未練

70歳をすぎた、足腰の悪い、白髪を染める事もしない、お腹もでている男を既婚の孫持ち女と取り合うなんて、みっともないし滑稽すぎる。少し時間がたってそう思うけれど、当時は本当に辛かった。喪失感、悔しさ、男と女に対する憎しみ。負の感情だけにとらわれていた。数日はなんとか仕事だけはして、そのまま盆休みに入った。時間だけはありすぎる休みだった。今までだって、客商売の自営の男とは頻繁に会うわけではなかったけど。悶々と過ごした盆休み明け、結局男は私から逃げた。もう元には戻れないと悟った。男の

最近、悲観的なブログ記事ばかり書いているので、どうしたら、ステージⅣ、余命宣告を受けたがん患者が、前向きな、ブログを書けるように、書けるだけではなく、本心から、残された人生、前向きに生きられるのか、バカなりに考えてみます。１、自分のがんは絶対に治ると「根拠なし」に思い込む。（あまりにハードルが高いし、抵抗があります）２、余命宣告の当たる確率は約30％と言われています。余命1年と言われても、きっと外れて2～3年は生きられると思い込む。（1よりは可能性がありますが、私の主治医の態度

3月末で退職し4月1日から新しい職場になりす。今のところは4年半お世話になりました。資格を取ったけど未経験ではどこにも採用してもらえなかった中採用された時はとても嬉しかったなぁ。それからいろいろ、本当にいろいろあって。退職することになりました。未練がないといえば嘘になる。条件面では凄くよかったから。でも、仕事内容や人間関係は凄くしんどくて。息子が受験生になる今タイミング悪いよね。悩んだけれど、将来もっとしんどくなった時に息子のせいにはしたくなかった。来年転職出来る保証はない

色々あって…今週末に退院しマンスリーマンションに一か月程行く事になりました連れて…元実家のあった入院から退院まで一ヶ月このまま、家に帰すのはちょっと不安だなぁ…が主治医の見解でも、ここにばかりもいられないし、いたくないしかも、高いさっき事務さんに聞いたところやはり、夫のカードでは限度額超過で切れなそうなので、夫には振込んでもらうよう事務さんの方から言ってもらう事にした退院して真っ直ぐ帰ろうかとも思ったけど一旦帰ってしまったらもうしばらく出る事はできない

2018年の正月。無事に経膣分娩で末っ子が生まれました。産後、2か月ほど経って体調が落ち着いた頃、あらためて手術について夫婦で考えました。夫は断種に対する未練は無いようでしたが「やっぱり怖いね」と多少の緊張はしているようでした。「あと、恥ずかしいな」とも話しており、私も妊婦健診など身に覚えがあるので「やっぱり抵抗あるよねぇ」と。羞恥心と痛みに対する恐怖。これは皆さん共通の心配事だと思われます。産婦人科などを訪れるときもそうですが、やはり本来、極めてプライベートな部位である以上、各種

ずっと入院してた夫、2ヶ月、私は夫のリアルな日常生活が見えず、余命宣告を2度も受けて、退院してから更に、覚悟してと言われて…理解してるつもりなんだけど…こうして同居する生活がまた始まり、1日を観察して思うのは、本当に9月までもたないの❓お盆までは何とかって❓やっぱり信じられない。確かに、酸素ボンベしててもしんどい場合があり、食欲も健康だった時に比べれば落ちてるし、痩せてきたし、歩くのもゆっくりだし、いろいろとできない事が増えてるけど…頭はしっかりしてるし、話も

お引越し前に大物家電をおうちに一度置いておきたいということをひろちゃんに伝えた。「まだ見積もりとか依頼してないんだけど、〇日に引っ越し考えててね。で、次の物件がエレベータなくて家電とかの配達にお金かかっちゃいそうだから一度うちに配達して引っ越しの時に運んでもらいたいの」「・・・・・・・別に前にも言ったけど急いで引っ越さなくて大丈夫だから」「ん～～、でもとりあえず契約とかもしちゃってるからさ」「・・・・・・そう。家電は必要なものは持って行って大丈夫だから」「ぅん

男に愛情とか未練はない。７０歳を過ぎた不誠実な足も腰も悪い、腹も出ている老人に愛情も未練もない。今あるのは喪失感。そして男と既婚の孫持ちバカ女に対する憎しみ。違う男性を男と比べてしまうのも男にはあって男性にはないものを求める喪失感。今までのルーティンがなくなってしまった喪失感。私を紙屑のようにあっさり捨てて逃げていった男に対する憎しみ。私よりあとに入り込んできて、厚かましい態度をとった既婚の孫持ちバカ女に対する憎しみ。喪失感と憎しみを消し去るにはまだまだ時間がかかるだろう。恋はも

仲宗根泉(HY)の『366日』別れた人への忘れられない想いを、素直に書いた歌詞だけど、過去に何回聞いて涙を流した分からない😢やっとの思いで乗り越えた恋もたくさんあって、今聞いても涙が込み上げる💧女性なら一度は、こんな気持ちになった事はあるんじゃないかな…かなしいのに惹かれる曲🎼といったら、この曲だわ😭

昨日、時給が発表されました…『想定していた最低ラインを下回る時給』ようやく、この夏からの時給が確定しました。タイトルの通り、私が想定していた最低ラインを下回る時給で、耳を疑いました。私はいつも最低の状況も考えた上で行動してい…ameblo.jp都内へ行っても、その金額はやはり誠意を感じない。辞めて欲しいってことなんだなーと思います。都内へついて行くなら時給上げないといけないから仕方なく…みたいな感じがする金額。企業の言い分は、そこから交通費も入れるし…とのことでした。社員の方も「大手

高槻ジャズストに行く‼️11時半に着き先ず腹ごしらえと、のどを潤す🍺連れ合いが作るおにぎり🍙は塩加減が絶妙👌五月晴れのもと、『西山瞳トリオ』を途中から聴いて次は好きな『西藤ヒロノブクインテット』をゆらゆらスィングしながら聞き入る💃そして堺の泉陽高校(沢口靖子の出身校でもある）のビッグバンドの熱演に👏特別ゲストの堀ちえみにはやんやの拍手喝采👏👏いろんな癌に襲われながらも克服してきた彼女の歌声に涙腺が緩んでしまう😭舌癌の後遺症で喋るのが少し途切れ途切れになるが、おもいっきり歌う姿に又う

やっっほい。皆様、GWはいかがお過ごしでしょうか。私たち家族はとある場所へ旅行へ行ってきます。今はその準備で忙しくしています。世の不倫女たちが騒ぎ出すGWですね。なーんつって。あ、また世の不倫女に僻まれちゃう。（笑）でも私は、夫がまだ不倫してるんだったらもう執着はしない。離婚するね。もう、十分頑張ったし、私の方が価値ある人間てことに気づけたしね。最近、実家に帰るのも悪くないなって思えてきた。遠距離婚でもいいかもね。（笑）夫がいると夫のこと気にしてし

病気が進行していた時要介護４で断捨離これでもかこれでもかと捨てた最近横着になりまた捨てられない子供らに迷惑かけないようにどんどん捨てる未練なく捨てる

Kちゃんとの写真を整理するか迷い中6年間の写真、しかも写真撮りまくってたから、量が膨大すぎるKちゃんだけのや、ツーショットは消すとして子どもたちが写ってるのはどうしよう過ごした時間は嘘じゃないし、無理に消す必要もないかなと思いつつも、消さないと前に進めなさそう正直、まだ写真消すとか手紙捨てるとかそのレベルまで気持ちが落ち着いていないけどちなみにKちゃんからは未だ連絡ありません。そうやって思ってるのが未練本当はっきり言ってもらいたい

朝、LINEが入ってお昼頃どう？って言われてえー？そうなん？と思いつつ12時頃来てもらうことに淡々とお米を車に入れてもらいすぐに帰らなあかんの？って聞いたらちょっとはゆっくりできるとわたしも13時から仕事やったから1時間位お茶を☕️久しぶり彼の隣に座って彼の体温や匂いに一瞬沼りそうになってしまったあかん、あかん匂いフェチのわたしにとって彼の匂いは危険⚠️なんかホッとするというか安心するというか精神安定剤のようなものやな…誕生日プレゼントの事も話になりブーティ

ちょいと時間が空きましたが最近の近況。最近は特に言い争うこともなく穏やかに過ごせてると思っているが、夢をよく見るようになった。夢の内容はいつも違うが妻が離れていく夢。それについてどうこうは思わないが、またかと言う気持ちになって目覚める。これは未練があるのか？それともただ信用できない気持ちが夢になって出てきてるのかわからないがあまり気持ちのいいものではない。これも不倫された人の副反応なのか？なんにしてもサレた方は何もいい事がないのがわかるだけ。もうそろそろ終わっ

こんばんは倫です別れるしかないと決心してW不倫の既婚彼氏と別れた。やっと嘘をつかなくていい穏やかな日々が取り戻せると思いきや…なにこれ…死ぬほど辛いんですけど…苦しすぎる…毎日暇さえあれば彼のことを考えてる。別れてから彼も連絡を一切よこさないし、多分本当にもう別れた。いまだに彼のことを想ってる私ってヤバい…本当に彼のこと忘れられるの？おもわず深呼吸するほど、不安になりますよね。愛していた分、苦しみは大きいものです。辛くて当然です。しかし、時間がいつか全て忘れさ

こんばんは。む〜むです。人妻のKさんと別れた様な状態になってしまった。はっきりと別れるという様な取り決めをした訳ではなく、なんとなくそうなってしまった。未練があるのかもしれない。そんな中、人妻のOさんと出会い二度目のデートで付き合う事に。とても優しく気遣いが出来る人。ただ、心の中で、Kさんの事がひっかかってしまう。どうしたものか。DHC【3個セット】亜鉛30日分(30粒)×3個セットAmazon（アマゾン）SexyhotSMグッズSM拘束具M字開脚具M字開脚枷拘束

夜中というか朝方、眠れなくなってサカナクションの山口一郎さんのインスタライブたまたま見てたんだけど。彼は鬱と戦っている人でさ、"鬱になる前の自分には戻れないって分かってていつか元に戻れるから今は休んでって言われるのが辛い"って言っててめちゃ共感した。私は鬱ではなかったけど、まぁまぁ色々経験してきてほんと辛いし、あぁもう立ち上がれないなって諦めて動けなる時期もあったなぁ。そんな経験があるから今の私が居るんだなと思った。元には戻らないのに"とりあえず距離置いたら、またいつもの

彼からのその質問に私は一瞬、言葉を詰まらせてしまいました。もしかして、その出来事の中でリオさんに何かされたりとかしてない？えっと………は、待って、何かされた？何された？明らかに声が怒っていました。腕…掴まれて…はぁ……リオさん、マヂでありえん。で、怪我は？してない…クソ腹たつ…他には…？何もされてない？されてない…なんでそんな事になったか話せる？元夫の女性との関係のことを息子に悟られないように注意したこと、私が煽ってしまった形で、結果そうなったことを彼に説明

皆さんは過去の恋愛【婚外恋愛】を振り返ったりしますか？感傷には浸るよね。でも、次に何がいけなかったのかどうすればうまくいったのか考える今、私は絶賛振り返り中。。。今の私なら、前の彼と上手く続いていたのかなぁ。とかあの時どうしていたのかな？とか当時、なぜか凄く焦っていた彼が彼が！となっていた確かに今の私なら落ち着いて恋愛できるのかもしれないけど、相手は相手のままだろうからやっぱり不安になったりするのかな次に会える約束はやっぱりなかなか立たないから結局は不安になるのかな

まだまだ来てしまうフラッシュバック。もうこんな辛いのいつまでかなー。数年単位やろーな。やだやだ。フラッシュバックする要因の中でも…音楽と匂いの記憶パワーはすごい。『この曲聴くとこの時期思い出すー。』『この曲は家族を思い出すー。』『この場所でよくこの曲聴いてたなー』『この匂いはこれを思い出すー。』この匂いは遊んだ夏の海の匂い。この匂いは子供達が作ったクッキーの匂い。ミルクの匂いは子供の赤ちゃんの時を思い出します。離婚して、どちらとも住んでたり、生活してた場所から離れた場合

今日は、私の母の話を少し。最愛の母が亡くなって５年が経とうとしているこの頃。今だに思い出しては泣いているけど、娘たちの存在に励まされている。ちょっと今、思ったんでどうしても叫びたい（愚痴りたい）！母が亡くなった時、私は例のごとく迷走したので（得意）、スピリチュアル的なことを調べまくった。私がまず取り憑かれたのは、どうしても、母とお喋りがしたい。夢の中でもいいから！という切実な思い。しかし、大体の霊能者の方の本には、こう書いてある。『亡くなった方への未練を断ち切って、完全に立

今の会社に勤め始めて１か月経ちました。引継ぎはとても楽しいですですが、未だに公務員だったら〜と思うことはあります給料、勤務時間、福利厚生のほぼ全て公務員時より待遇が良いですが、なぜちょっと過去に未練があるのか…経営は安定しているのですが、私から見たらちょっと問題がある点を役員があまり気にしていないように見えるからかもしれません入って１か月の元公務員に心配されたくないでしょうが、大丈夫なのかなぁ〜と心配になります社長も役員もみな技術者系だからなのか、普通の民間企業が分からないので何とも

《はじめましてバイオリニストの末延麻裕子です》3月13日の誕生日にインスタグラムを開設したのは、羽生結弦（29）の元妻でバイオリニストの末延麻裕子さん（37）。羽生との電撃結婚の前に、末延さんはSNSのアカウントやホームページを削除して実質引退状態となっていた。しかし、二人の結婚生活はわずか105日間で終止符を打ち、離婚を機に末延さんはバイオリニストとしての活動を再開している。【詳細】https://newsch24.blog.fc2.com/blog-entry-8396.htm

専門学校は情報工学系で選択授業でも電気工事士取得講座のようなのがありました。しかし当時の自身には難しくて嫌になって放棄しました。それから卒業後は製造会社で働いている時も少しずつ学習をしていました。諸事情により製造会社を退職した後は失業保険を貰いながら製造会社で体験した各作業免許を取得しました。流通業界でも働いたりしてだんだん自身の適性が分かってきました。40歳近くなって諸事情により自由業として生活するようになり、比較的に時間が取れるようになりました。清掃の仕事をし

今回のお話は、人物が特定されない為に年齢も時期も全てフェイクで書いてゆきます。過去のお話です。登場人物琴美ちゃん・・今回の主人公。３０歳のヘアメイクアーティスト。浩二・・・30代のお笑い芸人で、琴美ちゃんの彼氏。最近売れてきた。浩二の妻・・浩二の携帯から、琴美ちゃんの他に２名の浮気相手を見つけ、いても経ってもいられない。現在妊娠中。エイジ・・パンダの２０年来の友人。女優・モデルさんを手がけるヘアメイクアーティスト。琴美ちゃんが所属する美容室のオーナー。ヒゲマッチョな男性と猫っぽい女

今日から木曜までの3日間は、ゴールデンウィークの谷間です。うちの周りの現役世代のみなさんは、仕事に出掛けられたようです。10連休、休める人は少数派、みたいですね。昨晩は久しぶりに、最後の職場の夢をみたのですが、潜在意識の中のどこかに、まだ、仕事に未練を持っているのでしょうか😅。仕事に出かける人を2階から見ていて、ちょっと、羨ましく、思ってしまいました。仕事していれば辞めたくなるし、仕事してない

彼と会ってからもうすぐ2週間久しぶりに感じた彼の匂い彼をぎゅーってしたときの感覚彼との会話彼との時間そして彼とのキスもう一度味わってしまったらやっぱり好きやなーって思う考えるだけで胸がギューって締め付けられる感じ彼と別れてから色んな男の人とご飯行ったりその中で体の関係になった人もいるけどやっぱり満足できない…わたしの中から彼がいなくならない限り無理なんやと思った彼とは友達？としてこれからも定期的に会いたいと思っているけど体の関係はなしでいたいなと思っ

おとうさん。おはよう。いやいや。今日は。『明けまして。おめでとう。ございます。』って。言うんだよね。でも。まだ。おとうさん。我が家の、一年は。終わって、いないんだよね。あの、長い、長い。そして。短かった、一年は。去年の、この日から。始まったの、だからね。きょうは、とても。静かだよ。おとうさん。救急車の、ピポピポが。聞こえて、こないのが。一番、うれしいよねえ。あの、音を、聞くと。我が家の、ことで、なくても。心が、痛むもの。