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お嫁さんからこんなLINEが来ました「いきなりですが…かりゆし58のアンマーっていう歌知ってますか??〇〇(息子)さんと車に乗ってる時、かりゆしがよく流れるんですけど、アンマーが流れた時に〇〇さんが、この歌を聴くとお母さんありがとうっていつも思うわーって言ってて、どんなとこがってきくと、どの歌詞も全部めちゃ当てはまるって言ってました!ぜひ、じっくり聞いてみてください!特に二題目のサビの「アンマーよ私はあなたに〜私を愛してくれました」の部分が流れた時に、こことか特に共感できる!って
金曜日は息子の5回目の月命日そして、長女の子供の手術の日でした私の初孫になる長女の子供は病気を持って生まれてきました先天性食道閉鎖、口唇口蓋裂、右小耳症です出産中から心拍が弱くなった赤ちゃんは産まれてすぐに大きい大学病院に運ばれましたそして翌日には先天性食道閉鎖の大手術を受けたのですその手術をしなければ生きることができなかった孫ちゃんに生きる道が開かれましたほんとに感謝しかありませんその当時、孫の病気のことでいろいろな情報をネットで探しまくっていましたその中で、ある医師の
GWが終わったと思ったら、今日は母の日ですね。なかなか‥しんどい日が続きますね。母の日は仕事が休みでよかった〜出かけなくていいから、母の日関係のイベントなど見なくて済むわぁ‥なんて思っていたのですが、昨日の仕事帰りにお花屋さんの前でカーネーションを買う為に並んでる若者達を目にしてしまいましたおまけに「うちのオカン、そういえば誕生日なんよな」って会話がすれ違った時に聞こえて来て思わず振り返ってしまい、泣きそうになるのをグッとこらえました。2年前の次男と最後に過ごした母の日の事、今でもはっ
昨日は3回目の月命日息子と会えなくなって3ヶ月…初めて季節が変わりました。去年のGWを思い出し切なくなったりまだまだ悩んだり凹んだり自問自答の日々です。穏やかに過ごせる時は過ごせるけど落ちるときは落ちる。これを繰り返してだんだんと落ち着いていくんだろうなとは思いますが長い長い道のりだと思います。月命日は「銀だこ」のたこ焼きとマックのポテナゲという統一感のないジャンクなメニュー💧以前、夫が出張で居ない時夕食をピザとポテナゲという手抜きメニューにしたら「こういうの良い
5月17日おーちゃん10回目の月命日でした。毎月、色んな花屋さんに行って、花束をお願いしてましたが、お気に入りのお花屋さんが見つかりました。ダンディなおじさんがされているお花屋さんですが、何度か行っていつも可愛く花束を作ってくれるから来月の予約をしてきました。おーちゃん見てくれてるかな?もう10ヵ月も経ったなんて…。会いたいよ。
かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S(ビース)の住吉です。大切なわが子の病気やしょうがい、別れ家族の形にも大きな影響を与えます最近、娘の闘病中NICUでの光景をよく思い出しています娘のベッドわきで毎日面会時間いっぱい泣いて過ごしていた、目線の先の別のベッドの子のママさん看護師さんと笑いながら雑談しています面会も1時間もいないので私は、毎日笑っていられるママさん、面会時間がたくさんあるのに、数十分しかいないママさん退院できる子のマ
ここのところ、体調が優れず風邪症状が続いています。次男が遺した薬を飲んでみました(あっ使用期限はまだ大丈夫です笑)でも、これを見ると思い出してしまうんです‥次男が亡くなる数ヶ月前の事です。たぶん、体調が悪かったのだと思います。この薬を買って飲んでいました。月曜になると頭が痛い(月曜って‥それ、絶対ストレス)首が痛い(寝違えたかな?)耳が聞こえにくい(Airpodsで爆音で音楽聞きすぎかな?)コロナかな?なんて冗談も言っていました。でも‥今思えば、全て前兆だったのかもしれません
いろんな事があり過ぎてなかなかこの場所に来れませんでした取り敢えず旦那さんの検査が終わりすぐ直ぐの最悪な状態はクリアただ、肝硬変からの食道静脈瘤の処置をする為に来月少しだけ入院をする事になりました膵臓の影や大腸ガンの疑いなどの検査ずくめ不安でいっぱいでしたが今、直ぐの事では無かったのでひと安心しましたそんな中義母のいつもの構ってちゃんの嫌味の電話で疲れきって1人になると何もしたく無い半分鬱?みたいな感じになってましたスマホも置いたまま勿論生
葬儀社の方から受け取った、息子の法要日程表をしみじみ見つめる。○○家法要日初七日忌○月○日二七日忌○月○日•••その日が来る度にザワザワしながらお膳用意したりして。「もう四十九日なんだね。あとは百箇日だけなんだ...。あっという間に、たんたんと過ぎてしまった気がする。よかったのかな...」「こういうものでもないと、前に進まないんじゃない?誘導されることにも意味があるのかもよ」と夫。この突然の事態のあと、息子の友人、バイト先の方、その他多方面の関係者と話をし、息子
葬儀後の週末は毎週のように泊まりがけで、息子のマンションの片付けに出向いた。夫と二人、毎回、狭いビジネスホテルに泊まった。自宅から離れ、しーんとしたその空間は、どうしたって、息子のことしか想うことはなかった。ある夜、私は「○○○がいないなら私は居る意味がない!○○○のところに行きたい!」と泣きながら夫に訴えた。「俺だってそうしたっていい。でも○○○は喜ばないでしょ!俺は、○○○だったらこんな時どうするかな、○○○だったらどうしてほしいかなって。そう
葬儀社:「息子さん、野球やってたんですね。小中高ならそれぞれのチームメイトや保護者の方、近所の方が来られるのでは?ある程度の広さが必要だと思いますよ」私の心:『そうかな?まだ誰にも報せてないし…家族だけじゃダメかな…』一番小さな会場は30人くらいのようだ[Aホール](カタログ上では、収容人数80名)次はその倍くらい[Bホール]。(収容人数150名)さらに大きな会場もあるが、それは社葬など社長や権力者向け。息子は普通の大学生。流石にそれはない。決めかねている私のために、実際
昨日は息子の誕生日30歳の誕生日でした本当なら今は東京今も携帯のスケジュールに消せずに残ってる「東京へ」の予定見るとつらくなるのに消せないままですその予定というのは…息子と最後に会ったのはお空に行ってしまう1週間前家族で遊びにきたんですその時に、珍しく私に頼み事をしたいと言う息子それは自分の誕生日にAdoのライブチケットが取れてお嫁さんとライブに行きたいから一緒に東京に来て孫娘をみていてほしいということでした東京に住む次女と一緒に孫守りしようと連絡を入れ携帯のス
我が家には、夫婦それぞれのグリーフが、あります今年の主人のゴールデンウィーク🎌いつもとかわらず四時には起床し、毎日の日課となってる、早朝打ちっぱなしに出かけていきます🏌️♀️常連のおじ様達が、よく遊んでくれますそして私は、九時前に主人が帰って来るな〜くらいのタイミングで、布団から起き上がる(すみません…(^^;)それから二人で朝ごはん主人自慢のコーヒータイムです結婚して、そろそろ30年になりますしっかり働いて、子供達を養ってくれました本当に、お世話になりました主人
小旅行中、長男の見た景色朝がすこぶる苦手だった長男。亡くなる1ヶ月くらい前から突然私より早く起きて暖かい飲み物を飲んで私が起きた時に『おはよ、コーヒーかお茶どっちにする?』って毎朝暖かいの入れてくれてたな。電車が好きだった長男亡くなる1週間くらい前ふと思いついたかのように泊まりがけで見たい電車があると初めてひとりでの、小旅行を計画。ホテルを予約するのも私に全て確認して予約。前日体調悪くてぐったりしてたけど当日は早く出てしっかり楽しんできて、写真を何枚か送ってきてくれて
土曜の夜7時過ぎ私の携帯に登録のない番号から着信がありました普段、登録のない番号は出ないのですがその時は何となく出た方が良い気がしたので出てみると息子の硬式野球チームの監督さんからでした翌日から始まる大会の試合で息子のユニフォームをベンチに飾りたいとの事めちゃくちゃ嬉しくて久し振りにテンション上がりました3月の大会の時も息子のユニフォームと写真をベンチに飾ってくださったのですが新学年になっても試合に連れて行ってもらえるなんて感動しました息子、絶対試合に行きた
息子が亡くなって5か月になる。わたしは日常を過ごす。仕事もある。息子と同じ歳くらいの同僚も多い。やりたいことを求め、40歳を過ぎて今のところに同種転職した。新しいことを学ぶのは楽しい。それらを自分のものにしていくにはなかなか手強い。瞬発力もなくなってきたと感じる。主人は精神薬を飲み始めて穏やかになった。夜眠れない、とは言うが焦燥感は減っているように見える。食事もする。仕事もする。コロナ禍以降も、在宅ワークが中心の生活だ。わたしたちに、会話は、ほとんどない。
出先で自分たちが食べたものは、テイクアウトして息子に供える。ここに息子がいたら、これを頼むかなぁと考えながら注文する。出先から仏壇前に設置しているAlexaに繋いで、「今、□□で●●食べてるよ。お土産買って帰るね」と食べなからビデオ通話で報告。食べることが大好きだった息子。私が食べきれないものをいつも綺麗に食べてくれる息子。その場で、出来たてを食べさせてあげられないことがとても悔しい。帰宅して、温めて仏壇の息子にあげるが、なんとも切なすぎる。これは私の自己満足にな
職場でネギをもらいましたネギを包もうと古新聞を取ってきて新聞を広げた瞬間かたまってしまう…新聞の日付が息子の亡くなった日こんなことってある???この後からは動揺のしまくり…息子が亡くなった日のこと今でも毎日のように思い出すのに…あの日…朝5時半ごろ、突然のお嫁さんからの電話息子の心臓が止まっていて救急隊の方が心肺蘇生をしているって今から病院に搬送されるって訳のわからないまま病院に車を走らせる救急車より早くに病院に到着ザワザワした気持ちで救急車の到着を待ってた心肺蘇
今朝も目が覚めて、まず思うやっぱり、大好きだ…好きすぎる❕❕会いたいなぁ♡昨日、たまたま見たドラマ完全に息子かぶりで…見てられずすぐ消した(´-`).。oOでも、初めのナレーションがすごく耳に残ってるもしタイムマシンにのって、好きな日に戻れるとしたら…今まで生きてきたうちのどの日を選ぶだろう?きっとそれは、宝物だった1日に違いない✨息子は、どの日を選ぶだろう?そしてわたしは…考えてたら、息子でいっぱいになってた話したいなー息子の今の思いを聞きたい…あー、会いたい会
一昨日、四十九日の法要が終わりました元旦に大きな地震があって被災したニ家族の親戚が来れなくなりごくごく身内だけの法要に…四十九日法要は極楽浄土に行けることを祈って執り行う法要なのだからこれから息子が住む世界はどうか幸せで苦しみのないところでありますようにと願う自分そしてもう一つの気持ち…なぜ息子の四十九日の法要をしているのかこんなことがあるはずがないって息子の死を受け止めきれない自分お経が流れている間優しく微笑む息子の遺影を見ながら2つの相反する思いがぶつかり合って
昨日は4回目の月命日でした朝の情報番組で買った花束を誰に渡すのかという特集をやっていました高校を卒業したばかりの女の子がお母さんに感謝の気持ちを伝えながら花束を渡すシーンを見ていた時ふと…思い出したんです小学生の息子が書いてくれた感謝の手紙のことそれは授業の取り組みの中で書いた手紙でそんなことがあったなぁって朝から涙がいっぱい出てくる…大きくなるにつれ母の日も私のお誕生日も何にも言わない息子逆に「感謝しなさいよ〜」って私から言ってみたりあれが欲しいとかプレゼントをリ
一応書き残しておこう。夢を見た。たぶん息子が出てきた。たぶん幼稚園くらいの息子が楽しそうに何度も言う「チンジャオロース!チンジャオロース!」何?チンジャオロースって?食べたいっていうより言いたいだけのような感じで座ってる上半身がその度にピョンピョン跳ねている発音することを楽しんでいるような…私は毎日寝る前祈る"私を夢で息子と会わせてくださいそしてその夢を覚えていられるよう応援してください"とそれが初めて叶った(?)でもうろ覚えほんとに見たのかすら全然自
今日、9日は月命日でした。次男の月命日の日を覚えて下さっている方がいて、連絡を下さった方もいてね、感謝です。あの日から1年と9ヶ月‥次男を喪くしたという現実に、改めて心が押しつぶされそうになる時があります。辛くて苦しいですここにいらっしゃる皆さんも同じ気持ちですよね‥昨晩はひとりの時間が長かったのもあり、ざわざわした気持ちが強かったんです。時間が気になり、時計ばかり見ていました。最期のあの夜の日の事が甦り、戻れる事が出来るなら‥やり直したいと思ってしまいましたそんな時は縋る思いで
〜9月の末頃〜息子の勤務先へ挨拶秋の気配。暑いのが苦手な私は毎年、涼しくなるのが待ち遠しかったのですがこの時は夏が終わり、秋がやってくるのを寂しく感じました。次男が確かに生きていて、そして旅立った"夏"が過ぎていってしまう‥そんな切ない気持ちでした。2022年の夏は一生忘れる事が出来ません。四十九日法要が終わった数日後、夫と一緒に息子の勤務先にご挨拶に伺いました。真面目で人に迷惑をかけるのが何よりも嫌う息子でした。急にこんな事になり、あちらで心配で気掛かりだろうと思います
"息子の死"という、破壊的な出来事によってこれまでの日常が激変したでもこれがこれからの日常だということを受け入れなきゃいけない時間が経っても癒えることはない立ち直るとか、乗り越えるということではなく、死を同化して生きていく息子がいないこの世界に適応するそういうことらしい息子は形が変わってしまったけど一緒に生きているんだ息子のことを想うだけでいつも側に感じることができる魂に話しかければ魂でいつでも答えが返ってくるそうだったら…勿論、顔がみたいし、触りたいし、今ま
明日で2度目の月命日私は入ったばかりの仕事を辞めて家に居る22年前、息子の出産を機に、子育てに専念しようと専業主婦を選んだが、あまりしっくりこず、結局1歳になる前から社会復帰した。途中、転職のタイミングでちょっと途切れたことを除いてはずっと働いてきた私が、毎日家に居る。<朝のルーティン>6時10分起床·身支度6時45分息子のご飯(仏壇のお供え)の支度7時15分お供えとお参り7時30分洗濯干しとお茶碗洗い(&夫の起床)7時45分お供えを下げる8時0
昨日は、元同僚さん達と飲み会私を含めてメンバー4人ひのえうま生まれは迷信で敬遠されてその年の出生率はガクンって落ちてるんですなのに同じ職場に偶然にも同じ歳(学年)の人がいることで盛り上がってそれぞれに職場が変わっても一年に数回集まってお互いの近況を話し合ったりして楽しい時間をこれまで過ごしてきましたそのメンバーの1人が退職し新しいことを始めるので、労いとお祝いを兼ねて集まった昨日3人と会うのは息子のお通夜以来…そして私が夜の会に出かけるのも息子がいなくなって初めてだ
爆発してしまった(-.-;)y-~~~今日は旦那様が、お休み「お昼は何にしよっか?」聞かなきゃいいのに「なんでもいいよ」ですよね…旦那様は、ひたすらケータイを触ってるダメだ!なんか今日はイライラが止まらなくなってる私がいて…最近、情緒不安定な⤵︎何でもいいなら白菜と鶏肉を煮てお昼ご飯気持ち落ちつけに、1人外に🚗こういう時は、激しめのジャズを!音量上げてドライブにかぎります^_^夕方帰宅するとおかえり〜!と、顔も見ずに旦那様…私が出かけた時と同じ場所で同じ態勢でケー
♪🎶♪「言葉にできない」(オフコース)先月来てくれた、息子の大学の友人N君が帰り際に教えてくれた。「オレ、最近コレ、聴いてるんです。歌詞が今(の自分の気持ち)と合ってて」♪あなたに会えてほんとうによかった嬉しくて嬉しくて言葉にできない♪…のとこだろうか?運転中だったので、「随分古い曲だね。あとで私も聴いてみるね」とだけ返した(私は運転が不馴れで、会話できる余裕がない)3人の大学の友人(Y君、N君、H君)が夜行バスを使ってわざわざ息子のために来てくれた。今回都合
最近、情けないなぁ…って思うことが多くて何やってるんだろう?そんな毎日を送りたくて、この2年9ヶ月、空を見上げて生きたわけではなくて私達のところに生まれてきてくれた息子に、感謝の気持ちを伝えたくてそれを、なにかに繋げたくて、空を見上げて生きてきたんです♡息子の大切だった弟、祖父母、息子の大好きな親友達が、笑顔で前を向いて生きていけるようにまず、私が、笑っていないと悲しい寂しいの感情は、私の一部でも、情けない…自分へのもどかしさは、工夫次第で避けられるのでは?ご機嫌な自分でい