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こんにちは明日は金融機関です旦那がお金を借り換えて生活が安定に向かう予定です車のローンや消費者金融で借りたお金を一括してまとめて金融機関で借りますこれにて、月々の返済が少なくなります生活が安定する予定ですただネックなのが、車を買うお金がなくなる事今の車、結構走っているのでいつだめになるか?どうするのだろう・・・金融機関で借りるにあたって私は会計管理人という立場になるそうそれ、今日聞きました💢本当にどうなるのだろう不安です私は私で破産する方向なので支払いが法
動画をやる、ということから考える私のこと。*数年前からYoutubeなどでの動画配信をずっとやりたいと思ってきたし人から薦められることも多かったゆえ自分の中で『動画をやる』ということに特別な思いを抱えてきた。*文字とは違う、私の新たな展開。声や動画の方が人に伝わりやすいがゆえに。*私が大切にお伝えしてきていることをうわべだけ吸い取って・人のマネばかりして満足している人・自分で考えたわけじゃないのにあたかも最初から自分のものだったかのようにパクる人が
うさぎのアメトピ掲載ブログ☆付き合って2ヶ月の彼に妊娠を伝えました!☆妊娠9ヶ月で新幹線に乗りました☆男女の違いを受け入れる☆1歳の息子が顔面強打で嘔吐救急病院へ☆1歳半の息子の言葉遅い悩むママ☆2kg痩せたので継続したい今までは、家族で毎週日曜日にお出掛けをしていました。今は別居中なので、夫はコアラちゃんと出掛ける日を週1ぐらいで作っています‼︎私はその間自由なので、友人とカラオケに行ったり食事に行ったりと、家族の時間は失ったけれど、友人との時間が戻
妻は良く私にこう言う「あなたは友達が少ない」「あなたの対応見てれば少ない理由もわかる」友達って多ければいいのかな?笑そんな不倫妻は友達に自分の不倫を隠して生活してる。私は仲のいい人には妻が不倫してることをちゃんと伝え、みんな相談に乗ってくれてる。本当に友達がいない、味方がいない人はどっちなのだろう?子供が産まれて、仕事以外は子供との時間を作ってきた私からすると家族がいればいいと思ってきたから誘われなくなっただけだし、会いたかったら会いにいくから別に多くなくてもいいんだよな笑妻のこうい
昨日の事1東京在住のYさんより、上記写真が届きました。これはbeoff5周年の記念品布バックの文様。2018年かな。あの時はこの言葉「世界は食べきれないごちそう」と希望を持っていたと思う。昨日の事2Kさんよりハンカチを頂く。よく見たら、なんとハチドリの刺繍がある・・「ハチドリの一滴」を思い出す。「私は私にできることをしているだけ。」昨日の事3病室の2重ガラスの中にあるブラインド、開閉しかできないと思っていたのに、なんと、、引き上
沢山のblogの中から出会ってくれてありがとうございます。今までの人生の中で他者と比べて不公平だと感じたり不平等だと感じたことはありませんか?つまり自分が損をし不当に扱われたと感じたこと。正直に言って、私はあります。(勿論、私の歪んだ認知も含めてです!)こんなに時間も心も使って働いたのに。愛を持って親切にしたつもりなのに。分かり合おうと心を開いたのに。(神様の造った自然はみんな平等に楽しむことが出来る)聖書のたとえ話でぶどう園で働いた労働者の話があります。朝9時
皆さんいかがお過ごしですか?mikiです✨人からの評価を気にしていた私に気づいた事をお伝えしていこうと思いますまぁ私は今までもお伝えしたように、自分という存在をがんじがらめにしてきました特に人の目、人の評価がめちゃくちゃ気になっていましたそれも全てにです。人から見た100点をめざしていたんです家族、友人、職場係わる人からどう見られているかが不安でたまりませんでした『あの人より出来ないって思われたらどうしよう』『この人は私をどう思ってるんだろ』『必要とされな
神社仏閣などでお願い事をすると優しい神仏・眷属は「助けてやろう」ってお力をくださいます。龍神さんお力をお貸し下さい。って頼むとエネルギーを感じますよね。しかし、頼ってばかりだと自分の力を使わなくなってしまう。依存している力が蓋となって自分の力が見えなくなってしまう。そんな時は「私は私を守る全ての力を手放します」(神仏・眷属・守護霊・先祖)と言って自立しましょう。その時、神仏・眷属は「よくぞ気づいてくれた」と喜んで下さいます。神仏・眷属はそれを望んでいます。そ
心が離れているなら、せめて体で触れ合いたい。そんな風に思い、そっか、だから私は今までセックスに重きを置いていたんだな、と気付く。心がないセックスでも良いや、と思ってきた過去。そこには、そんな理由があったようだ。心がなくても、体が触れ合えれば、淋しさはマシになるのだ。そりゃあ両方あるに越した事はない。けどどちらかしか得ることができないならば、せめて体だけでも寄り添っていたい。私に気持ちが向いていなくても、体を重ねている時は、ここに存在があることを感じられる。まーさんの体が反応しなか
相変わらず今日もまた夫の別宅にはカッパを連れて来るのだろうピロリの時と同じそれが日常になっていく無駄な抵抗…もう諦めたらどうですか?と言われる事もあるけど何を選択しても満たされないなら今は決断しないこんな選択があっても良い気はする水面下に潜る嘘をつくされている内が花開き直る黙り込む勝手に出て行き、女と暮らす嘘すらつかなくなり「結婚」という枠から夫が飛び出して行ってしまったらサレた側はどうしたら良いのだろうただ、諦めるだけ?自分のプライドの為に身を引く?
サムネは、ダウンタイムあけてかわいくなった私ではこざいません。←わかってるw二重修正ダウンタイム経過需要あります?以下興味ある方はどうぞ🙇♀️一応、今日でオペからは2週間経ちました。当日の様子はこちら『二重修正オペ当日。』二重修正決行日!!この日も午前中は、いつものようにサウナも入って、エアロに行く。もうみきちさんなんて慣れっこでしょ?と思われるかもしれないけどなんだやっても術…ameblo.jp今日の状態は、こんな感じ。目を閉じた状態左目右目まだちょっと左の
もうどうでも良いと思った。たとえそれが既婚者相手の不倫だとしても愛し合って離れられないでいる男女を目の前にした時にもう好きにしてくれ。勝手にやってくれ。と思った。私は私の感情と生活をこれ以上壊されたく無かった。私は不倫の事実を知った日から2週間で体重が15キロ落ちていたそれまでも頑張ってダイエットしていたつもりなのになぁぁ。体力もそろそろ限界私からマキへ「この男はくれてやるお好きにどうぞ。慰謝料の覚
おはよう👋😃☀️御座いますXとかを見ない私は情報が遅いのですがお友達が昨日LINEで10:25に新エリアのスニークをやってる‼️って教えてくれましたシーのチケットだけで新エリア行けるなんてめちゃめちゃラッキー😃💕じゃないですか‼️でもこれって…沢山飲んだり食べたりしてゲップが出る程コツコツ頑張ってプレビュー懸賞に応募したりファンダフル再入会して抽選の有料チケット応募して玉砕してしまった私達が何だかとっても可哀想だと感じてしまいました…アンナニドリョクシタノ
夫の遺骨について私の中で結論を出した自宅には手元供養として分骨をするそして夫が大好きだった海にも友人達と散骨するだけど大半の遺骨は義両親に渡す事にするお墓に入れたいというなら止めはしないそして霊璽(仏教の位牌に当たるもの)は今年の命日までは自宅に置いておき、その後は義両親に渡すきっと一周忌が終わればその後の法要に私が関わる事はないと思うけど、遺骨や霊璽が私の元から無くなっても貴方を思う気持ちはずっと変わらないよ私は私なりに貴方を弔っていくから自宅に分骨した貴方の骨は、私が死んだら
夫は数年前まで冗談めかして「ママは俺の女なんだから、な。」子供達によく言っていました。「俺の女に文句を言うなー❗️」とも。俺の女…あの日、夫は言いました。「俺に女ができた。それがバレた。だから、俺はもうこの家には帰らない。このまま居たら、俺もお前もお互いが不幸になるだけ。もう元には戻れない」俺の女…オンナって言ったよね。胸がざわつく。苦しい。ねえ、私は?もうあなたの女じゃないの?妻でもない存在?うろたえる。心が重くて、すぐに涙ぐむ。そんな今の自分が大嫌い。私
最近とても平和で幸せ♡不倫女の事を考えていない日もあったりするから驚き!だけどね、考えていないといけない気がするのは、やはり自己防衛システムが働いてしまうからなのか、癖なのか…まぁ仕方ない夫は頼まなくても家事等色々やってくれるようになった何と子どもたちまでもそうなってきた!そしてまた変わった事がある1ヶ月に一度は行ってたラブホに行かなくなった今は2,3ヶ月に一度かな?毎日のようにしていたsexもしなくなったそれでも空いても3日とかのペースだけれど(笑)毎日のようにしてい
昨日の❤️❤️❤️私が上で夫はしたから責めてくる最近の夫くんは電気を消したがらない💦下から攻められてる私を見たいらしいでも私はもう少し痩せたいし最近ニップルケアもちゃんとしてないし体も引き締めたいし電気つけてするならもう少し洋服も下着も綺麗にしたいから電気を消しちゃったまずまずないだろうけど、子どもが急に部屋に入ってきても困るし💦最近夫くん、どうしたの?ってくらいに私を責めてくるのが上手い何かあったの?と心配になっちゃう「すごく」じゃないけどモテるからグイグイ寄
たまちゃんの流産についての記事はこれで最後です。今回、たまちゃんは、私に沢山のことを教えてくれました。・私がお母さんになれる可能性があること。・実は、つわりで結構辛かったこと。たまちゃんが居なくなってから、体が軽くなり、ご飯が美味しくなって…吐きはしなかったけれど、つわりで体はキツかったんだって事が分かりました。「ママ、頑張り過ぎだよ」って…。だから次の妊娠では、辛かったら気のせいや我慢しないでちゃんと休もうと思います。・たくさんの頑張りをくれました。たまちゃんは、ただひたすらに
こんばんわ〜今日もお立ち寄りありがとうございますパート先、祝日は普通に稼働しているんですが、私は面接の時に土日祝休み、年末年始、お盆等は出れないと言って入ったのです来月は繁忙期にもなるので、20日の祝日はなるべく出勤を…なんて今朝言ってましたが、閑散期は休め、早く帰れ今度は出ろ…💦何なんだ💦まぁ、私は出ませんし、来月一週間休みももらいますもぅ、どうせ良く思われてないのだから、私は私の希望で働こうと思いますで、で〜今日高校の願書締め切り、志望者倍率出ました息子の志望校の倍率1.
安心安全っが何より大事っていう話。ㅤㅤㅤどんな会社で働くか恵まれた家庭にいるかいい学校、いい人間に恵まれるかㅤお金持ちかどうかㅤㅤㅤそんな条件が整っている人はいいなぁ・・・ㅤなんで、私は引き寄せられないのかなぁ、って思ってしまうㅤヒーリングを学ぶ前の私はそんな感じでした。ㅤㅤㅤけれども、外の条件を求め続けるのは私の中に安心がなかったから。ㅤㅤㅤそれに気づいた時に、一つ一つ何に安心を求めているかな?とチェックしてみたんです。ㅤㅤㅤ・この
価値観が変化している当然の事なのに失念してしまう。自分の過去の発言を思い出して矛盾した発言をしてしまった時には反省します。自分の棚上げして他者を責めるのは違うと思うので基本的に何も言いませんが…相手の変化は変化として受け止めるべき最近そんな事に気付いたアラフォーです。こんな事に気付くのに40年以上も必要ってどんだけ馬鹿なんですかね💦ただ女性脳的な記憶の波であの時あの時…ってなる瞬間がある。自分勝手ですよね私は私にしかなれないけど…過去の私にもなれない
今日ね、別れを告げたよ。うやむやにしながら、ダラダラ継続するって手もあったけどさ。私の性格上、無理だった。今度こそ。今度こそ別れる。「本心を言うね。」「私があなたと今まで付き合ってきたのは、騒動の後、あなた方を、見届けたかっただけ。」「でも、あなた方夫妻は、なにがあっても壊れない。それが解りました。」「それが解って、気が済みました。」「私は私で生きていけるので大丈夫。私にあなたは必要ありません。要りません。二度と連絡しないでください。」「あなた方が、私を、ストー
ふと気づいたら蕁麻疹が治っていた抗アレルギー薬を飲んでいないのにどこも痒くなくむず痒いような変な痺れ感も無くなったストレス性蕁麻疹夫の不倫がわかってから、突如発症夕方になると身体中が痒くなり、全身真っ赤に腫れあがる(顔を除く)恐らく一生付き合って行く事になると医者から言われていたのに…気づけば、💊を飲まないままもう二週間経っていた夜中に身体中が痒くなるかも…と怯える事もないし同時に冴えた頭で今頃夫は何をしているだろうかとも思わなくなった横になったら瞬殺で
今日は、仕事でかなり落ち込みました。「こんな初歩的なことも知らないの?」的なことを、私が知らなかったのです。判明したのは、私が「これ、どうしたらよいでしょう」と、職場の会議でオープンにしたから。オープンにした自分をほめようではないか!えらいぞ、私!いくら落ち込んでも、帰ったらスーパー行って買い物して子どもたちに夕食を食べさせて(といっても、サクラには青の洞窟ボロネーゼスパ、ハチには無印良品のキーマカレーでした。夕食つくる精神状態じゃなかった、夫はセルフで
夫が脳出血を起こしてから一年が経過しようとしています夫、自らが脳出血から1年なので記念にケーキを食べたいと言い出しました命を繋ぐことができた奇跡。この日を迎えることができたことを心から嬉しく思います夫が毎日自らの病気を少しずつ受け入れることができているそこに私は大きな進歩を感じています右側が重度の麻痺で失語症自分のことを恥ずかしい存在と思っていて外出を全くしなかったところからのスタート。100%混じり
パパ活アプリしてると、プロフィールに若く見られます、とか、実年齢より10歳は若く見られます、みたいなアピール多いですよね。あれいらないと思います。若く見えますよねーなんて、お世辞、社交辞令でいくらでも言えるし(笑)若作りしてるなーって人相手だと言われたいんだろうな、と感じますし(笑)絶対私は言ってあげませんけどね(笑)年齢なんてただの記号に過ぎません。見た目が若く見える見えないもその人の主観でしかないし。自分がこういう服が好きで、こういうコーディネートでデートに来てて
看護師さんの付き添いで手術室へ。たくさん部屋があったように見えましたが、他を見る余裕もなく、私は私の手術予定の部屋へ入りました。手術台にのぼるときによろけてしまい、急に恥ずかしくなってテンパってしまいました。左手から点滴がとれなかったので、右手に。ちょっとやだなぁと思いつつ、失敗されるのも嫌なので抵抗せず。ラジオのようなものが流れていて、かしこまってない雰囲気が良かったです。そして、いざ。『眠くなるお薬が入りますよ〜』と言われたのですが、これを麻酔だとは思っていな
ガン治療をして、苦しい副作用に耐えたのはこれからも子供たちの成長を見ていたいから。そのために頑張る。でも本音は苦しかったです。私がもしいなくなったらどんな生活になってしまうんだろう。そう考えると胸が張り裂けそうになりました。そのうちに気付きました。誰のための人生?私は私の人生を生きる。もし私がいなくなっても、子供たちの人生は続く、寂しい思いはするかもしれない、だけど、経験は人を優しくするし、逞しくもするはず。そう思えるようになって、気持ちが少し楽になりました。
本日午後から仕事復帰します!GW明けに上司と話し合い、事務仕事+でやってみるのどう?ということになりました。事務+PCを担当している方が年内に辞められるので、昨年から後任を探していた中での今です。恐らく私は、時間さえ経過すれば今までみたいな力仕事に復帰できるはずです。けど、今回はまだ詰まった感じがかなり残ってるので、私も会社側も困ってます。気にせず、いつも通り仕事していいのか?してもすぐ調子が悪く慣れば元も子もないですし。なんの引き金で膵炎になるのか、何にも解決しない状態ですから本来なら
夫の不倫が明るみになって2年半が過ぎたこれまでで一番辛かったのはいつだったかと振り返ってみれば…間違いなく、夫の行動調査をしていた時探偵やらGPSを使い逐一夫を追いかけてはその行動の全てを暴いていたそして、それを知る事でどんどん自分自身を傷つけてしまった知るべきではなかったそう思う事はあるただ、やはり法的に守られる為には配偶者の不貞証拠は必要だとは思うでも…単なる証拠取りの為ではなく私はただただ知りたかっただけだったのだと今になってわかる確信が持てない時には