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今日は衣都が生まれてから、ちょうど4週間そんな節目の日だからか朝から娘のことばかり考えてしまいます娘に会いたい、ただ会いたいです何もする気になれず、朝ごはんすら食べずベッドにこもって泣きまくりです💦でもきっとこうして悲しみにどっぷりと浸かるのも必要なんだなと思います4週間前、生まれてきてくれた娘24週4日で768gと、とても小さかったですそれでも懸命に生きてくれました帝王切開で出産して娘が気管チューブを入れられるまでの間少しだけだけど、泣き声を聞かせてくれました後にも
2023年7月19日に、最愛の娘が1人空へ帰ってしまいました。16歳でした。自責の念、娘が居ない恐怖という暗闇の中何とか光に向かって生きていきたい。そんな毎日の事を綴っていきたいと思います。
ちゃーこのお洋服、布団、枕etc...大切に保管してある。匂いもそのまま残せればいいのに...昨日お仕事の移動中首に巻いてる汗拭きタオルを外し、顔の汗を拭いたら...懐かしい、ちゃーこの匂いがしたそうそう、この匂い!!大好きな大好きな、私のちゃーこ運転中だったからあまりの懐かしさに片手でクンクンしつつ...大きく深呼吸して再び首に巻いた。ちゃーこ、一緒にいてくれてるんだね。ありがとう仕
ちゃーこの大切なものお空に旅立つときに、大人サイズの棺をチョイスしたもんだからたーくさん詰め込んであげました元気なときからの宝物はもちろん我が家にとってあります。ちゃーこのスペースにたくさんたくさん飾ってあるちゃーこの使っていたラプンツェルのタオルケットとアリエルの毛布は私が今、大切にくるまってますしかし問題発生‼️ちゃーこの使っていた枕は私とお揃いのテンピュールの枕どちらの枕と決めずに2人で使ってました。
ここ数日、ブログを書いていて今更ですが…衣都が天使になった経緯について少し書きます衣都が生まれたのは、妊娠24週4日急に破水して、緊急帝王切開になりました私には何の症状もなくなんなら前日までバリバリ仕事して当日は仕事が休みだったので午前中に散歩してスーパーに行って普通に動き回っていましたお昼ご飯を作って、食べる前にお手洗いに行ったら、そこで破水その時のことは今でも夢かと思いますパチン!バシャ!っと音がしましたあ、これ絶対破水だ…と思いパニックにならないよう冷静に努めな
今日で、ちょうど火葬から4週間です私の住んでいるところは今日はあいにくの雨ですが衣都の火葬当日は、寒かったけれどものすごく天気のいい日でした☀️生まれた日も、退院した日も、火葬の日も全て晴れていて、衣都は晴れ女です♡私も晴れ女だから、ママに似たのかな病院にいるときはずっと室内だったから亡くなって、家に帰ってきてからはじめて日光を浴びられたね気持ちよかったかな?きっとこの時の日光が気に入ったから火葬の日も晴れたのかもしれないね火葬の日はママ・パパ・じぃじ・ばぁば・おじ
昨日の晩、母と電話していてまぁ、昨日に限らず、2週間前くらいからいつまでもくよくよ泣いてたらアカンあんたがずっと落ち込んでたら衣都が心配する前向いて進まないとって言われるようになりましたそれを言われるたびに、つらくて苦しくて昨日も電話を終わってから泣いてしまって…そもそも昨日の電話では精神的なことを相談していたわけではなくましてや泣いたり落ち込んだり、一切していないのにわざわざそれを言われて、余計にしんどくて……衣都が亡くなって、1ヶ月まだそんな簡単に切り替えて前を向け
3ヶ月経過しました。今日はいい天気。夫と一緒に結婚する前に行ったことのあるカフェに行ってきました。娘に会いたいねーそうだね会いたいねとサラリと会話をするようになりました。チューってしたいねそうだねーと。猛烈に悲しみが襲ってくる日もあります。今すぐ触れたくて抱きしめたくてたまらない日もあります。そういう気持ちは常に心にあるんですが感情がむき出しになる瞬間があるんです。でも常にでは無いです。それが3ヶ月経っての進歩なのでしょうか。動画は毎日見ます。私は見ないと寂
最近、出先で赤ちゃんに会うとほぼ必ずと言っていいほど赤ちゃんが私の方を見て笑いかけてきたり手を伸ばして触ろうとしてきます昨日も産科の診察帰り、電車の中で赤ちゃんに笑いかけられ手を伸ばされました衣都を亡くしてからその頻度が以前より桁違いに高い気がする赤ちゃんって何か感じるものがあるのかな…?すごく可愛くて癒されるけれど同じくらい悲しくてつらくて寂しいです衣都も同じように可愛く育ってただろうにな…衣都に会いたくて触れたくて、たまりません死産で生きている我が子と触れ合えない方
まもなく7月13日が来る。ちゃーこの日…ちゃーこの笑顔、声、ぬくもりサラサラのストレートヘア2歳からプールいってて、生意気に茶髪だったよねすべてが愛おしいなのにちゃーこの感覚が薄れていくのが悲しい「あなたも、いい人だからさ。あなたの子どもたちも、いい人に育つといいね。」さっき、患者さんに言われた。お兄ちゃんは優しく育ってくれてると思う。ちゃーこもね…とっても優しい子に育ってくれてた。今も、きっと、お空の上で、いい子に育っ
2024年になりました。元気な彩と一緒に過ごした最後の日(1/4)元気な彩の声を電話で聞いた最後の日(1/6)倒れた日(1/9)が過ぎて今日10日は彩の日です。つらくてつらくて特に昨日今日はちょっとしたことで泣いてしまうもう今年で6回目の1月だけど今年も同じことを繰り返してる。うん、そりゃそうだよね。年末の大掃除の時に彩のカルテの場所を移しました。その時にはじめて受領書が入っていることに気が付きました。数年放置してい
今日お仕事で80代の患者さんとの会話で「こないだ、私の母が夢に出たの。私の身体の上にふわっと出てきてくれて。眼は大丈夫?って声かけてくれた。」「夢だけど嬉しかった。」「だってお母さんだもの。」って...些細な会話かもしれないけど私の涙の地雷をかすった...そうだよねお母さんって、いつまでも、お母さん。大切な大切な娘のことは忘れないいつまでたってもお母さんは娘さんを想い続けている私だってそう。ちゃーこを想わない時は一瞬だってない。いつも心に一緒にいる。どんな
昨日も、きつい1日だった。朝食をとっている時に、義父から電話がかかってきた。この時間に、義父から電話が来ると、嫌な予感。まず思うのは、「もしかして、お義母さんに何かあった?」でも、実際は、ステファンの従弟の訃報だった。何年も前から、アル中だった彼。心臓発作を起こしたらしい。アルコールなんて、うまく付き合えば、この上なく、美味しいものなのに、なぜ、アルコールに飲まれてしまう人がいるのだろう?彼には、子供が二人もいたから、治そうと努力していたけれど、難しかった。数ヶ月前か
アリスと一緒に見た「冬のソナタ」。日本で大ブームになった頃は、こちらでは、見ることができなかった。「そういうのが、流行っているんだ」というのは知っていた。でも、私自身も、2021年の秋から、韓ドラを見始めて、はまっていたので、Youtubeで、そのドラマを見つけた。"Lamusiquequirendouf"どう訳せばいいかな?「音楽が狂わせる」?「音楽が変な気分にさせる」?このドラマから、この音楽は切り離せないでしょう。アリスと一緒に横になる、幸せな
10年間、デッサン教室に通っていたアリス。だから、アリスが残した絵はたくさんある。でも、その絵を手にすると、泣いてしまうので、しまってある。「もっと見てよ!」って、アリスが言うかもしれない。けど、見たら、泣いちゃうじゃん。この絵は、アリスが、おじいさんおばあさん(ステファンの両親)にプレゼントしたもの。額に入れて、飾ってある。デッサンの教室では、いろいろなテクニックを習ったアリス。(マリー・ピエール、ありがとう!)その中でも、水彩のぼかすテクニックは、得意だった
明日で衣都の初めての月命日そして、その日は生まれて6週間の日です長かったような、短かったような今でも悪い夢を見ているんじゃないかと思ってしまうときがあります昨日の記事でも書いたけれど私以外の家族は、どんどん前に進んでいて(そう見せているだけかもしれないし心の中では悲しんでいるかもしれないけれど)私だけ取り残されている気がしますでも先のことを考えるとそれだけで鬱々としてしまって…💦仕事復帰もしたくなくて妊婦として働いていたことを思い出しそうだしなんと言っても、やる気
2019年11月9日に私の長女「来望」が13歳の若さで亡くなりました。骨肉腫という稀な病気で100万人に一人かというほどです。去年の12月13日に左足のふくらはぎが痛いという事で近所のOO病院に診察に行きました。中規模の総合病院で、御近所ではケガや病気はとりにかくOO病院へ。という感じでしたから。最初の診断は「肉離れ」か「成長痛」との事。レントゲンを見ても異常も見つからないので痛み止めを処方してもらいました。ですが数日たっても痛みが変わらず5日後にもう一度、診察し
前記事で書いたディズニー500ピースのパズル🧩9:45スタート10:10お兄ちゃんにより、フレーム完成パパと私が参戦...しばらくして、お兄ちゃん脱落12:30ランチ休憩13:42お兄ちゃんは完全に脱落。パパと私で取り組む。あまりの難しさに弱音を吐きたくなる...15:55顔が見えてきた17:14難しい...グラデーションが、と
最近、ブログでは重たい内容ばかり書いてましたねわたし自身、グリーフを学び始めて生と死について深く考えることが増えてまたしんどかった時期から少し離れたからこそその事について発信することが増えました本当にしんどい時ってその事について考えないようにしていてでも今やっと、そうして自衛していたところに触れても大丈夫になったからつい考えたことを書いてしまっていましたでも重たい内容が続いていたので読む方はしんどかったですよね…本当にすみませんでした出来るだけ他の人を傷つけない
最近、マスク作りにハマってる。かわいい布をみると、胸が痛くなるちゃーこが好きそうちゃーこだったら...絶対これちゃーこ、喜ぶだろうなかわいい柄をみつけては涙が溢れる。ハート、ユニコーン、水玉etc...めっちゃかわいい欲しいな、作りたいな。でも私には似合わないからな...ちゃーこがいたら、ちゃーこだったらちゃーこに作ってあげたかった。悲しくてたまらん...涙...ちゃーこ、なんでいないの??大
週末は色々と頑張ったので今日は1日、家から出ずにパジャマのままゆっくりしました本当はグリーフの勉強をしたかったけど家事をしただけで、疲れ切ってしまって…でも家事をしただけ、えらい、頑張ったと自分を甘やかしてます😅そして何もしないからこそ時間だけはたくさんあって色々考えちゃいます週末のグリーフの講座では人の体験を聴いて寄り添うことを学びましたその中の一つで目の前の人の体験をスペシャルなものとして聴くということを教わりましたその人の体験はスペシャル、特別なもので似たよう
衣都が生まれて、今日で一ヶ月です一ヶ月しか経っていないのに娘がこの世にいないことがすごく寂しい…火葬やらなんやら、しないといけないことを終えて気が抜けてしまったのかここ最近は泣いてボーっとしての繰り返しご飯もあまり入らないし2-3日、家に引きこもってました心配した祖母が声をかけてくれて今日は久しぶりに外へ出て散歩しましたでも散歩しながら泣くという完全に不審者だ、1人じゃなくてよかった💦気が落ち着くにはまだしばらくかかりそうです悲しい時は泣くことも大切だから思い切り泣い
朝の8時半。来望はお着替えと化粧など皆さんをお迎えするための準備をする為に車に乗って出かけて行きました。エンバーミングです。エンバーミングとは、専門の資格をもったエンバーマーによって、ご遺体を衛生的に修復保全することで長期保存を可能とする技術です。土葬が主流のアメリカやカナダでは、エンバーミングが一般的ですが、生前のお姿に近い形で心ゆくまでお別れできると言った理由で、火葬が主流の日本でも近年注目されるようになりました葬儀屋さんに勧められてお
いやーな夢をみた。何度も目が覚めて、また寝るけど、夢のストーリーは続いてく。なんだか、私が癌になってる。そして、ちゃーこの入院した病院の同じ病棟に入院。ちゃーこの主治医にプライマリーも同じ看護師さん。かわいい小さいベッド。かわいいぬいぐるみ達を連れて入院する。私はこれから抗がん剤を投与?投与ルートはCV?末梢?いつから開始?そんなことを先生と話したら。「ちゃーこちゃんと同じPiccカテいれます
なかなか闘病記が進みません水頭症悪化のため、このままでは週末を越せないと言われて、急遽、OPEが決まりました☆術式は第三脳室開窓術私もいろいろと調べていてVPシャントとこちらの術式のどちらがいいのか?と思っていたのですが。先生からの説明で感染リスク及び腹腔内転移のリスクを考えたら、開窓術のほうがいいんだなって。納得しましたパパは仕事ですぐには病院に駆けつけられなくて私一人ですべての説明を聞いて書類にサインするこ
家族4人のマスク+1匹のお揃いお兄ちゃんに蝶ネクタイは手伝ってもらいましたちゃーこのマスクはマリーちゃんが着用してます家族で最後にいったディズニーランドで買ったマリーちゃんとアリエルのペンダント大好きなお友達とお揃いティアラは大好きなエルサです大切にしていたシェリーメイ幼稚園で作ったバラをつけてあげてパジャマを着せてあげてます。ペンダントはお菓子のおまけ!ラプンツェルでした。ちゃーこは大切なぬいぐるみ
アメンバー申請ありがとうございますアメンバー限定記事にはよりプライベートなこと私の周り身近な人に知られたくないことを書こうと思ってます。そして、ちゃーこの写真も今後は髪がなくなったり、ステロイドの副作用でムーンフェイスになってしまったり悲しい写真もでてきちゃいます。そんな記事もアメンバー限定にしようかなと思ってますそんなわけでアメンバー申請の時には私の身近な人かどうかを判断したいのでお住まいの地域や簡単なプロフィールみたいなことを教えていただけると嬉しいです。
お休みをとって、ステファンの親友、マーク・ジャユーさんの別荘にお邪魔して来ました。運が良いことに、こんなにいいお天気に恵まれた。彼らの前で、泣くことはなかったけれど、なんだか、心ここに在らず、って感じの私だった。こんなに、素敵なところに来て、天気にも恵まれて、美味しいものも食べて、、、幸せを感じていいはずなのに。罪悪感の方が、優ってしまった。アリスは、マークをすごく尊敬していた。『マーク・ジャユーさんと』BD作家のマーク・ジャユーさん。この時は、ステファンの友達、
今日は衣都の、はじめての月命日ですそして生まれて6週間の日でもあります昨日の晩から色々と考えちゃってベッドの中で泣いて疲れて微睡んで起きたらまた泣いて………の繰り返しほとんど眠れずに夜が明けました…散々泣いて、朝は少しだけ落ち着いたかな夜ってやっぱりダメですね衣都がいないことが堪らなく悲しくて寂しくて衣都に会いたくて仕方なくて小さくなったお腹や母乳が出なくなった身体が衣都がいたはずなのにってつらくて本当ならクリスマスや年末年始は大きなお腹で楽しく過ごしていたのにどう
はじめまして、あみ🫧です2023.11.02妊娠24週で前期破水し緊急帝王切開で第一子である娘を出産しましたが2023.11.14生後12日でお空へ旅立ちましたまだまだ娘がいないことがとても寂しくどのように過ごしていけばいいのか分かりません産後休暇中で家にいるから余計に時間が長くて…その時間を使って、最愛の娘との短くも幸せでいっぱいだった日々をブログに残していこうと思いますそして、またいつか赤ちゃんが来てくれる日を願ってその子にもお姉ちゃんがいたんだよって伝えられる