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いつも読んでくださってありがとうございます毎日ちょっと暇があると、涙がでちゃいますが。。日常をなんとか取り戻そうと必死にあがいております。先日、姉がうちに泊まりに来ていたのですがなかなか詐欺られたことは言い出せず帰りの帰りの時に。。詐欺にあった事を伝えました当然、もう罵倒されることを覚悟していたのですが、私のことを「悪くないよ」とそのほかにも色々言ってもらって、心がちょっと楽になりました「もっと早く言ってくれたらよかったのに」とまで言ってもらって本当にありがたかったそんな風
今日は朝から寂しさで泣けた。とにかく寂しい。寂しいよ、シンゴ。仕事をしていてもなんとなく寂しくて小学校の懇談に行っても寂しくて。小学校の懇談では(1対1)担任の先生に向かって号泣してしまった。娘さんは頑張っています、と。きっとお母さんがしっかり受け止めてあげてるからだと思います、とも言われさらに号泣。家では子供たちが好き放題、言いたい放題。2階(私たちの世帯)にいるより1階(義父母世帯)にいる方がいい!!という子供たち。ふと思う。私、何のた
診察室を出て待合室の椅子に座る。泣いてるの見られたく無くてめちゃくちゃ我慢しました。鼻水でぐちゃぐちゃだったけどマスクしてたから助かった😮💨会計に呼ばれて支払いをする。受付の方にも泣いてるのバレないようにしたいけど目を合わせるから無理だった😢お大事にしてくださいと声をかけていただいたけど何も言えずにクリニックを出て前に停めていた車に乗り声を出して泣きました。なんで?わたしの赤ちゃんなの?結婚して2年、何十回も検査薬買って何十回も検査しても妊娠してなくて病院行かない
朝から女の人を泣かせてしまった話。先日の朝…幼稚園の門の前で大泣きする新入園児とその母親。毎年4月になると幼稚園周辺でよく見かける光景。門にいる先生に子を預けてダッシュ。新入園児のお母さん(この日が初対面)に謝られたので…※次女モー子だけはなぜか入園初日から鼻歌&スキップ登園。と、答えたら…泣いてしまいました。あるよね。そんなことしたって意
最近、妙に涙脆くてやばい件。マイケル富岡氏のご両親の話(姿が見えなくなるまで見送ってくれた)も、勝手に想像して若干ウルっと来たのですが…こじるりちゃんとご飯に行った時もヤバかったです…こじるりちゃん、犬を飼っていて、もう老犬だって話は随分前から聞いていたんだけど、先日亡くなってしまったらしく。状況を想像したら、涙が出てきました…「…え、嘘でしょあ、ありがとう!リッキー(愛犬)も喜んでると思う!」と言ったあと、「…疲れてない?大丈夫??」と言葉が続きました。いやはや…どうした
夫が亡くなって二週間後仕事に復帰した。お香典をいただいた方たちには復帰前に一通りご挨拶したけどみんな、何と言ってよいやら、という感じ。突然の事で…大丈夫…?びっくりしました…ご飯食べてる…?かける言葉が見つからない様子確かに逆の立場だったらなんて励ましたらいいか私も分からない仕事中もずっとダンナさんのことを考えてしまう半分仕事のこと半分ダンナさんのことこんな調子では大きなミスをするんじゃないかと心配になってしまう。初日、なんとか勤め上げ帰りに車に乗った
昨夜と今朝、娘に号泣されました「コティは長い髪がいいの!!!!エルサみたいに三つ編みしたいの!!!これ(髪)伸ばして!!早く伸ばしに行こうよ!!今すぐ髪長くしてよー!!!!!」いや。。。無理だから。。。そんなすぐ髪は生えないからーーー!!!アナ雪のエルサになりたい娘。クラスメイトに、ロングヘアでかわいく三つ編みしている女の子がいて、その子にも憧れているみたいです一晩たったら落ち着くかと思いきや、今朝も「髪の毛がほしい」と号泣……どこかお店に
待ち遠しかったミディアムシップ。ようやく自分の番がきた。。1月に奇跡的に予約を入れることができてそこから4か月。ZOOMが繋がるまで安心できなかった。突然PCがうまく動作しなかったらどうしよう。ZOOMがへたこいたらどうしよう。でも無事繋がりました。嬉しかったのは、ミ「ご主人がとにかくたくさん伝えたいことがあると仰っています」と言われたこと。ああ❗️ちゃんと来てくれてるんだ‼️人見知りだからなかなか出てこなかったらどうしよう
現在、9歳になるマイペース自閉症のアラジンの日記です特別支援学校に元気に通学していますblogを読んで下さりありがとうございます🙇過去に、“悪い事をした時には怒らないといけない”とblogに書いていたとメッセージを頂きました✉そこは揺らいではいけない部分ですが…最近、少し自分でも迷いが出てきているところがありますその事もまた書いていけたらと思っています。『親の確固たる威厳』現在、8歳になるマイペース自閉症のアラジンの日記です。特別支援学校も再開し、元
【SALE/60%OFF】VIS【美短】これ一枚で様になる!ニット*線画花柄プリントドッキングワンピースビスワンピース・ドレスその他のワンピース・ドレスグレーホワイトブルー楽天市場2,631円【SALE/10%OFF】ViS【吸湿発熱・エコベロ】バックパール釦ハイネックニット【sustainable】ビストップスニットブラックホワイトブルーピンク楽天市場3,544円vis-à-vis【楽天限定】【洗える】ハイネックウエストギャザーワンピースビス
ご訪問ありがとうございます昨日の毛玉を防ぐお洗濯のお話もたくさん見て頂きありがとうございました!『憎きニットの毛玉!!をやっつけるその前に。』ご訪問ありがとうございます昨日のぱぱっと衣替え!もたくさん見ていただきありがとうございました♡『ぱぱっと衣替え!洋服の整理整頓に大活躍しているもの。』ご訪問あ…ameblo.jpコメントもとっても楽しく読ませていただきました家事の中でもお洗濯ってそれぞれこだわりがあって読んでいてとてもおもしろかったです♡ぜひ参考にさせてくださいね
その日は具体的な事を話し合うことはできずに終わりました。次の日旦那も仕事が休みだったので話し合いをするのですが、少しでも考えると涙が溢れて話しになりません。ちょっとずつちょっとずつ話をしてどうするかを決めました。どうしてもお腹の中に赤ちゃんがいるとそればかりになってしまうのでわたしは手術で出した方がいいかなと言うと旦那も同じように思っているようでした。染色体検査についてもしないことに決めました。クリニックに連絡を入れると1週間後に受診してもらってその時に紹介状をお渡し
今日はダメな日だった。朝から気持ち悪い。食欲もない。食べたら吐きそう。仕事にも身が入らない。ヤバいかもしれない。私、もう限界なんじゃ・・・と思いながら帰宅後誰もいなかった時間に久しぶりに大声で泣いた。悲鳴に近い泣き声で。キツイ!ツライ!なんで!なんで!?ずっと一緒だって言ったくせに!!なんで勝手に死んでるの!?私にどうしろっていうの!?・・・骨箱を抱えながら泣いた。泣く前に立てたお線香が燃え尽きていた。声を出して泣いたから
近距離な別居をする前に義両親からの提案で、お互い束縛しない、生活基準も違うから干渉せず自由にやっていくそう言われたから近くに越してきました実際は、束縛・干渉あり、自由はなし義両親の言ったことはなにひとつ守られませんでした義両親との近距離な別居をした頃を思い出し久々に我を忘れて号泣してしまった子供が生まれたばかりで子育て真っ最中なのに全く家事をしない義母が原因で、義両親宅の家事が上乗せされる辛かった、本当に辛かった昨晩、号泣して辛かったあの日々を思い出した
こんばんはちょっと落ち着いたので書きます。最近まで、『私、妊娠してるかも!?』って、浮かれてました……。極薄ラインの陽性反応人生で初めて、薄くてもラインを見たの嬉しかったけど、擬陽性だったようです。HCG注射で陽性反応が出るってこと、知らなかったんです。今日、産婦人科に電話して説明したら、注射で陽性反応が出たんだろうとの事でした。化学流産かと思ったけど……それすらも微妙ですね。。今までないくらい胸が痛かった気がするし、夜になると太ももの付け根が突っ張るような…卵巣の左右が引
先生と話した。先生はまだ若いから抗がん剤治療してガン細胞が小さくなってまた子どもたちと散歩いけたりできる可能性にかけたほうがいいってゆってた。また悩んで号泣。子どもたちの写真みてると負けたらあかんて思うし、頑張ってみなあかんて思ったりもする。けどつらいのもうやだ。親のくせに甘えてるとか親の自覚ないとか思われるかもしれないけど子どもたちに髪も抜けてげっそりした顔見せて痩せ細ったカラダ見せたくない。元気でぷりぷりしてる母ちゃんでおわりたい。なにが正解なんかわからんし子どもたち今と
ご訪問ありがとうございます!なのは◡̈です♩はじめましての方はこちらからお願いします⇩『はじめまして◡̈⋆*』はじめまして◡̈⋆*つい最近まで違うアカウントでアメブロの投稿をしていましたが…いろんな諸事情により、新しいアカウントでブログを始めました。ざっくりと私と家族…ameblo.jpアメトピ掲載ありがとうございます!『子宮体癌になった平凡な主婦の日常〜IntheMorning〜』ご訪問ありがとうございます!なのは◡̈です♩はじめましての方はこちらからお願いします⇩『はじめまして
病院から帰宅しました。僕は音楽が大好きです。そんな僕が帰り側にSUPERBEAVERさんの『美しい日』という曲を教えてくれました。帰りのバスの中でなんとなく聴いたのですがいきなり涙が溢れ出し号泣してしまいました。周りの人びっくりさせてごめんなさい。泣けちゃって聴けないよって言ったら、僕も泣いちゃったよと。今の僕の気持ちにぴったりハマったのかな。僕と同じ境遇の人それを支えている人是非聴いて頂きたい名曲です。皆さんの心に
うちの上の子はかなり逞しい。世渡り上手というか、とにかく強い。小さい頃から人見知りをしない子で、知らない子とでも年齢問わずすぐに仲良くなる子だ。下の子は、そんな上の子について回るタイプだった。はじめての場所や人と打ち解けるのに少し時間がかかるし、自分から話しかけるのが苦手なタイプだ。私によく似ている。ただ、今まで学校に行きたくないと言ったことはなかった。それなのに、である。冬休み最終日の夜、もう寝ようと布団に入ると下の子が明日の朝学校まで送って。と言ってきた。え?なんで?と
重大な転換期が訪れた!(待ってました)スザナが亡くなったという記事を読んでキャンディは号泣してしまうんですね。一度読んだだけなのに脳裏に刻まれるほどショックを受けて。単純にキャンディがスザナの死を悼むというよりは、テリィはスザナと幸せに暮らしていると思い込んでいた(無理やり)ので、愛する人を失ったテリィの事が心配で心配でならなかったのかもしれない。テリィはとても悲しんでるだろう、辛いだろう、と思ったからこそ、その心に寄り添ってとても悲しくなったのでは。それでないと
昨日朝から休日診療末っ子くんの熱が下がらず解熱剤もなくなってしまっまのでコロフルの検査に号泣あまりの暴れ具合に私の顎が頭突きでやられました結果は陰性かぜ薬と解熱剤もらって待ち時間と診療3時間終わり帰りに末っ子くんがお母さん「顎ゴンゴンしてごめんね」「えっ?」「鼻してる時にゴンゴンしたから」と可愛さと痛かったの頑張った末っ子くんに涙😢早く熱がさがりますように…そんな1日の最後に長男から「俺、数学満点」「地理はトップ」と嬉しい報告毎日勉強頑
以前パパ活をしていた時は、主にシュガダを利用していました。今回ポイント制のマッチングサイトを使うことにしたのは、たまたまバナーをクリックしたところがポイント制のサイトで、無料ポイントがたくさん付いていたからです。援デリと業者には気を付けていたのですが、まさか第三の敵がいたとは気が付いていませんでした。その敵の名は、キャッシュバッカー!間抜けな話しですが、掲示板に投稿しても女性のプロフィールを見てメッセージを送っても、全然上手く進まないものですから、泥縄でネットでいろいろ調べてみました。そし
やっぱりドラマはドラマで。うん、ドラマでは描けないと思った。セイトシハ。その通り。美しい。リアルは違う。そして育った環境も違う。情緒が不安定期に入ったかも。そんなに綺麗ではないし、幸せなシニカタを選べるわけがない。生まれたから生きてるだけ。そうなのだけど。現実的ではない。だってお金なきゃ入院もエゴからうまれる虐待的な生命維持も出来ないのだから。もっとこの世は残酷だ。一部だと思う、こういう前向きな世界は。曲がってんな自分。号泣するかと思ったら。全然泣かん。響いて
次の日。もちろん痛くて眠れず迎えた朝。ついにどうしてもトイレに行きたくなりました。オムツではしたくない!朝、夫は会社に行き、親は子供たちを保育園に連れて行っていたところ。なんとか這いつくばってトイレまでたどり着き…便座に座った!ここまで、お布団から数メートルの距離にもかかわらず10分はかかったと思います。しかし!便座に一瞬座ったものの激痛で断念!!そのまままたほふく前進で布団に戻り…大号泣。ワンワン泣いた。痛いしトイレにも行けなくて悲しいし、なんでこんな思いを…だだただ悲しくて子供
おはこんばんちワン!相変わらずよく動画観てます最近ではYouTubeの他にInstagramFacebookTikTokにまで広がってます。最近はまってるのは「心に響く言葉たち」自己啓発本なんか読むのはその時の心情が入ったりで頭には入るものの心にまで入らなかったりするけど・・・BGMがあったりその人の語りで聴いたりすると心に沁みこんでくるよねはじめに…このブログ…投稿するかいなか迷いました大切な人を病気や事故で亡くされた
GENERATIONS7人での最後のパフォーマンス『AGEHA』と『EVERGREEN』をパフォーマンスしましたエバグリは名曲ですDREAMERSの中では人気No.1の楽曲EVERGREENどんな意味か調べてみると…EVERGREENイントロかかるだけでちょっと泣けるんだよね歌詞も前向きで「追い求め続けよう自分なりのシアワセを誰かと比べないでいいから」「ずっとこのままthisistheevergreen」最後のサビの前に間奏パートあってパフォーマ
この度夫が亡くなりまして…悲しいけれど、このワードをあちこちで使ってます葬儀屋さんから始まり、役所、銀行、名義変更などの手続きたくさん、石材屋さんまで父さんがいなくなって、これからはひとりでなんでも出来ないと!って思って気合いを入れてこの度夫が亡くなりまして…って話しだすうーーーって涙が出そうだけど堪えて堪えて…役所の窓口で泣いてるなんてカッコ悪いしと思いつつ、最初に行った役所では窓口の人がとても不親切な事もあり、涙が堪えきれず逃げ帰ってしまったでもって、帰りの車で号泣家に
このブログは過去のことについて綴っています。現在のことではありません。医師から告げられた長男の障害名。「知的障害を伴う自閉症」告げられた瞬間、私は号泣でした。確か当時はDQ50なかったように思います。多分そうだろうという思いと、いやこの子はただの性格で自閉症ではないという思いが交差している中、後者の思いの方が強かったのです。当時の担当の医師に私は「いつかは治りますか?」気がつけば的はずれな質問をぶつけてました。医師になんと返されたのかもう忘れてしまいましたが、帰りの車中、大暴れ
生きたいと言えない私は、5年後も生きていようとする気持ちより、あと5年生きれないかもという意識ばかりだった。それでもなんだか悲しかった。彼と一緒の時に、私はいつまで生きれるかわからないから、子どもたちをお願いします。そう彼に頼んだ。元の夫で子どもの父親でもある彼に、そう頼んだ。やはりステージ3は、半々の世界。半分は生きて、半分は死ぬ。そんな感じで受け取っていた。生きたくない意識があるけど、彼がいることで、この人と一緒にずっといたいなという気持ちは出てきていた。そして彼の胸
昨日母が我が家に来ましたそして今日は母を連れて息子の面会に行って来ました到着して一目見た瞬間にこれまでせき止めていたものが一気に崩れたかのように母は号泣しましたきっと母にも色々な思いがありずっとずっと会いたがっていたし息子の元気な姿にホッとしたのかもしれません自分に対してこれまでと変わらない接し方にとても嬉しそうな母返事が返って来るわけではないけど背が伸びたね〜いっぱい食べられるようになったね〜と頭をなでながらずっと話しかける母その話しかける母を見て