涙

やっとの事で駐車場にたどり着きました『やっとイライラから解放される』もう我慢もマックスだったので、ほんとに車から降りられるのが嬉しくてたまりませんでしたそしてうーたんと一緒にガンダムスクエアまで行って、店内を物色しているものの、いつまでたってもみーちゃんが来ない・・・。みーちゃんね、いつも車から降りるまで３～５分を要するので、大体放って現地に向かって、後で合流が多かったんです。なのでこの時も『後で来るでしょ？』位に思ってて、そのまま先にガンダムス

最近は、ネットでも無料ホロスコープ占い、ってありますね。それで自分のホロスコープ見たり、家族のホロスコープ見たりできますね。太陽や月などの天体が１２サインのどこかに入ってますね。で、そのサインには、０度～２９度までの度数が書かれています。サビアンシンボルですと、＋１して１度～３０度となります。その度数の中で、２９度という度数があります。そしてこの２９度に天体あると、特別な意味があります。サインの区分にはオーブはありませんから、２９度はそのサインの最後の度

２０２０年１２月２８日③葬儀の時間の数分前…ママのじぃちゃん、ばぁちゃん到着葬儀は近親者のみとわかっていたのに火葬場に行く前にわざわざバァバの会社の社長と定年退職したバァバの上司だった人もわざわざ顔を出してくれてね…バァバの会社の社長はね…社長だけど、高い位置から見下す感じではなくてね…親しみやすい人なんだよ…現場でも自らバリバリ仕事をこなすしね…キミ達がバァバの会社に来た時もよく話しかけてくれた人だよ？社長は、おヒゲが濃いからキミ達は怖かったかな？みんな

カフェに、バタコと2人。お子さんや奥さんへの気持ち、青木への気持ち、カフェでバタコはこれまで我慢していた気持ちを吐き出すように話していた。バタコ「普段会っている時は、こんなことを聞いたらじゃあもう会わないって言われたり二度と会えなくなるんじゃないかってそう思って聞けなかったけど青木さんは・・そもそもなんで不倫なんてしてたの？」青木「なんで。。って言われると。。」困るよね。したかったからし

放っていたものの、一向に終わる事のなさそうな掃除・・・。あききち「あの・・・。自治会の資料間に合うの」みーちゃん「ん？あぁ、もうできるから大丈夫やで」『』『え？え？掃除しかしてないやん』あききち「え？どういう事」あききち「あききちの目には資料作成なんて一瞬たりともして無く見えんねんけど・・・」そう、奴は確実に言ったのです。『準備が出来てない』『１日あったら終わるから大丈夫』と・・・。↑の言い方されたら、普通は

１．涙ボウリング翌日の日曜日、月美がヒップハートのドアを開けると、眞木野が同年代の男性と仲良さそうに話をしていた。「こんにちは。」月美はあいさつだけして更衣室に向かうと、その２人はヒーリングルームへ入って行った。“ということは・・・今日は芳崎さんか・・・。”複雑な気持ちを閉じ込めて、「大丈夫！」と自分に言い聞かせてトレーニングルームに入った。芳崎はすでに準備をしていたので、「お願いします。」と元気にあいさつをすると、「お願いします。」と返事をされた。ストレ

幼い頃に一度だけ、母親がこっそりと泣いているのを見たことがあります。いつも明るくて厳しくて、何より強いと思っていた母の涙を見た時、私はなぜか急にとても怖くなり、悲しい気持ちでいっぱいになったのを今でもはっきりと覚えています。母親の涙を見ると、子どもはとても不安になるものです。だから私は、子ども達の前では出来るだけ涙を見せないようにしてきました。でもつい先日…

昨日、ちゃんと高知に行けましたぁ♪超楽しかったやっぱ高知好きやわぁ・・・という事で、ショボ土産企画発動いたします！あききちの好きな物買ってみた！お土産争奪戦～ﾊﾟﾌﾊﾟﾌ～はい！新企画考えてみました！今回高知行くにあたって色んな方に興味を持っていただけて、コメントいただけたのが嬉しくて、貧乏人がんばったでも、貧乏だから１０００円位のお土産を数名の方にプレゼントするくらいしか出来んのやけど、それでもいい誰も参加して

『【子宮頚がん高度異形成】術前検査』『【子宮頚がん】手術説明』『【子宮頚がん】両親に報告』『【子宮頚がん】精密検査の結果』『【子宮頚がん】精密検査』『健康診断』『子宮頚がん検診の検査結果』『子宮…ameblo.jp2018年1月19日ー手術後の涙ー『【子宮頚部円錐切除術】入院2日目②〜手術直後〜』『【子宮頚がん高度異形成】術前検査』『【子宮頚がん】手術説明』『【子宮頚がん】両親に報告』『【子宮頚がん】精密検査の結果』『【子宮頚がん】精密検査』『健康診断…ameblo.jp手術が終わった後

こんにちわ😃今日も有り難うございます🙇先日は熱でお騒がせ致しました。今は微熱でずっと収まりました。先日買い物に行った時の事です。その親子さんは以前にもお見かけしました。車椅子には20代か30代の男性が座り、私と同じ世代のお母様が押していました。私は先にエレベーターに乗ったので、その方々が入るのを待ちました。エレベーターに乗っている間、男性はてをあちこちに動かして、筋肉の病気なのかなーとか考えていました。すると、目から涙が垂れてきました。頭の中で息子を感じたのだと思いました。

こんばんは今日も仕事休み。夕方にスーパーに行きました。晴れだったので綺麗な夕焼けがみたいな~と思いました。どこに行こうかなぁと考えて、いつも電車から見ていた素敵なスポットへ行ってみました。綺麗過ぎでしょ綺麗な景色が大好きな小耳ちゃんの影響で自分1人の時でも綺麗な景色を見たいと思うようになりましたAnyways最近アフリカンのSiblingsがCelineDionのBecauseyoulovedmeをカバーをしている動画を発見し

2023.5.11消化器肝臓科診察の続きです。母は、息子を待たせて１人で診察室をノックしました。驚いた様子の医師。半泣きの母。何から伝えればいいのか分からないけど。泣きながら医師に助けを求めていた。「息子が、、検査入院と一緒に、、、痛みがある右のお尻の手術をしたいと言ってます。同時に出来ますか？以前、外科の先生から手術を勧められていたので、それもあると思います。痛みがあります、助けて下さい。」医師は落ち着いて答えてくれました。「今は、手術の必要性はないです。私からきち

あききちさんが息を殺しても、どんどん機嫌が悪くなるみーちゃん・・・。ほんとに目の前には既にガンダムスクエアの入ってる建物が見えてるのに・・・。あききち、意を決して発言・・・。あききち「あの・・・。運転変わるから、みーちゃんとうーたん、先に歩いて行ったらどうかな」みーちゃん「・・・は？」あききち「いや、建てものもう見えてるし、駐車場入れるだけならあききちでも大丈夫やし」みーちゃん「いや、運転させたくないし」そう、みーちゃん、自分

こんにちは今回は家族葬のナレーションについてお届けします年々家族葬が増えてきていたところにコロナがやってきて葬儀自体が家族葬へとシフトしてきているこの頃やはりナレーションも葬儀の規模や会葬者の有無によって変える必要がありますよね身内だけの家族葬で「みんな故人のことをよく知っているからナレーションは必要ない」とおっしゃるご遺族もいれば親族3人のみのお式であっても「是非ナレーションを入れてほしい」という場合もあります家族葬でナレーションを

病院からの帰りの車。気を抜くと溢れる涙。家族の元に戻ったとき、泣いたと思われたくない私。心配をかけたくなかった…大丈夫、大丈夫と言い聞かし、大きな声で歌を歌ったり泣かないよ、泣かないよと言いながら車を運転。大声を出して泣けたら楽だったかもしれない…でもまだ死ぬと決まった訳ではない。息子に泣き顔を見せたくない…息子は2歳ながらに、人の顔を伺うので泣いてたら心配してしまう。ましてや、病院を受診している間に会えなかった為寂しい思いをしているはず。笑っていないと！涙を

涙東京から、会社で、一緒にディズニーによく行っていた、入社6年目の後輩社員がお参りに来てくれた。私より一回り年下の女性で、仕事上の関わりはまったくないのだけれど、新卒で入社した時から、ディズニーが大好きで、ディズニーホテルに一緒にお泊まりした。『すぐに駆けつけられなくてすみません。私が1番に来たかったのに。』と言ってくれて、たくさんのディズニーグッズを仏前に備えてくれた。お参りをして、1時間くらい思い出話をして、別れる時に、その子が両手で抱きしめてくれた。思いもよらず、涙が溢れ出し、声

「いいって！」私が旦那に今まで何回も言われた言葉。どうしてだろう。何でそんなに怒って言われるのか、理由が分からない。昨夜、また言われてしまった。普通に話をしていたのに、いきなり不機嫌な感じで突き放される。私の話し方にイライラすると言われたことがあるけれど、昨夜もそれが原因なんだろうか。私はお互いのすれ違いを埋めようとして話しかけると、更に拒否される。「もう、いいって！！」その言葉でもう、歩み寄ることが出来ない。悲しい気持ちで胸いっぱいになる。どうしたらこの溝を

こんにちは♡今日は造影ＣＴの検査です😭いつもいいねフォローありがとうございます☺️先日帰宅の日娘から送られてきたLINEに歌が添付されていました当日は疲れて聞けず昨日聴いたらまた涙歌手ＡＩ曲名『ママへ』確かにウチの家庭は他の家とはちょっと違う全ては私が悪いたくさんたくさん寂しい想いをさせてきた。こんな母でもこんな歌を送ってくれる娘に心から感謝しています寂しい想いをさせた分たくさんたくさんこれからしてあげなき

朝７時ちょい過ぎに目が覚めた！昨日寝た時間を考えると早いお目覚めだけど、機嫌はいい。朝１番に「ママー、今日帰る日？」娘には何度か説明してあるし、話せば理解できる娘なので分かっているはずだけど、よく聞いてくる。すごーく帰りたいんだなと思います。今日ではなく明日の予定だということと理由も話したらあとは何も言いませんでした。いつもより早く起きて機嫌が良くてもやはり気だるい？気持ち悪い？ようで飲み食いはしません。お絵かきなどでずっと遊んでました。娘を可愛がってくれた担当看護師さん

１．３週間ぶり月美はヒップハートでの出来事をずっと悩んでいたが、星のお陰で前向きな気持ちになることができた。その日、家庭教師を終えて家に着くとpm５：００を回っていた。明日にしようか迷ったけれど、ヒップハートはpm９：００まで営業しているので、勇気を出して電話をかけることにした。眞木野が電話に出たことは、明るいトーンの「はい。」という第一声で分かった。「もしもし風守ですが」と言ったとたん、「月美さん、お電話お待ちしていました。」嬉しそうな声が返ってきた。久しぶりに聞く眞木野の

いらっしゃいませおいでいただき、ありがとうございます大学生のムスメと猫3匹のドタバタのほほんブログです。初めての方は、こちらに自己紹介などございますので、よかったらどうぞ。↓↓↓『改めまして、自己紹介』初めましての方、いつも読んでくださる方、お越しいただき、ありがとうございます８月にトップブロガーになりましたので、これを期に、改めて自己紹介をしてみます。…ameblo.jpあん……疲れたぁひとまずナツのお引越しはうまく

療育教室が終わりました。学校を早退して全１０回(１月～３月)長男の中学受験と同時進行人間やればできる療育教室に通った感想我が家４人中３人統計合ってる？身近過ぎて、もはや通常だから、他の親御さんが涙ながら話すのをみてこんなに真剣に悩んで偉いな…なんて、思う始末私、冷たい母なのかな？とか、思ったりですが、共通の困ったことが多く親同士、親近感沸きまくり学校に行けない、行き渋る身の回りの整理整頓ができない切り替えることが難しいコミュニケーショ

こんばんは。今日はOwlhouseからの気持ちを…いつもと変わらないなにげない言葉になにげないメッセージに自然と涙が溢れてきます。ありがとうの気持ちがいっぱいで。自分でもコントロールが出来ないようです。疲れているのか？心が弱っているのか？まだ個展は始まっていないのに…しっかりしなくては！と思いながらもそんな涙が、ちょっと嬉しいような？3月末に個展のお知らせをメールで送りました。私にとって一番大変で大切な個展準備の時期です。一人

備忘録なのでスルーしてください。18年間勤めた職場を2月21日で辞めた。長い年月には何人のスタッフを見送った事か自分の時が来る日があるのかなぁって思ったりもしてたオープンした頃はとても忙しく休める状況ではなく、子供の参観日も行けず、病院も行けず…耳がおかしい時も休めないから放っておいた。今では片方の耳はほとんど聞こえない色々犠牲にしながらも、最近は休んでゴルフに行ったり、旅行に行ったり出来るようになった。どうしてそこまでしてやってきたのか患者さんと話すのが大好きで、皆さんに可愛

不正出血からレディースクリニック受診、がんセンターの予約までが終わり、ついに色々な事が始まるんだという不安でいっぱいでした。そして夜になるにつれて襲う怖さ。もしかしたら年を越せないかもしれない、次の誕生日を迎えられないかもしれない、大切な人達とすぐにお別れする日が来るかもしれない。そんな事ばかり考えていました。布団に入って思い浮かぶことは、小さい頃の私と両親です。特別思い出に残っている場面はないのに、私の記憶にある楽しい時間が次々と浮かんでくるのです。あんなに嫌だったはずなのに、両親より

こんばんは、ミーです。膵臓癌と診断されてから、ほぼ毎日涙を流してます。「膵臓癌」であることは、自分の中で受け入れてます。膵臓癌が「癌の王様」と言われていることも、再発率の高さも、生存率の低さも、全て受け入れてます。諦めたのではなく、全てを受け入れてから、病気と向き合えました。私は独り者で、子供も居ません。だからなのか、定年後や老後が、全くイメージが湧きません。誰もがイメージ湧かないことだとはおもいますが・・・。唯一心配していたことは「孤独死

今日は1番下の子の運動会でしたまた来年も再来年もずっと毎年高校三年生の時もちゃんと元気に応援に来られますように運動会でかかる音楽ってすごく感動するようなものばかりで妙に涙が出てきます

先週金曜日で乳がんの告知を受けてからちょうど一年でした。アメリカで七夕の日の告知癌という病気について何もわからなかったからまだ一人では歩けないあっさんを抱っこしながらもしかしてこの子が私をﾏﾏとして覚えててくれる歳まで生きられない？不安でこわくて仕方なくて泣いて泣いた日振り返ってみるとあっという間なんですね。けんさんと2人短冊に頑張る。生きる。というようなことを書いてアメリカの家のベランダに結びつけたのが昨日のことの

今日は夫の月命日今日でお別れしてから1年9ヶ月が経ちます今も相変わらず前を向いたり後ろを向いたり…日々まだ押し寄せてくる悲しみも…色々あります昨年の今頃に比べたら美味しいものを食べたら美味しいと思えるようになった笑顔にもなれるだけどただ…やっぱり奥底には夫がいない悲しさと虚しさが思いっきりあるから美味しい‼︎と思ったり嬉しい‼︎と思ってもすぐに心は曇ってしまうから心底楽しめてはいないんだけど…特に1人の時は…夫がいなくなってしまった当初は悲し過

次男は中学3年で不登校になったけど何とか受験をし高校生になった入学式は寒空だったけど気持ちは快晴新しい制服が似合っててカッコよかった私の母には写真を送ったこれからは気持ちを新たに毎日通ってくれると信じてた不登校になった頃は不安でどうしたら良いか分からずたくさん涙を流し夜中に目が覚めて眠れず食事が喉を通らず夫婦仲も険悪になり世界が一変したそんな事は忘れてた入学式辛い時間は終わったんだと勘違いしてたバカな私大変だったけど次男に寄り添って対応し乗り越えたと思いこんでた私再