと感じています。がんで死ぬのは、良い死に方が出来そうだと言うのが今の心境です。余命宣告を受けてからのがん患者さんは「最大の希望を持ちつつ、最悪に備える」早すぎではないかと思うくらいがちょうど良い気がします。がん末期の身体の弱り方は思った以上に早い。本当にあっという間に何も出来なくなる感じです。10日前
こんにちは皮膚筋炎、間質性肺炎.MDA5抗体で受診日から突然入院となりました。主治医からこの病気の事を知らされ、急性の間質性肺炎になる可能性を含む治療なので「年内をまず乗り切りましょう」と言われてから「もし肺に菌が入ったら、急速に悪くなる」と勝手に思い込み神経質な毎日を過ごしてきました。こんな事もありました⬇️病院の環境、私の精神的状態https://ameblo.jp/mihoco-07/entry-12413187169.html入院前は結構大雑把な性格だっ
~『『VS検察④』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jp虚無感と共に皆が待つ部屋へと戻りました。そこには2人が待っており、2人「どうだった?」と聞かれました。私はありのままを話しました。起訴になりそうだということ防犯カメラの映像を見せられたことするとジ
~『『VS検察③』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jp検察官が更に話始めます。検「示談はする気ありますか?」私「もちろんあります。でも弁護士伝いに検察から確認が取れないと言われていると聞いていますが?」検「おっしゃるとおりです。また被害者の方には確認し
書留がきた手紙と、誓約書と、そして相手が作った示談書手紙は便箋にびっしりと、謝罪の言葉言葉が多すぎて軽い・事実は認める・慰謝料を支払うことは当然のことと自覚している・早期に支払いしたい・請求通りの金額を支払いたいが、収入、資産状況から**万円としてほしい求償権を放棄することを条件に、**万円で承知してほしいと慰謝料**万円の示談書を同封してきた何言ってるの?理解できない通知書には、求償請求しないことを前提とした金額と書いてある請求金額も私が計算してだした金額の半額
緑内障って、治らない病気でしょ?しかも進行性で良くなる事なくて悪くなっていくだけでしょ?ずっとでしょ?ずっと死ぬまで付き合わないといけないのに、今からこんなビビって毎日心臓バクバクで、やっていける!?こんな精神状態続けていたら鬱になっちゃうよいや、すでに片足突っ込んでるのではないかながんばれ!!自分負けるな!!自分受け入れろ受け入れろ
行動変容協会認定講師松田とも子です。不登校の社会的「評価」や「アドバイス」も変化しているので久しぶりに、不登校について配信します。「不登校」で、議論するところは?悩むところは?学校に行くかどうか?学校が悪いかどうか?親が悪いかどうか?では、ありません。昨今の情報では『親が変われば』子供が変わる。というのも、ものすごく言われていることかと思います。ここについては、学校に行っている子供たちも同様になります。特に、年齢が
おはようございます。痛みが緩和され、心に余裕が生まれますと、今度は精神状態の不安定さが気になり始めます。痛みを忘れ気分爽快な時間、悲観的な事しか浮かばない時間、1日中どちらだけと言う事は少く、気分が切り替わる周期が短くなったのではないかと感じています。本当に小さなきっかけで、気分が良くなったり悪くなったりw常に希望を持ち前向きな気持ちで居られれば、良いのかもしれませんが、現実を見ないでいるだけと言う気もしますしw気持ちをコントロールすることは難しいのでしょうね。今日は気持ちの良い時間を
卵巣がんで開腹手術を行い、退院しました。約3週間後に、初回の抗がん剤治療が決まっていました。今日は退院後の精神状態について書こうと思います。今、私は抗がん剤治療3クール目まで終わっていますが、今振り返ると、1クール目の前後が精神的に1番不安定になっていました。病理検査の結果が思っていたよりも悪くて、引きずっていたこと。まだやったことのない抗がん剤治療が怖くて仕方なかったこと。アナフィラキシーショックが出ないか、嘔吐など副作用が強く出ないか心配だったこと。脱毛することが、嫌で嫌でたまらなかった
いやー。久しぶりに来ました、この感じ。朝が起きられない。ご飯が喉を通らない。首が痛い。腰が痛い。心拍がおかしな感じがする。疲れが取れない。仕事ができない感じがする。路頭に迷うと想像する。いずれ死ぬかもしれないからなんでこんなに辛いんだと思う。でも、仕事をしなくてはならない。2時間布団で苦しむもなんとか起きて仕事をする。午前中は何とか過ごす。徐々にエンジンがかかる。午後何となくできる感じがする。でも、食欲がでない。気が張っているので仕事は頑張る。やれることは、早く
小児外科の先生からの説明後、自分の病室に戻ると、友達からのLINEが……『出産無事に終わった?』との内容予定帝王切開で11月1日に産むことを、周囲には知らせていた事を思い出しました。出産してからとても出産報告なんてできる精神状態ではなく、むしろ誰とも連絡をとりたくない気分でした私は今まで友達の出産報告を受ける立場で、自分の出産の時は、絶対に幸せいっぱいの出産報告しようって思ってました。出産報告をこんな辛い気持ちですることになるなんて、産休に入るときには思いもよりませんでした。産まれて
私は誕生日なんて嫌いだ。産まれたくなかった。存在したくなかった。もう30代半ばなのに、まだそんなメンヘラみたいなかというとか言われそうだけど、本当に誕生日が来るたびに辛くなる。おめでとうなんて、全然嬉しくない。自分の事が大嫌いだし、いつも死にたいと思っている。こんな精神状態にさせた親を私は絶対に許さない。
8月に受けた職場のストレスチェックの結果が返ってきた。予想通り、「高ストレス」で医師との面談を推奨された。こんな結果、当たり前…「こんなん当たり前やん、なぁ」とテーブルの向こうに言いかけて、あぁそうだツッコミ入れたくてもいないんだ、ましてその原因の張本人に向かって何してんやろ…生き生き仕事できないし、楽しくないし、憂鬱だし、質問項目はどれも最低だったと思う。必要なら面談受けてもいいけど、相手に何がわかるんだろう。自分が息しててもいいのかな、と思いながら、ただ生きてるだけ。自分を責め
朝を待ってもしかしたら帰って来るかもしれないと期待して…一睡も出来ないまま朝になりました。朝早い時間に娘へ電話しました。本当は娘に今回の事を話すのはかなり躊躇してました。再婚する前から旦那は娘を自分の子供のように可愛がっていました。娘も本当の父親のように懐いていたので…この2人の関係を壊していいのか…悩みました。でもわたしも精神状態が限界にきてました。娘どうしたの?こんな時間に?わたしお父さんの事で…娘また体調悪いの?数年前に旦
22日から肌に何もしないことにしました。初めての挑戦なのでどのように変化していくのか不安でしかありません。人に顔を見られることが本当にストレスで、日常生活はマスクなしでは過ごせません。マスクでガードしてることで、今の精神状態を保ってる状態です。職場には、私の状態を理解してもらいました。人前でマスクをはずす事がないよう昼食時間を1人で食べれるようにスタッフとの昼食時間をずらしてもらいました。マスクを人前ではずすという行為が本当にストレスだった為、人目を気にせず食べれる時間
こんな記事を見つけると、本当に不安になる。ここから、検索が始まって、つわりない流産つわりが始まらない稽留流産こんなワードの検索履歴ばかりになる私のスマホ。検索結果の記事のタイトルの青文字が、ほぼ全部、紫になるくらい、見漁ってしまう…。既に紫で、前も読んだ記事なんだな、と思いつつまた見てる精神的に良くないけど、最悪ばかり考えてしまって落ち着かない。病院受診日まで、あと2日。あと2日…。私の精神が崩壊する結果にならないことを、1番願っているのは、夫かもしれません。
~『『VS検察②』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jp検察官が口を開きました。検「どうですか?」私「・・・よっているとはいえ、酷いですね」検「これでも思い出せないですか?」私「そうですね。断片的にしか思い出せないです。すいません。というかここまでとい
日記みたいに書いて感情を吐き出すためのブログ+誤字脱字の多い記事ばかりなのに、多くの方に私なんかのブログを見て頂いてありがとうございます今投稿してる内容はここ1ヶ月の間に起きた内容ですちょっと疲れた+精神状態があまり良くないので投稿に間が空くかもしれないです同じような状況で苦しんでる方からメッセージ頂いたりもしてますメッセージ返すのが遅くなったり、内容が無いメッセージだったりと申し訳ないですでも、励みになってますありがとうございます私みたいな対応がモラハラに対して良いかどうかは、モ
マクランドを始めて精神状態がだいぶ良くなった。だいぶ安定してきたというかね。あれから10年経ったのか。応援してくれる人も少しずつ増えてきて。感謝感謝の日々です。
私は保育士で…出産前から今の職場で正職員として働いていました。妊娠してからもしばらく働いていましたが『りんご病』が園で流行し…流産の危険性が高いという事ですぐに退職しばらくは子育てに専念してましたが…10年前に保育士不足だからと声がかかりパートとして復職していました保育士の仕事はかなり重労働で責任もある仕事です。運動会や発表会の行事では重たいものを持っての準備は当たり前だし…普段の保育でも走ったり子どもを抱いたりと体力がなければ働けません8月に乳がんの告知を受け私の場合…しこりはわずか5
昨日の診察で入院という言葉を聞いた娘はさすがに焦っていました。娘「ママ、私は入院しないからね!入院するほど痩せてないし!!」私「...」こんなに痩せて入院直前だと言うのに、まだ自分は痩せていないという心理は何から来るのだろう、、、食べなくてはすぐ入院となっては、少しずつでも食べようとする娘。しかし、その食べ方は拒食症になる前とは大分違います。1、まずお肉の脂は徹底的に取る。2、食べ物についている油分やタレは徹底的に取る。3、パンなどは細かく細かくちぎって少しずつ食べ
私の下手くそなブログを読んでくださってありがとうございます。全て2年前の不倫発覚時から、記憶と自分で集めた証拠をもとに書いています。色々な事が多過ぎて時系列がたまにごちゃごちゃになってしまいますが、よろしくお願い致します。・・・2020年1月中旬、2人のLINEのやり取りから、クリスマスのプレゼントやら年末年始の逢瀬でやりたい放題やっていたのを知り、一番精神的にきつくて毎日仕事をしながらも泣いていました。なんで不倫されないといけないんだろう、なんで別れてくれないんだろう、な
こんにちは。やっとこさ、ブログに気が向きました。無事に手術が終わりました。リンパは取らずに済みました。告知から6週間、乳腺の腫れによる痛み(生理中は特に)とがんの痛みがごちゃごちゃになり、右も左も脇も痛い。もう左も癌なんじゃ、リンパもいってるんじゃと、すごい精神状態でした。今は、傷の痛みはありますが、悪いものがとりあえずなくなった状態。前に進めて嬉しいです。
自分でもおかしくなってるのがわかってるけどある衝動に駆られる時がある家で家族で過ごしているとき街中を歩いているとき親戚で集まっているとき実家の両親と外食しているとき友達と話しているとき急に叫びたくなる「この人、不倫してます!!」「うちの夫、不倫してる!!」「不倫してるくせに!!」今、これを言ったらどうなるだろう全部吐き出してしまいたい衝動いいことはないとわかっているけど精神的に攻撃され続けているのに今は何もできない状態だからこんな衝動的な妄想が湧い
一緒に生活をしていればあらゆる場面で目にする夫の姿今はもう指でさえ嫌悪感この指で彼女の髪に触れ、背中に添えたであろう腕とかもう、全てが嫌悪感知っている女性なだけに目蓋の裏の映像がキツい。こんな精神状態で、あと何年生活できるんだろう。頭ではわかってる。お金のために、割りきろう。それが娘と私の生活を守るのだ。だけど、心の何処かでそんな我慢をする人生でよいのか?という声が聞こえる。なにも考えられないバカな女になり気が狂ったふりをして相手の家庭や職場を訪ねて言って回りたい。
2020年7月22日夫の送ってきた上半身裸のベッドでの写真は衝撃的だった。夫は裸で寝る習慣は全くない。一体どういうつもりでホテルのベッドの端っこに上半身裸でいる自分の写真を送ってくることができたのだろうか?そんなことに気づけないくらい一緒にいる女に夢中なのだろうかとにかく私は自分の勤める会社に電話した。体調不良のため休む旨を上司に告げた。とてもではないが会社に行ける精神